Lecciones
Nuncanada, con su inalterable voluntad de culturalizar nuestras gentes, hoy nos enseñará la diferencia entre tres términos a menudo confundidos. Si, es verdad, si tuvieseis algún interés en buscar su significado vosotros mismos podríais mirar en el diccionario, pero entonces que diablos haría yo el día que no tengo tiempo para escribir un post.

1.- Ironía: Manera de hablar con que se da a entender lo contrario de lo que se dice. Suele tener finalidad humorística o burlesca.
2.- Sarcasmo: Ironía mordaz o cruel que hiere o humilla a alguien.
3.- Cinismo: Desverguenza en defender o practicar acciones o doctrinas vituperables. Doctrina de los cínicos.

Mucha gente confunde los tres términos y le otorga las connotaciones positivas del concepto “ironía” a los otros vocablos. Ahora ya podréis hablar correctamente, y todo gracias a nuncanada. No, de verdad, no es necesario que me lo agradezcáis, lo he hecho de todo corazón.

Profesionales de la seguridad
En la empresa nos sentimos seguros. No hay ninguna posibilidad de que nos roben, nos atraquen o de que un ex-empleado ponga una bomba (alguien sabe donde puedo conseguirla). Se respira paz y tranquilidad. Pero este estado pre-nirvana no se debe a la manifestación del espíritu santo, sino al buen quehacer de dos valientes protectores de la libertad, nuestros hombres de seguridad.
El Señor Pepe, de 70 años de edad aproximadamente, vigila durante las frías horas de la mañana. Con su agilidad y destreza sin par abre la puerta pacientemente a los empleados mientras saluda con un “buenos días!”. Es un hombre sabio, que acumula mucha experiencia en sus canas, y que sabe perfectamente que para mantener el control de la oficina basta con quedarse en el recibidor escuchando la radio y hablando con las recepcionistas. Podría estar en casa tranquilamente, disfrutando de una pensión que seguramente no le permitiría pagar ni la mitad de sus gastos, pero sabe que se le necesitamos y que sin él los trabajadores correríamos riesgos insospechados.
Por las tardes nuestro guardián es el Señor Juan. Un hombre reservado donde los haya, que pasea sus 55 años por la empresa en un silencio solo roto por el walky talky, que de vez en cuando le suelta instrucciones tales como “puede abrir la puerta C, por favor”. De sus años mozos conserva una mirada atenta, cual águila imperial, que guarda a buen recaudo tras las gafas de pasta marrón. A simple vista parece que solo se esté paseando, sin más, pero su segunda familia sabemos que no es así, que nos vigila y protege constantemente.
Ellos son nuestra última barrera de defensa ante la maldad que se esconde tras las puertas de la oficina. Tienen nuestro respeto y admiración. Dios salve a nuestros protectores!

Yo, yo mismo y Nietzsche
Una de las cosas que más me apasionan en esta vida (ya lo he comentado alguna vez), es como las personas se ven a si mismas y como las ven el resto de la gente. Hay más diferencias de las que os podéis pensar. Os pondré un ejemplo para que me entendáis: Todos sabemos quien es el pelota rastrero de la oficina, el que le lame el culo al jefe y no tiene personalidad alguna. Pues si vais a hablar con él y le comentas lo que sus compañeros piensan de él no se lo podrá creer. Te dirá que no, que imposible, que él nunca en la vida ha sido un pelota y que para nada actúa como tal. Yo he hecho este experimento en dos ocasiones y os garantizo que el resultado fue siempre este.
Llamadme egocéntrico y creído, pero yo que pensaba conocerme muy bien y saber como era la imagen que los otros tenían de mí, la semana pasada me encontré con una sorpresa; alguien me dijo que era demasiado serio, que no reía apenas. Y lo fuerte es que años atrás me hicieron exactamente el mismo comentario. Siempre me había acusado de reír demasiado, de parecer un tonto bobalicón feliz de la vida, y resulta que, posiblemente, para el resto de personas no sea más que un tío serio y frío cual témpano de hielo. Por suerte todavía hay cosas en esta vida que me pueden sorprender.
El hecho de que la gente me vea de esta o esa forma no me importa lo más mínimo, lo que me preocupa en realidad es la incapacidad para conocernos a nosotros mismos. No somos más que lo que reflejamos en los ojos que nos miran, sean propios o ajenos. Y entonces, si no somos capaces de conocernos a nosotros mismos, como podemos conocer a los demás, a la gente que nos rodea. No podemos. Paradoxalmente, la subjetividad es lo único que tenemos en común los seres humanos. Pero si esto es verdad, como nos podemos entender, como queremos solucionar los problemas que compartimos y padecemos. Ahora entiendo por que mi profesor de filosofía decía que la locura de Nietzsche era el fruto lógico de su pensamiento.

