29/6/05

El martes no siempre es gris. Ni el miércoles.
Bueno, bueno, bueno, la de cosas que se pueden hacer con un día de fiesta; y si son 3 ya no veas. Y vosotros allí, en la oficina, currando. Tendréis que disculparme, hoy parece que me he despertado más cabrón de lo normal.
Ayer aproveché para gravar unos cuantos discos con su portada y tal, que es lo típico que me da una pereza enorme. Dos descubrimientos made in Radio3: Holly Williams y Kevin Johansen. La primera hace un country/americana moderno e intimista muy agradable de escuchar. El segundo es un cantautor argentino de letras curradas solo apto para momentos de alegría, en caso contrario tanta felicidad da una rabia que lo matarías.
Por la tarde me voy de paseíllo por barna. Caen las primeras compras. Para empezar un cómic que tiene la función de volverme a enganchar a este tan noble arte. Se trata de Gunnm (antigua Alita), un manga ciberpunk que según el amigo experto me va a gustar mucho. Por mis manos pasan lo último de Foo Fighters (caro, pero lo tendré, que me encanta como toca la batería este tipo) y Nacho Vegas (no, ahora no, ahora alegría). Finalmente me quedo con uno doble de Bumbury que no tenía, que por 6 € es una ganga.
Autoregalo: Frapuccino Caramel grande. Cuanto tiempo sin visitar el Satarbucks, desde mis viajes por sus tierras que no me tomaba una porquería de estas tan buenas. Café con leche helado, nata, caramelo. Buah, una bomba que te enguarra todas las manos y que te hace sentir como un niño disfrutando de un gigantesco helado de chocolate. Apenas me dura un par de calles. Por cierto, el dependiente y la gente de la cola son americanos; curioso.
De noche, en el zulu, hacemos unos toqueteos con Dani. Probamos el Today de los Smashing que no termina de chutar. Después improvisación, él sobre blues, yo sobre una bosanova agitanada que se saca de la manga. Mola. Finalmente pase de “El odio”, película francesa que describe un día en la vida de unos perlas de barrio. Buena dirección y mejor guión. Me gusta una historieta que aparece varías veces en la peli. Es bastante pesimista y este no es mi estado de ánimo actual, pero bueno, aquí va:
Un hombre se cae del piso 50 de un edificio. Durante su caída, por cada piso que pasa, se dice a si mismo “de momento todo va bien, de momento todo va bien”. Lo importante no es la caída, sino el aterrizaje. Está sociedad está en plena caída, diciendo que todo va bien, pero lo importante no es la caída.

27/6/05

Otra etapa
Salgo de la oficina y me pongo los Queens a tope. Track 7, Little Sister. Son fríos, duros y sin corazón, justo como quiero sentirme ahora. La música casi me convence. Pasados 10 minutos me encuentro metido en un pollo en medio de la autopista; suerte, lo deseaba, necesitaba recordar por que un cambio de trabajo.
Atrás, en el retrovisor, queda la banda de los 4. Está el informático que nos hace reír, que las caza al vuelo y que admiro por haber superado algo que a mí me habría roto en mil pedazos. Está la junior manazas, la chica del grupo, la freak de los peros y la que te organiza la mejor despedida del mundo. Está el colega de marketing, el imitador de pollos semiprofesional, la mano que te ayudó a trepar cuando estuviste tan hundido que pensabas que no lograrías escapar. Está el freak de la camisa abisbalada; estaba.
Me despido también de los otros, de las personas (los personajes) que han visitado el blog de vez en cuando. Ellos también eran parte de esto y ahora se van. No hace falta que digamos nombres, allí están para la posteridad, en el estrellato de esta pequeña página.
Debería sentirme feliz. Nuevo trabajo, cerca de casa, calidad de vida, más pasta, mejor proyección profesional. Entonces? Pues eso, que no. Necesito descansar y dejar que pase el calentón. Ahora tengo tres días de fiesta que voy a aprovechar para comprar, comprar y también debería comprar algo. Me parece que mañana empezaré a estar feliz. El miércoles seguramente lo estaré más. El jueves, casi con toda seguridad, seré el tío más feliz del mundo.

