Post Invitado: Cartes d'amor robades by Jandro
Si em pregunten quin és el meu llibre preferit de Franz Kafka no dubtaré ni un segon i la meva resposta serà indubtablement “Cartes a Milena”. Segurament aquesta no sigui l´obra més emblemàtica ni representativa de l´estil literari de l´autor txec, possiblement ni tant sols podem considerar-la obra –ja que parlem d´un recull de correspondència-, però indubtablement sigui el millor reflexe que es pot trobar de la seva complexe personalitat (amb el permís de “Cartes al pare”).
El llibre reuneix les cartes que l´autor de “La Metamorfosi” va enviar a Milena Jesenská, a qui va conèixer com a traductora dels seus primers escrits al txec, entre 1920 i 1922. Intel·lectual i bohèmia de fort caràcter, Milena residia en aquell periòde a la mítica Viena on la lligava un matrimoni inestable, mentre Franz deambulava d´una ciutat a l´altre fugint de la seva promesa amb qui acabava de trencar, i a l´hora cercant millores de salut. La compilació epistolar mostra el trànsit d´una amistat basada en l´afició literària a un ”amor platònic” bidireccional, així com l´enorme intimitat emocional i sensiblitat sense fre del seu autor. Kafka s´obre a Milena com sols un home enamorat pot fer, per despullar la seva atormentada ànima i deixar fluir cada un dels seus sentiments més profunds amb una espontaneitat i delicadesa que embolcalla al lector i el duen cap a una esfera que l´evoca sensacions pròpies viscudes.
Malauradament aquesta tradició de la correspondència entre amants de la que és mostra “Cartes a Milena” s´ha anat perdent al llarg dels anys, bàsicament a causa dels avenços en les comunicacions, però no per això hem d´oblidar que molts dels nostres avis i besavis es van enamorar i declarar per aquest medi. I encara menys, per això hem d´oblidar que al nostre país algunes d´aquestes cartes van ser expoliades, profanades i tafanejades per certs energumens foranis els fills i nets dels quals es neguen avui dia a acceptar la legitimitat de la restitució d´uns drets, i sobre tot d´unes dignitats que ja mai més quederan impol·lutes.

Apreciado colega
En el fondo eres un buen chaval, no lo dudo. Contigo me he reído un montón hablando de los personajes que corren por la empresa, pero hay algo de ti que me mata, te lo tengo que confesar. Se trata de tu falta total de empatía. Ah, y tampoco soporto la pose que me llevas de “hola que tal, soy el tío más asertivo del mundo”. No soporto a las personas tan racionales, tan cuadriculadas, tan seguras de ellas mismas y con la autoestima por las nubes. Que no, que no es natural, mírame a mí, cargado de temores, cobardías y paranoias; bueno, lo mío tampoco es normal, sería el otro extremo, lo reconozco.
Estoy deseando que llegue el día en que te confieses. Que te acerques a mi y me digas el gran secreto: que estás viviendo con tu antigua jefa, que sales con ella desde que se fue de la empresa y que cuando alguna vez hemos ido a cenar nadie se enteró de nada. Ese día amigo mío, ese día será muy grande. Te miraré tranquilamente con cara de desinterés y te soltaré un: “Ah, que te pensabas que no lo sabíamos, pero si toda la empresa está al corriente desde hace más de un año”. Pagaría ya ahora por ver un anticipo de tu cara, un pequeño trailer de cómo, a cámara lenta, tu cara de sobrado muta a la de pardillo.
Y todo, claro está, desde la cordial amistad y la simpatía laboral que compartimos.

Adivina adivinanza
Quién es calvo como una bola de billar y no acierta ni de carambola?
A quien llamamos oráculo y no puede ver ni el pasado, ni el futuro ni el presente?
Quién está en la oficina hasta las 8 sin trabajar más que 8 minutos al día?
Quién se cree muy elegante y recibe a las visitas con una pinza de arrancar los pelos colgada de la nariz?
Quién no tiene estudios ni experiencia previa en marketing pero se cree Kotler?
Quién presume de ser italiano siendo un ejemplo de lo peor de ese país?
Quién es tan iluso que piensa que su gusto es El Gusto?
Quién está recién casado, a la espera de un hijo, y se dedica a tirar los tejos a la Comercial Cañón?
Quién cobra una burrada de millones y va pidiendo favores para ahorrarse dos duros?