Esperanza
Hoy he visto la película 1984 basada, obviamente, en el libro del mismo nombre. Me he puesto muy nervioso. Los paralelismos son evidentes para cualquier persona que viva en el primer mundo. No me apetece extenderme mucho en el tema por que me deprimiría, la cuestión es que horas más tarde he escuchado esta canción de Ben Harper y me ha devuelto de golpe la esperanza en el ser humano. Espero que os transmita lo mismo que a mí.

With My Own Two Hands

Now I can change the world
With my own two hands
Make it a better place
With my own two hands
Make it a kinder place

With my own two hands

Now I could make peace on earth
With my own two hands
And I could clean up the earth
With my own two hands
And I can reach out to you

With my own two hands

I'm gonna make it a brighter place
With my own two hands
I'm gonna make it a safer place
With my own two hands
I'm gonna help Jah human race

With my own two hands

Now I could hold you
With my own two hands
And I can comfort you
With my own two hands

But you got to, got to use
Use your own two hands
Use your own, use your own two hands
Use your own, use your own two hands
Oh, you got to use your own two hands


Ben Harper
Diamonds on the inside, 2003

Teo viaja a Almería
Antes de empezar con lo que realmente quiero contar voy a responder brevemente a las peticiones de mi querido público (a que doy rabia?). Me he pasado los dos días metido en la feria de Roquetas de Mar, así que sólo he podido hacer una comida decente (cena) en Almería. Os detallo el contenido y el precio y vosotros mismos juzgáis, a mi no me parece ni muy bien ni muy mal. Restaurante Puga (típico bar de tapas de toda la vida). Tapas: chorizo, jamón, queso, tomate, chipirones, calamares a la romana y gambas frescas. Todo bien, ni correcto ni excelente. Bebidas: muchas cervezas y claras. Precio final de 22€ por persona (tres). Os parece bien señores críticos gastronómicos?
Ahora a lo bueno. Vosotros sabéis aquellos dos personajes de Faemino y Cansado llamados “los cachondos mentales”? Los que salen al final de sus obras, con la copita de coñac, el purito, que van de un sobrao que espanta. Pues están basados en los dos comerciales con los que he estado. Fijo. Vaya tipos, por dios. Un andaluz y un vasco que saben de todo, que sólo hablan y no escuchan, que se ríen de todo el mundo, que creen que tienen mucha gracia y que llevan un calentón encima de tres pares. No digo que sean malas personas, ojo, que conmigo se han portado de puta madre, pero yo dos días más no los aguanto ni harto de vino.
Después de cenar los tíos me llevaron a un “bar” a tomar unas copas. Un bar! Que cabrones; un putiferio, eso es lo que era. Bueno, perdón, me contaron que era un “bar de alterne” (yo no lo sabía pero resulta que no es lo mismo), donde solo hablas con las chicas y les pagas 12€ por copa. En teoría no se acuestan con casi nadie y sólo viven de esos 12€ de los que el bar no se queda nada. Las ponen allí para que venga gente y ganan las consumiciones de los hombres. Ya veis, hay todo un mundo de matices que desconocemos (o al menos yo desconozco) en estos temas. Por suerte uno de ellos y yo estuvimos charlando y sacándonos de encima a las rusas, mientras el otro hablaba con una de ellas. Que vergüenza, madre mía. Patético. A los que me conocéis no hace falta que os diga nada; a los otros aclararles que con esas chicas no cruce más de dos palabras. No me van estos rollos.

Ni puto caso
Nadie cree una palabra de lo que yo digo, de verdad, os lo juro; no me voy a esforzar por que tampoco me vais a creer, pero no estoy mintiendo. Para muestra dos botones.

Ejemplo 1: Yo decía que mi anterior trabajo era un desmadre, que nadie pegaba palo al agua. La gente respondía: “No hombre no, que esto pasa en todas partes”. Cuando les explicaba que los jefes se traían Joysticks para los simuladores, se instalaban un Home Cinema de estos para jugar o hacían carreras de coches teledirigidos en horario de oficina, entonces, y sólo entonces, me miraban como pensando “pues a lo mismo va a ser verdad que allí curran mucho menos de lo normal”, pero no lo decían.