26/6/05

Es lo que dicta el corazón
En este post me apetece rajar, montar uno de aquellos berenjenales que también se me dan y en los que solo consigo que la gente se ría de mí. Diría la verdad, lo que pienso de “esto” que me ha anudado el estómago durante todo el puto fin de semana. No lo haré, no esta vez, ya estoy harto de cagarla. En vez de eso escribiré estas líneas que yo, y solo yo, puedo desencriptar. Aunque no me harán sentir mejor, es todo lo que saldrá de mis dedos por el momento.
A parte de “esto”, el fin de semana bien, gracias. Cena de verbena con los amigos y un rato en la playa, solos, delante de la luna y las olas que avanzaban negras como cicatrices hacía nosotros. El viernes paseito, top manta de Queens of the Stone Age y Coldplay, muchos helados, alguna sorpresa en pasajes oscuros y sesión de cortos calurosos. Sábado intento ayudar a J, que se abre a mí por fin. Ànims. Playa tranquila con V y cena de inauguración de un piso que está quedando genial; nos quedamos charlando hasta las mil.
Es domingo, las 16:20 y todavía no sé que haré a continuación. Supongo que una terracita sería lo conveniente. Ahora estoy en el ordenador, esperando a quedar por el Messenger. También está L, que tiene una lista en la que no figura mi nombre. Y E, que la tengo no agregada. W está ausente. S se acaba de conectar con su foto de Kurt.
Han sido como unas minivacaciones. En algunos momentos incluso llegué a sentir aquello de no saber que día es y no importarme lo más mínimo. Me gustaría vivir con esta sensación siempre más, rodeado de vacaciones, de amigos, de cenas, de paseos y de esperanzas. Me gustaría que “esto” no lo hubiese fastidiado todo.

22/6/05

Últimos coletazos
Hace unos días, cuando anuncié aquí que me iba, os comenté que me estaban poniendo las cosas muy fáciles. Nada de contraofertas, cabreos o malos rollos por la decisión de dejar la empresa. Que equivocado estaba, la cosa sigue exactamente igual, pero esto si que supone un mal rollo.
Llamadme lo que queráis, pero no me gusta. Me incomoda que pongan cara a pajarito diciéndome que es una pena, que no era solo un compañero de trabajo, que me echaran en falta. Y encima ahora me organizan una comida de despedida para el próximo lunes (el último día), con jefes y media empresa, en la que ya os aseguro ahora que lo voy a pasar fatal. Buf, con lo que me emociono yo. Dios, que trauma puede causarme eso, dejará secuelas para el resto de mi vida.
Mañana fiesta. Bueno, curro normal y después St. Joan. Cena y copas de tranquis con los amigos cerca de la playa, de relax, espero. También espero que no hayan petardos, los odio, es un trauma infantil que arrastro sin poder solucionar. La coca si me gusta, sobretodo la de comer, la otra como que no la he probado (todavía, nunca se sabe). El cava ni fu ni fa, aunque no la desprecio por su contenido alcohólico. Que más puedo decir de la fiesta de St. Joan? no sé, es que nunca me ha hecho mucha ilusión, la verdad.

21/6/05

Ahora de verano, en la playa, pronunciad estas “palabras”

Ph‘nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn.


20/6/05

Coaching
Hoy ha llegado la persona que me va a sustituir. En principio tenía que ser mi ayudante, pero ya veis, el chaval a ascendido sin apenas empezar a currar. De momento va bastante perdido, normal, el primer día ya se sabe que con tantas presentaciones, tantas notas y tantas cosas que debes recordar, al final no te acuerdas ni de tu nombre. Se le ve con suficientes ganas como para compensar su falta de experiencia, a ver que tal.
Más perdido que él estoy yo. Nunca he hecho esto del traspaso de poderes, y hay tantas cosas que explicar que no sé por donde empezar, voy dando bandazos a medida que se me ocurren. Además, como tenemos que compartir ordenador, pues como que no puedo ni visitar el blog/chat, ni leer mails ni nada de nada. Imaginaos que no me toca más remedio que currar, vaya putada.
Bueno, y la verdad es que muy concentrado tampoco estoy. No solo por que me quedan 4 días en la empresa, ni por mi nuevo trabajo, es más bien por otro tema. Cosas mías.
Hablar, sentir
Saltando, cantando, divirtiéndonos. Un compañero de trabajo, un amigo, se acerca y susurra que me echará de menos, después vuelve con la comercial sin saber que en breve esta le romperá el corazón.
Tomando el sol en la terraza, escuchando música, descansando. Un amigo me habla de su revelación personal, una experiencia que le ha cambiado la forma de entender la vida.
En un bar, charlando, conociéndonos. M me cuenta aventuras fantásticas en países lejanos. Me habla de un libro que, como la vida, no tiene comas ni puntos donde uno se pueda parar a tomar aire.
Paseando, pensando, recuperándonos. SaLi y Wish ríen y yo me siento bien con ellos, conmigo.
Ahora, mientras escribo esta frase, me doy cuenta de que estoy harto de lamerme las heridas. Quiero jugar. Quieres jugar conmigo?