Una Pista: No soy yo.

..........

Respuesta: el director de marketing.

Otra adivinanza. Esta vez la dejo al aire para ver si pensando mucho la sacáis.
A quien van a despedir si alguien inesperado lee este post?

Que extraño es todo
Sábado, 9:15h, suena el despertador. Al rato paso a buscar al Kala, M y Picha rudona. Nos vamos de costellada. Kala y M son geniales. Me sacaron de casa y se lo curraron para animarme cuando lo necesitaba. Llevan ya 4 años juntos y da la sensación que se quieren con locura. Que suerte tienen. Y que suerte tengo yo de conocerles.
Charlamos y picamos hasta que llegan X y G gracias a ese genial invento llamado GPS. Pruebo un nueva técnica para hacer el fuego y funciona a la perfección. Me he vuelto un experto. Sangría y vino. Muchas risas y ordinarieces varias.
Llego a casa a las 10 de la noche. Ducha para eliminar el pestazo, y un poco de reposo. A las 12 camino de la estación. Hace un tiempo perfecto, me sobra la chaqueta. Tolaemon y V me presentan a unas amigas de fiesta. S es muy alta, tiene mucha personalidad y buen gusto musical. Me cae bien. Las tres son muy agradables. Formamos un grupo de lo más curioso. Bebo mucho y procuro mezclar: primero whisky, después ron y finalmente vodka. Es mi pulsión de muerte. Después vuelta a empezar con el whisky. Nos lo pasamos increíble.
A las 7h nos estamos zampando un bocadillo de jamón buenísimo en la estación de St. Cugat. Nos confesamos la vida. Yo soy un frakas. V es guaperas y tendría que entrar más a las chicas por que suele gustarles su físico. Tolaemon se lo curra un montón.
Me acuesto a las 7:45.

PP. Normativa para tratamiento de las personas físicas que aquí aparecen. Si han comentado se les llama por su nick. Si no han comentado se les asigna una letra. Estas normas pueden cambiarse sin previo aviso.

Post Invitado: Fauna de gimnasio by Onos
Yendo al gimnasio te das cuenta de la fauna que pulula por estos ambientes. Yo he hecho una clasificación a ver que os parece.
Los hulk: Estos tiene unos bíceps del tamaño de un balón de playa, se mueven como un robot oxidado y suele llevar la cabeza afeitada. Acostumbran a vestir ropa minimalista, es decir ropa muy pequeña, camiseta de tirantes aunque a veces solo llevan los tirantes y pantalones en los que solo se pueden meter con un calzador i vaselina.
Los quillitos: En este caso suelen estar muy flacos, debe ser porque los fines de semana queman mucho. Visten camisetas imperio de esas abanderado que se suelen llevar de ropa interior, una cadena de oro al cuello, unos aros en las orejas, pantalón de chándal Adidas y en la cabeza una gorra con la visera muy baja que les cuesta ver por donde van.
Los guaperas (metrosexuales): Estos suelen estar algo menos hinchados que los hulk, se caracterizan por la ropa de marca que siempre llevan muy bien conjuntada. Cada vez que pasan por delante de un espejo se miran como si se saludasen a ellos mismos.
Las Barbies: Siempre van monísimas visten ropas colores pastel, algunas van hasta maquilladas. Se caracterizan principalmente porque jamás sudan, pero esto es porque si te fijas atentamente, no hacen un ejercicio muy activo que digamos, tampoco lo necesitan.
Las maquinas: Suelen ser chicas capaces de estar horas y horas corriendo en la cinta, tienen más bíceps que yo y unos abdominales que parecen ladrillos.
Y por último quedamos los pringaos: Vestimos camisetas de algodón (acostumbran a ser de publicidad o de South Park etc..) y unas bermudas. No solemos ser muy regulares en lo que al gimnasio se refiere, razón por la que nuestros cuerpos están más próximos a Homer Simpson que al David de Miguel Angel.

Pues esta es a grandes rasgos la fauna que habita en mi gimnasio, seguro que me dejo alguna otra especie, pero estas son las que yo considero más representativas.