Ejemplo 2: Cuando digo que la compañía donde trabajo ahora es la avaricia hecha empresa la gente me suelta: “Todas las empresas son igual de tacañas, eres un exagerado”. Entonces les cuento como casi ningún comercial tiene portátil, como los Post-It están prohibidos por ser “caros e inútiles” y como 150 empleados de oficina comparten un scanner y una grabadora de CD’s. Después ya no se les ve tan seguros, pero jamás me darán la razón.

Moraleja: No sé que decir, total, tampoco me vais a creer.

Post Post: Mañana estoy de viaje por Almería, así que no creo que pueda escribir. Por cierto... ES VERDAD!

Premios “Incompetente al volante”
Últimamente me da la sensación de que me paso el día en el coche. Entre los 50 kilómetros diarios de ida y vuelta al curro, las inevitables visitas de fin de semana a Barcelona y las escapadas al Zulo hago más kilómetros que el Michael Knight ese. A parte de ganar una experiencia muy necesaria en esto de la conducción, estos últimos meses me han permitido ver que hay mucho, muchísimo, incompetente por las carreteras. Al principio reconozco que pillaba cada rebote en el coche que mis gritos asustaban a los pobres transeúntes, pero ahora ya me lo tomo a risa; tal es así que he tenido una de mis brillantes ideas (temblad malditos), los Premios “Incompetente al volante”.
Os cuento. Un jurado formado por la gente que a mí me diera la gana (que pasa son, mis premios), y que yo considere que conducen correctamente, dispondrán de unas pegatinas aún por diseñar donde se verá claramente el nombre del premio. A razón de 12 al año (para que no se emocionen), las podrán entregar o pegar al coche que se lo haya ganado. Cualquier vehículo que circule por la carretera es susceptible de recibir el galardón, a excepción de aquel que tenga una L. Los parámetros por los cuales se juzgará a la gente serán estrictos y fieles a la normativa de transito y el sentido común. Pasar de los intermitentes, frenar o acelerar sin sentido, molestar a los otros conductores, pasar del tercer carril al último de una glorieta en medio segundo, obligar al resto de coches a probar sus ABS, etc. Este tipo de infracciones que no provocan accidentes por suceder a baja velocidad dentro del casco urbano, pero que joden sobremanera.
El objetivo a largo plazo sería conseguir unos conductores más concientes y solidarios con sus vecinos. Un poco utópico, no lo voy a negar, pero si un tío se encuentra la segunda pegatina en el coche seguro que le hace reflexionar y preguntarse si no va a resultar que el mal conductor es él y no el resto.
Se abre el periodo de inscripción para el puesto de jurado (remunerado únicamente con el placer de enganchar pegatinas). Vacantes: Tantas como sean necesarias.

Un buen día
Ayer fue un día casi perfecto. Si, si, uno de aquellos sábados repleto de cosas que hacer con gente diferente, cosas que te gustan y te divierten.
A las 10 tuvimos el segundo ensayo con la banda. A la formación existente (dos guitarras y batería) se le añadían un bajista y un guitarra acústica cantante. La primera vez salimos francamente desilusionados al ver que nada sonaba como debería, así que esta vez estaba bastante receloso y con miedo a no poder superar una segunda decepción. Pero andaba totalmente desencaminado, lo de ayer fue pura magia. Cinco novatos armados con instrumentos baratos jamás sonaron tan bien. Si señor, ahora ya podemos decir que tenemos una banda de Rock & Roll mientras nos subimos el cuello de la chupa de cuero.
Una vez guardada la guitarra en el maletero me puse en camino corriendo hacía Vilafranca para jugar la primera partida de rol del año (si es que en friquismo no hay quien me gane). Toda la tarde debatiéndonos entre la vida y la muerte, eso si que es sufrir. Cual película de las Vegas al final nos salvamos con un milagroso 100 que dio la muerte al Rata y nos permitió seguir avanzando y sufriendo.
De regreso al pueblo nos fuimos a celebrar la entrega del proyecto de Guillem con todos los amigotes. Después de escuchar tantas veces el “no podré venir por que estoy liado con el proyecto” todos teníamos ganas de que se lo sacase de encima de una vez. Ahora ya tenemos un señor arquitecto en el grupo. Pizzas del Diablito, sangrías y una cuenta mal hecha nos alegraron todavía más la noche.
Ya veis, un día casi perfecto, y digo casi por que no pude asistir a otra cena a la que me habían invitado y tenía ganas (sorry Kala!).