17/6/05

Y encima no hay post invitado
Me aburro
No quiero trabajar, total para que, si me las piro.
Bueno, y tampoco es que me den mucha cosa.
… me aburro
Ay! que no quiero hacer nada.
Además, me estoy muriendo de sueño.
Lo lailo lailo lailo… me aburro
Hola, qué tal? Aburrido!
Aja, aja, aja.


ME ABUUUUUURRRRROOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!

16/6/05

Síndrome de abstinencia
Tengo mono, mucho mono. Como siempre, todo el mundo se había dado cuenta de mi adicción menos yo, que nunca me entero de nada, así que soy al único al que le ha cogido por sorpresa. 2 Putos días sin Internet en casa y estoy que me subo por las paredes. Gracias sinceras timofónica, si no fuera por vosotros no hubiese descubierto jamás mi enfermedad.
Necesito chatear con ella1 para que me cuente como lo lleva, con ella2 para que me pegue bronca (urgente o esto no habrá quien lo arregle) y me diga las verdades como solo ella hace, con él1 para saber que harán el viernes noche, con él2 para saber si tengo que empezar a ponerme nervioso para el sábado noche y con ella3 para que me haga rabiar como ya es habitual.
Y no es solo eso, que va, la cosa no termina aquí. Tengo que mirar el correo para saber si ella la ha vuelto a cagar y puedo quedarme a gusto haciendo castillos en el aire. Y lo más importante, necesito con toda mi alma saber si he metido la pata, si no me escribirá nunca más, si he sido un auténtico gilipollas corto de vista que ha tirado al traste algo muy bonito. Si es así rectifico, acepto todas tus condiciones, tu mandas, por favor, lo siento. No hay respuesta; voy tarde, como siempre.

15/6/05

Un día cualquiera
No me levanto de la misma forma, sé perfectamente que hoy es un lunes especial. Empiezan a pasar las horas y el silencio del teléfono crece al mismo ritmo que mis nervios. Finalmente llama el futuro jefe. Cerramos el tema de los dineros en una negociación win to win en la que los dos salimos ganando. Ahora toca lo duro. El amigo J me pasa un modelo de carta de dimisión. Mejor me espero a después de comer, ahora me flojean las piernas.
Llega de comer el jefe y ataco de inmediato. Taquicardia. Le doy la carta y el me dice que ya se lo imaginaba, lo cual no dice mucho a su favor por que yo mismo le conté que estaba haciendo entrevistas. Ningún problema. Después, hoy, me ha comentado que no va a hacer contraoferta por que sabe que no es un problema de dinero. El peso que me quita de encima. Paso el resto de la tarde medio aquí medio flotando en una sensación bastante extraña.
Salgo puntual y para Sabadell. Hoy reservamos todo lo de las vacaciones, o sea, una semana en Tenerife. Espero encontrar lo que busco: relax. La chica de la agencia es realmente agradable, ya no me acordaba de lo que es una dependienta simpática, da gusto. Después un helado para celebrarlo.
Llego a casa y decido hacer un "post abierto", por decirlo de alguna manera, ya que todo es muy reciente y aun no tengo muy claro como explicarlo. En el messenger me cuentan una historia de terror. Un infierno personal, real. Me hago pequeño, muy, muy pequeño en mi butaca, delante de la pantalla, con el corazón en un puño y un nudo en el cuello. Me gustaría abrazarla durante días.
Finalmente, por si el día hubiese resultado aburrido, me entero de que algunas de las pajas mentales que había montado para olvidarla son falsas. Toca volver a jugar a “Los Defectos” con ella. Tócate los huevos.
Me voy a dormir y duermo. A pesar de todo lo que ha sucedido, a pesar de todas las películas que mi cabeza podría montar con muchos más motivos de los habituales, a pesar de todo, duermo.