Convenciéndome
Quiero ir de conciertos otra vez
Quiero tomarme una clara con E
Quiero jugar a basket
Quiero volver al cine
Quiero rediseñar este puto blog
Quiero conocer a muchas chicas
Quiero recuperar mi bajo nivel guitarrístico
Quiero volver a visitar museos
Quiero follar
Quiero irme de vacaciones
Quiero que empiece el Primavera Sound
Quiero ir al gimnasio
Quiero reír con toda mi alma

-Y lo vas a hacer?
-Si. Ya basta de lamentaciones.
-Bien. Así me gusta. A mis campeones los alimento con Pal.
-Qué?

My cave
En taxi por las calles de Madrid, de noche, con la sangría en las venas; me invade la melancolía. Me recuerda Paris. Cibeles, la Puerta de Alcalá. Me dormiría en el taxi sin importar nada, sin preocuparme de nada, dormir y ya está. No volver a despertar.
He ido a cenar con el amigo Tyler. El real, no el imaginario (vaya, eso me parece a mí). Es una pena que nos veamos tan poco, es alguien con quien puedes hablar de todo durante horas. Ha estado bien pasearnos los dos por una ciudad desconocida, como turistas de una sola noche.
Jandro tenía razón pero no se lo digáis, ahora no nos oye, susurro. No me había enamorado de ella, solo de tener una ella con la que estar. El efecto Primer Tren, como lo solemos llamar entre risas. Me habría enamorado de ella, estoy seguro.
Antony and the Johnsons tocan mientras escribo. Con su voz mis palabras se vuelven aterciopeladas y flotan hasta estrellarse en las paredes de la habitación. Es curioso, estaba animado hasta el momento en que me he sentado frente el ordenador. Supongo que aquí no puedo disimular. No quiero.

-nuncanada, esto es demasiado patético incluso para ti.
-Lo sé. Ha sido mi última concesión. Espero.
-Yo también lo espero. Ya te vale.

Transparencia con kiwi
Sólo los niños y los borrachos son totalmente sinceros. Son las 7:32 de la mañana, acabo de llegar de fiesta y estoy borracho, así que vamos a ser sinceros.
Hoy hemos roto con C. Definitivamente. No la culpo, ella está pasando por una mala situación y lo último que necesita es empezar una relación de pareja. Hubiese firmado pasar el resto de mi vida con ella. No va a poder ser. Ahora somos amigos, o al menos es lo que voy a intentar, que ella sea mi primera amiga de verdad, pero creo que será difícil. No es un problema de sexo, Harry, es un problema de amor. Como dicen los Planetas, no entiendo todo lo que ha tenido que inventar, con decir que no quería verme hubiese sido suficiente. Bueno, para ser totalmente sinceros eso casi no me ha dolido, el dolor viene por perder eso que llevas toda la vida esperando, una pareja.
De noche, borracho y rodeado de gente a la que casi no conocía, me he dado cuenta de que no estoy solo. Jordi y Javi, casi dos desconocidos, me han ayudado más de lo que creen. No sé como han podido llevar lo suyo, les admiro, yo me he hundido por muchísimo menos. Se han abierto a mí y me han confesado cosas que me entristecen. Somos diferentes, pero somos muy iguales. Lo dice Tyler, no somos un jodido copito de nieve único. De todas maneras, no puedo alejar un pensamiento de mi cabeza: por qué no puedo yo encontrar una chica con la que pasar el resto de mi vida?
Ahora me voy a dormir. Ya he tenido suficiente dosis de lamentaciones por hoy.
Buenas noches C. Buenas noches Jordi y buenas noches Javi, gracias por todo.

Post Invitado: Días mejores by Elvix

Días mejores entre
Alambres de espino
Envueltos en momentos
En que es difícil ver
Van llegando solos
Es correcto el camino
No te desvíes
El final
Está al caer.

Días mejores están al llegar
Muy pronto, sin avisar
Cuando esa guitarra
Suene aún, sin afinar
Y la energía que fue
Otra vez será
Y así
Podrás olvidar.