Una solución quiero
En un momento de inspiración, cual genio vanguardista, he vislumbrado el problema que cuartea mi futuro. Es uno y sólo uno, la vivienda. Si señores, este será la causa de la infelicidad que me espera a la vuelta de la esquina; a menos que me deis una solución.
Aquí va el problema: El tener que pagar una hipoteca me obligará a ser conservador el resto de mi vida. Tendré que trabajar donde me toque, no donde quiera. Ahora mismo ya no puedo dejar el trabajo que no me gusta por la inseguridad de no saber cuando encontraría otro curro, y eso sin tener todavía hipoteca!!! La solución antigua era irse de alquiler, cuando estos no estaban tan altos como las hipotecas, pero ahora es una tontería.
La situación idílica sería tener piso de gratis (que apareciese un genio azul con barba y me lo diese... aunque si no fuese azul también lo aceptaría). No soy un tipo de gustos caros, así que podría ir tirando, probando empresas hasta que encontrase alguna donde quisiera quedarme. Tendría un rinconcillo para emergencias y iría viviendo.
Se me ha ocurrido una solución, la de compartir piso, pero aunque ahora pueda parecer tentador y divertido no me veo haciéndolo mucho tiempo.
Si alguien tiene una buena idea por favor que me informe, se lo agradeceré eternamente. Abstenerse de comentarios clásicos tipo “encuentra novia” o “encuentra novia rica”, sólo quiero aportaciones realistas.
Gracias.

Banalidades
Cualquiera que se pase por esta página y lea el último post pensará que soy un intelectual. Que soy una de esas personas que se preocupan por la sociedad en la que vive y la política actual. Esto tiene que cambiar; no puede ser.
Reafírmate nuncanada. Eres un joven pasota al que nada le importa, víctima de la generación Mama Chicho y que recibe su dosis de información diaria gracias al Crónicas Marcianas. Eres joven, y por tanto no piensas. Sólo te interesa el botellón y la fiesta.
La temática que aquí se deber discutir es: Os habéis fijado que la Barbie Superviviente (alias Paula Vázquez) cada día parece más de plástico?

Pactar con el diablo
Tema popular, de actualidad y problemático como los haya. Hacer un post dando mi opinión puede entenderse como una incitación a la crítica y la indignación. Este no es mi objetivo, tan solo aprovecharé esta oportunidad que me brindo a mi mismo para pensar “en alto” sobre el tema. Lo haré de forma coherente y moderada, respectando todas las opiniones, educadamente.
ESTE TÍO ES RETRASADO MENTAL!!! Pero será posible, como se le puede ocurrir intentar negociar con ETA a sabiendas que no conseguiría nada. Ha tirado su carrera a la basura y le ha puesto la mayoría absoluta al PP en bandeja. En que cabeza cabe???
Ups, perdón, se me ha escapado el ánimo que llevo dentro. Lo que quería decir es que ha errado gravemente. No me parece correcto negociar con unos asesinos, y menos aún para decir que no maten aquí, que lo hagan unos kilómetros más allá. Ha desprestigiado al gobierno tripartito, y ha convertido a los catalanes en unos interesados traidores (por si no tuviésemos poco con lo que teníamos). Ha pecado de inocente si por un momento ha pensado que el CESID no se enteraría, lo haría público con la ayuda de los medios afines al gobierno y se le tirarían encima.
La gente comete errores constantemente, lo sé, yo soy el ejemplo más evidente, pero es que esto es una metida de pata hasta la axila, hombre.

Ego te absolvo
Tengo un resfriado de tres pares de cojones y sólo me apetece tumbarme en la cama, así que hoy seré breve.
Navegando por barrapunto he encontrado este link en el que una chica (por lo visto es una programadora conocida) pone a caldo a los weblogs. He pensado que como cada vez somos más lo que hemos pasado de leer a escribir, un poco de leña irá bien para deshincharnos los humos. Nos deja de egocéntricos para arriba, y la verdad es que me ha hecho bastante gracia. En mi caso razón no le falta. Nuncanada se creó para dar un techo a la parte de ego que no cabía dentro de mí. Debido al aumento progresivo de su tamaño ahora estoy pensando en abrir sucursales de este vuestro “humilde” blog.