13/6/05

No tenéis ni idea de lo que hablo
No me gusta la situación en la que he quedado. Estoy con el culo al aire. Que si, que es lo normal y que estas cosas es lo que tienen, pero no me gusta. Y no me puedo quejar, que al menos de momento me lo han puesto muy fácil por los dos lados, me temía lo peor. Mejor esperar, que aún tienen un par de semanas para tocar los huevecillos, si quieren.
Es curioso como salen las cosas de un día para el otro. Nunca he creído en eso de que la vida da muchas vueltas, la verdad, esto ha sido solo un giro en una esquina que no aparecía en el mapa. A ver que encuentro por aquí. No, no todos los cambios son a mejor; espero que este si lo sea.

12/6/05

Te acuerdas de lo que te dije? pues olvídalo
El jueves hablamos con Elvix sobre el mundo de los blogs, lo que nos gusta leer y lo que no. Coincidimos plenamente en que disfrutamos leyendo blogs personales, sobretodo los que no se dedican a explicar su vida, si no que nos dan una visión personal de las cosas, o donde el escritor se muestra de alguna manera especial al lector. No nos gustan los blogs de “hoy he hecho esto y ayer eso”. Bueno, realizada esta intro, voy a explicar lo que he hecho el fin de semana. Incoherente? no seré yo el que lo niegue.
El jueves Elvix me saca de paseo; ha conseguido unas entradas para una fiesta privada que organiza la ginebra Bombay para clientes y tal. Me paso casi toda la fiesta solo por que él hace de relaciones públicas. No entraré al detalle sobre lo que allí vi, solo un comentario: De no ser por los chicos que había hubiese pensado que estaba soñando. Joder que tías.
No llegamos muy tarde a casa, las dos y pico, pero al día siguiente se notó. Poco curro y menos ganas. Suerte del Zip que me pasó Picha Rudona con algunos relatos del maestro Lovecraft. Por la noche me veo Los Increíbles y que queréis que os diga, la verdad, ni fu ni fa.
Sábado a tope. Por la mañana ensayo. “First of the gang to die” funciona bastante bien por ser el primer intento, aunque lo mejor fue el final postrock improvisado del “Love will tear us apart”. Increíble, alucinante, esto lo hemos hecho nosotros? Después comida desastrosa en la que casi me tiran el gazpacho por encima y casi, también, mató a los padres del puto niño de los cojones que no dejó de llorar ni un minuto. Empalmamos con el Saló del Còmic, evento al que me gusta asistir para ver a frikis auténticos. Paseamos y reímos. Al final me compro dos camisetas, ya iré un sábado con más calma a Norma para comprar cómics.
Cenita con la peña conciertil y para la Capsa, en el Prat, para el concierto de los más grandes, los padres de todo, la gente que ya tocaba cuando yo nací: Aviador Dro. Profesionales y con capacidad para implicar al público. Banderas, bailes, juegos de luces, panfletos, bebidas. Nuclear si, por supuesto. Después de un lamentable pase de modelos, sin comentarios, concierto de los Astrud con la banda. Una vez intenté aguantarlos a los dos solos y no pude, esta vez si, pero la verdad es que no fue mucho más fácil. Me ofender stratocaster.
Hoy, domingo, solecito. Finalmente cena familiar de esas en que, al menos yo, me siento como un espectador invisible.

9/6/05

Post Invitado: Buen viaje by Elvix
El pasado viernes iba yo tan tranquilo camino de Cadaqués cuando a escasos 1.500 metros de la Salida 7 (Universitat de Girona), el coche empezó a pitar y sacar humo del motor. Por suerte había retención y pude ponerme en el arcén, me coloqué mi chaleco reflectante y puse los triángulos correspondientes.
Primero llamé al taller de la Seat ya que hacía un mes que me habían arreglado un problemilla en la misma zona. Me “tranquilizaron” diciéndome que lo que habían arreglado estaba bien y que lo de ahora eran los ventiladores. Pues muy bien, pensé, ahora tendré que cambiarlos.
Después llamé al seguro del coche y, tras dar algunas explicaciones sobre mi destino, me confirmaron que al estar a menos de 100 kms. de mi origen y mi destino me podían llevar el coche al taller que yo quisiera y me ponían un taxi hasta Cadaqués.
Tras el susto inicial todo se iba poniendo en orden. Al cabo de una hora y media vino la grúa, llamamos al taxi y, tres horas después de lo previsto, llegamos al pueblo de Dalí para poder disfrutar de unos días de sol y playa. El único problema fue al regresar, ya que el lunes tuvimos que coger el autobús de las 7:15 para poder llegar antes del mediodía a Barcelona.