Hablas de destrucción
Pero no está listo el final
Los días más negros
Suelen clarear
Y hasta el hombre más solo
Puede asegurar
Que los días malos
Tienden a mejorar

Días Mejores, Mientras Respiremos (1993) Loquillo y Trogloditas

Paint it black
Como habréis observado, esto se ha vuelto negro de pronto. Bueno, en realidad no tan de pronto, ha sido un proceso paulatino que siempre ha estado allí, una subrutina. Me gustaría decir que ya ha tocado a su fin, que esto es lo más deprimente que puede ser nuncanada, pero si algo sé es que siempre puedes caer más bajo, así que mejor me callo.
Solo quiero decir dos cosas. En primer lugar dar las gracias a los amigos que me están ayudando. Gracias.
En segundo lugar decir que este blog igual cambia en frecuencia de posteo, por no hablar de temática. No hace falta que os molestéis en comentar lo aburrido de mis posts ni nada de eso, de verdad, no pienso cambiar el contenido. Ahora seré egoísta y escribiré lo que necesite yo, no lo que pueda atraer audiencia; llegados a este punto la audiencia me la trae muy floja. Si no os gusta podéis hacer lo mismo que con la tele: cambiar de canal. Yo lo entenderé.

Sigo con vida, si es que a esto se le puede llamar vida
Y te podrán decir que en el amor,
ha de haber un vencido.
Que en el amor,
ha de haber un vencedor.

Pero óyeme, yo estuve allí y sé que no hay más que supervivientes.

El Salitre, Cajas de música difíciles de parar (2003), Nacho Vegas

Reflejo
-Sal de casa nuncanada. Mientras no estés solo todo irá aceptablemente bien.
-Ya lo hago. Salgo con amigos y bebo; incluso he visto el fútbol. El tiempo que paso en casa intento que sea durmiendo. Cuando duermes no piensas, no te haces daño. Dormir no duele. Estar despierto con amigos duele poco.
-Que pase rápido el fin de semana. Después, el trabajo no te dejará pensar en lo que no debes pensar. Podrás hacer como estas últimas semanas, salir tarde de la oficina, cansado, para que quede poco tiempo libre para hacerte daño.
-Si. No es la solución definitiva. Dicen que el tiempo lo cura todo y no es verdad, ves la cicatriz a diario en el espejo. No te permite olvidar.
-Es un puta mierda. Todo es una puta mierda.
-Si.

Post Invitado: Como librarse by Onos
Me encontraba yo circulando con mi coche por las calles de Barcelona, acompañado por mi novia, cuando un semáforo me obligó a detenerme. Al pié de dicho semáforo pude observar una vendedora de la farola, que al ver los coches detenidos, se le iluminaron los ojos y se dirigió directamente hacia mi coche, cual leopardo se abalanza sobre la indefensa gacela. Yo no quería someterme a la angustiosa situación, a ese cara a cara, a ese momento incomodo y de repente un mecanismo se activó en mi cerebro. Miré a mi novia y le dije:
- Discute conmigo. -¿Qué?- me dijo ella- ¡Que discutas conmigo! ¡Tan difícil te resulta! ¡Por el amor de dios! ¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿ESQUE NO SE ME ENTIENDE CUANDO HABLO????!!!!!! –ella que se dio cuenta de mi jugada y se le escapaba la risa y yo le decía: - ¡¡¡¡No te rías no ves que si no esto no resulta creíble!!!!
A parte de alzar la voz también empecé a gesticular de forma exagerada, a poner cara de circunstancias, a dar unos golpes en el volante del coche. La interpretación era de Oscar, lastima que no pasara un caza talentos por la zona, porque la verdad es que lo estaba bordando. La vendedora se acercaba al coche mirando al suelo, pero cuando levantó la cabeza y vio la escena dio un pasito para atrás, en plan chiquito la calzada “jol”, se quedó indecisa mirando a un lado y a otro, no sabía a donde dirigirse y mi coche se libro de la visita no deseada, es más la pedigüeña dio un buen rodeo para no pasar ni cerca de mi coche.
Cuando el semáforo se puso verde, arranqué con una gran sonrisa y con la cabeza bien alta, orgulloso del trabajo bien hecho.