8/6/05

Tienes razón, un problema escondido no es un problema solucionado
Ahora ya lo identifico claramente. Hace unos días que escuchaba el ruido y no sabía que era. Se acerca y parece que ha crecido, que tiene más vagones y un motor más potente.
Que inocente he sido. Pensaba que había encontrado el mejor camino, el más recto y plano, cuando en realidad estaba caminando en medio de las vías. Ya podía andar, incluso correr, que por más que avanzase no dejaba de estar en su camino. Las flores me taparon el brillo del metal; mentida, excusas.
Lo escucháis? no? yo si. Se acerca a una velocidad de espanto. Se me erizan los pelos de la nuca y no quiero ni mirar atrás, tengo miedo de ver sus luces a lo lejos. Esta vez no me ha cogido por sorpresa, así que intentaré escapar de aquí antes que me embista de nuevo. Tengo que saltar la valla metálica como sea, creo que tendré fuerza suficiente. Esto no será lo peor. Después tendré que buscar otra vez mi camino, uno nuevo; esto va a ser lo peor.

7/6/05

Era esto o un post deprimente

Yo contratado por un músico en paro
Yo convencido de que tengo razón
últimamente me siento inteligente
últimamente no tengo corazón

Como una escena del Viaje de Chihiro
con el Sin Cara dentro de un vagón
Guarda tu nombre ahora
no dejes que te quiten nada

Yo recorriendo mil sitios con la escoba
Yo reprimiendo las ganas de llorar
Si inteligente consiste en dependiente
Si deprimente significa normal

Yo regalaba mis fines de semana
Yo me gastaba todo en sonreir
Y aunque miraba mucho
Nunca llegue a entender las cosas

Yo resbalando por un acantilado
Yo vomitando en la puerta de un Hotel
Yo abandonando la crema en un abrazo
Yo respirando el día cada vez

Que me tropiezo con algo inesperado
Que me mareo sin saber que hacer

(...)

Yo respirando...
Yo respirando...
Yo respirando...
Yo respirando...

Yo respirando...
Yo respirando...

Yo respirando...
Yo respirando...


El viaje de Chihiro - Iván Ferreiro
Canciones para el tiempo y la distancia

6/6/05

Piezas que construyen el domingo
El domingo te levantas tarde, cansado. No hay resaca, no normalmente, solo estás cansado y raro. Deambulas por la cocina y el comedor, pones una lavadora, enciendes el móvil y te llega algún mensaje de llamada perdida. El ordenador está encendido, así que vas para allí y miras si alguien ha dicho algo. Nada. Ya puestos miras el Messenger y te encuentras la gente de los domingos. Conversaciones pausadas, por favor. N está feliz, ha tenido suerte, pero más la ha tenido él. J me cuenta que ha subido y se la ve contenta; después se preocupa por mis asuntos y me hace sentir muy a gusto. Suena el teléfono. Comida precocinada y ducha apresurada.
Misma terraza, mismo sol. Nestea y conversaciones con Vince y Martillo. No hay ninguna prisa, solo disfrutas del momento con total naturalidad. No querría estar en ningún otro lugar. Poco a poco el sol se oculta detrás del edificio.
Coches y para el zulu. A se añade al grupo y nos vamos a un bar de ancianos a tomarnos un café con leche en vaso. Nos pica la curiosidad así que pedimos un dominó y hacemos unas partidas improvisadas. Conceptos importantes: Cuenta hasta 7 y, sobretodo, pica fuerte con la ficha sobre la mesa. En el zulu A y yo improvisamos con la guitarra mientras los otros cantan. Hotel California en modo rumbita, Carolina y Sin documentos. Disfrutamos un montón a pesar de lo mal que suena. Me siento muy bien.
Vince y yo nos vamos a cenar al Viena. Un país, un alpino y una clara. Después hablamos de la vida, de las pequeñas cosas que deberían hacerme feliz. Siempre terminamos así, hablando durante horas de filosofía cuotidiana.
Regreso a casa tarde. Escribo el post que ya hace rato que está en mi cabeza y me voy a dar vueltas a la cama. Mucho más tarde consigo dormir.
Dos de dos. Que desastre
El fin de semana no ha conseguido cambiarme la cara, aunque se ha esforzado muchísimo. Ha estado bien, en principio, en teoría, sólo que no me puedo sacar de las cabeza esos dos de dos.

Recuerda nuncanada: Sonríe y el mundo te sonreirá. Llora y llorarás solo.

2/6/05

La d con la a
La comunicación escrita es complicada. Si, es una de aquellas conclusiones a las que mi mente privilegiada ha llegado solita después de mucho pensar; que le vamos a hacer, cada uno tiene su ritmo.
Ahora podría coger algunos de los apuntes de mi etapa universitaria y parafrasear lo que en su momento ya parafraseó el profesor, listados de ventajas y diferencias entre la comunicación escrita y la verbal. No lo voy a hacer por que el interés que podría tener sería mínimo y además dudo bastante que encontrará los apuntes. Me parece que estaban encima el armario, o era en el trastero del parking; bueno, da igual.
La complejidad teórica de esta forma de comunicación es muy superior a la verbal, sobretodo por que esta última la aprendemos de forma inconsciente desde que somos bebes, en cambio a escribir empezamos con una cierta edad, para ser exactos aquella en la que queremos aprender a montar en bici. Así que no tan solo hacemos faltas de ortografía (en mi caso las colecciono), sino que desconocemos a nivel general como podemos llegar a comunicar solo y exactamente lo que queremos comunicar. Los abogados saben bien de esto, pero os aseguro que nadie leería más de una línea de un blog que empezase tal que así: "Por la presente hago saber de forma desinteresada a aquellos lectores ocasionales o regulares que puedan leer estas palabras, que ayer a las 22 horas me dirigí de forma voluntaria a adquirir legalmente una bolsa de pipas de marca no procedente...". Ahora que lo pienso, alguien igual si que lo leería, que en este mundo hay gente muy rara.
Aquí las interpretaciones erróneas son frecuentes. Más a menudo de lo que me gustaría los posts de broma se toman en serio, se encuentra una trascendencia en mis palabras con la que yo no contaba. Asumo totalmente la culpabilidad de este hecho. No entiendo este blog sin jugar a la ambigüedad, dando el contenido mascado al lector. A mi no me gustaría. Prefiero que la gente se imagine lo que estoy diciendo, o se coma la olla un poquitín intentando averiguar de que habla este tarado. Pero claro, entonces pasa lo que pasa. Lo que más me sorprende es que la gente que suele confundirse es muy cercana a mí, que me conocen de sobra y aun así me toman en serio. Otras personas que apenas saben de mí detectan rápidamente que todo es una broma, ironía gruesa y barata. Es curioso. Nadie conoce a nadie. Nadie conoce a Nunca. Nunca conoce a Nadie. Hola, qué tal Nadie?

PD. Primer jueves sin Post Invitado desde la inauguración de esta sección.

1/6/05

Desorientado al norte
Ed Chigliak no tenía autoestima. Una noche utilizó sus conocimientos de chamán para navegar por su mente, encontrar a su autoestima y conseguir que espabilará. No sé como terminó el capítulo pero seguro que Ed recuperó esa confianza que necesitaba. Seguro que se atrevió a mandar el guión a alguna escuela importante de cine, o a empezar aquel corto que tenía en mente. Me hubiese gustado vivir allí, en Cicely, y colaborar con él.
Con Ed tengo en común su defecto, y me diferencia una de sus virtudes. No soy chamán, aunque tengo una manera de recuperar la confianza, de quererme un poquito más. Hoy ha vuelto a pasar, de forma totalmente casual e inesperada. Después, cuando volvía a casa, ha sonado el “We are the champions” en la radio; un pelín exagerado y ante todo muy precipitado.
Ahora me gustaría tener cerca de Ed y pedirle que utilizara sus conocimientos conmigo. Debo tomar varías decisiones importantes, tanto personales como profesionales, y me va a costar mucho. Algunas no las quiero tomar. Otras no las quiero decir. También hay algunas que no debo tomar todavía, aunque mi cabeza sólo pueda pensar en ellas. Dame uno de tus valiosos consejos guiado por las voces de tu pueblo ancestral, para que tome la decisión correcta y no hiera a nadie. No hay decisión correcta ni incorrecta, lo sé, pero no es lo que necesito escuchar ahora.