Asalto al intelecto
En 1976, un año en el que nacieron grandísimas personas, un todavía novel John Carpenter dirigió “Asalto al distrito 13”. Sería muy hipócrita por mi parte decir que esa primera versión era mucho mejor que esta última, pues no la he visto, lo que os puedo asegurar es que tendría que ser muy mala para llegar a la altura de la actual. Eh, que también os digo que Carpenter es capaz.
La película empieza muy bien, todo sea dicho, con una escena Tarantiniana de violencia gratuita y cámara en mano que deja el nivel muy alto. Un consejo, yo de vosotros me levantaría y saldría justo después de esto. Es que no vale la pena perder el tiempo más rato, en serio.
Repasemos: El prota traumatizado que sabes que lo superará cuando haga falta. Un malo muy malo que sabes que acabará salvando al prota. Una rubia tonta. Un poli gilipollas que morirá el primero. Y un largo etcétera de tópicos cansinos amenizados con diálogos propios de tercero de EGB. Por favor.
Lo dicho, que si queréis malgastar vuestro tiempo y dinero casi mejor me invitáis a cenar.

Tomás Moro
Los medios de comunicación nos avasallan con manifestaciones de "amor" hacía el cadáver inerte del Papa. Ante estas imágenes se me ocurre que la línea que separan la admiración y el fanatismo integrista es muy delgada, tan delgada como el cuerpo de letra del titular que encabeza el noticiario. Vaya, que las diferencias entre el peregrinaje a la Meca y la visita al Papa muerto dependen solo de la opinión mediática y, claro está, del país donde se vea.
Cada vez estoy más seguro de mi agnóstico no practicante, aunque no deja de preocuparme. Encuentro que es la respuesta más lógica y razonable ante la duda de nuestra paternidad (filosóficamente hablando), pero como respuesta es vaga e incompleta. Lo mismo me pasa con la política, que mi falta de fe en ella debería ir ligada a una solución posible, por más utópica que fuese. La verdad es que no encuentro tal solución ni a una cosa ni a la otra, no es ninguna novedad, si la tuviese sería un sabio muy sabio, y ni siquiera llego a la categoría de listo.
Me parece que hoy se me ha ido. Mezclar política y filosofía en un solo post sólo puede servir para una sola cosa: demostrar mi total ignorancia en ambas disciplinas. Es que llevo unos días pensando demasiado, no en esto, sino en aquello y en lo otro. Ya no sé si el insomnio es una causa o una consecuencia. Ahora divago, lo que faltaba. Me voy.

El verde/amarillo es la toma de tierra... Qué?
El sábado estuve ayudando un amigo en el traslado de casa. Mi caso es un poco raro, yo soy el freak que cuando no sabe que hacer llama algún amigo para pintar, hacer mudanzas o lo que sea. Mis amigos también están a la altura, hay algunos que incluso me dicen que no hace falta. Si es que somos todos muy raros.
El piso no está nada mal. Las habitaciones son pequeñas y los acabados flojos, pero tiene unas vistas impresionantes de Barcelona, y el precio (ya lo comenté en un post) es inmejorable. Ahora mismo firmaba.
Una vez descargado todo el material en casa empezamos una tarea harto difícil: poner bombillas. Cuidadín, que conste que el porta bombillas no estaba puesto, que si no no tiene ningún mérito. Total, que teníamos que poner la regleta, y listo. Pues no tan listo, la cosa tiene miga, y yo a esto de la electricidad le tengo mucho miedo. Nos tendríais que haber visto a los dos, jugando con los fusibles arriba y abajo, escondiéndonos detrás de una pared antes de darle al interruptor y haciendo cosas de estas tan varoniles. Un poco triste, suerte que no nos vio ninguna chica que pudiese estar mínimamente interesada en nosotros (que también dudo que la haya).
Yo con esto de la electricidad tengo un trauma infantil. De pequeño, haciendo chapuzas en casa, mi padre me dijo que cortara un cable y eso pegó tal viaje que reventó las tijeras, suerte que eran de plástico y no me pasó nada. La primera vez pude superarlo, más o menos, la segunda vez ya entendí que la electricidad no era mi amiga (o que era mi padre el que no era mi amigo).

En el poker como en la vida
Escuchad, así es el juego. Si no distingues al primo en la primera media hora de partida, es que el primo eres tú. Rounders

Tranquilos, soy yo.