Cosas que hacer en casa cuando estás resfriado
1.- Dormir. Mucho, tanto como sea posible. Yo he establecido una media de 12 horas (con posterior siesta, claro está), pero entiendo que tales cifras no estén al alcance de todo el mundo.
2.- Ver la televisión: Recurso fácil, no diré que no. Te pasas una hora intentando buscar algo decente y la apagas sin haber visto nada. Tranquilo, no se va a mover, puedes probar suerte en medía hora.
3.- Tocar la guitarra: Montas ampli, pedalera, auriculares y todo el conjunto de cables. Cuando por fin te pones a ello te das cuenta que como no pares la cabeza te va estallar. Si es que al dolor de cabeza no se le apacigua con notas de principiante.
4.- Ordenador: Cuando ya has visitado toda la carpeta de Favoritos empiezas a aburrirte, pero como mínimo has conseguido perder de vista un par de horas. Es entonces cuando te pones a navegar sin rumbo por la blogosfera y entrevés que algo está cambiando en todo este mundillo; de todas maneras, está es una sensación que dejaremos para otros posts.

Consejo de un experto: Al practicar cualquiera de estas actividades es importante tener los Kleenex al alcance de la mano. Pulir piezas de metacrilato para el proyecto de arquitectura de un amigo es algo que cansa a los 5 minutos.

Puedes venir un momento, por favor?
Algo raro se palpa en el ambiente.
Jefes varios reunido en despachos con las puertas cerradas. Corralitos de trabajadores que hablan en voz baja y disimulan cuando determinadas personas se acercan. Caras desencajadas, pálidas, que miran al infinito. Informáticos revoloteando. Despedidas emotivas y ofrecimientos hipócritas. Mesas limpias.
Indudablemente, hoy es día de despidos.

Teo viaja a Madrid
Hoy tocaba reuniones en Madrid con gente de la competencia. Ha sido mi primer viaje desde que estoy en esta empresa, el primer puente aéreo y la centésima reunión en la que simulo entender de lo que se habla. En general no ha estado mal, aunque sí bastante cansado.
Me he fijado en un detalle curioso acerca de Iberia. Antes de partir, mientras la gente embarca y el avión se dirige a pista, te ponen todo el rato la canción “Fly like an eagle” de Seal. Debe ser para animar a los poco seguidores de este medio de transporte.
De las reuniones no os voy a contar nada por que, primero, es confidencial, y segundo, os aburriríais tanto como yo. Si que os diré que estaba llena de gente mayor con aire a jefe y, en algunos casos, acompañados de ejecutivillos jóvenes con la L en la espalda (como un servidor). Lo mejor ha sido la comida. Nos han llevado a un restaurante del centro de Madrid especializado en pescado y seguro que la cuenta no bajado de los 90€ por persona. Lástima que no pueda visitar estos sitios si no me patrocinan.

Los números mandan
Esto de las estadísticas es incomprensible. Bueno, como mínimo escapa a mi comprensión.
Desde el mes de septiembre uso el servicio gratuito de estadísticas de Ademails. Al igual que el popular Nedstatbasic, este también es gratuito, pero está en castellano y permite restringir el acceso vía password. No me ha dado absolutamente ningún problema y eso que inserté el código yo mismo, de la cual cosa deducimos que efectivamente está hecho a prueba de tontos. Las cifras desde el primer día han mantenido una coherencia. El gráfico muestra algunos pequeños picos y las bajadas habituales de fin de semana, pero parece bastante normal. El problema viene cuando hoy por la mañana consulto las visitas y veo que ayer (día 19) casi triplicamos la cifra media de entradas diarias. Me he quedado patidifuso. Más que alegría he sentido preocupación por saber que diablos estaba pasando. Lo primero que se me ha ocurrido es que Borjamari me había puesto a parir, pero no. Después he mirado por las páginas que visito regularmente por si encontraba alguna pista (alguien que hubiese añadido un link o una cosa así), y tampoco. En los dos portales de bitácoras, nada de nada. Y así continuo, no tengo ni idea de cómo se han hecho tantas visitas. De momento la tendencia alcista continua hoy, a ver cuanto dura.

Si es que no tenemos edad
En ocasiones quedo con la gente de Barcelona para jugar un partido de básquet. Esto no sucede muy a menudo, 3 o 4 veces por año, y casi diría que es la única vez que hago algo de deporte. No niego que podría ir al gimnasio un par de veces a la semana, pero entre el curro, la guitarra, el inglés y el cine os aseguro que no me sobra el tiempo.
La cuestión es que el sábado que toca partidillo te lo coges con muchas ganas. Te levantas temprano, sacas la bolsa de deporte de debajo de la cama, le limpias todo el polvo acumulado y metes cuidadosamente el material necesario para una jornada deportiva. Al llegar al gimnasio (el Europolis) saludas a los colegas, te cambias y empieza la serie de calentamiento. Llegado a este punto te das cuenta de que has olvidado lo poco que sabías de tan honorable deporte; es más, te preguntas si alguna vez has jugado medio decentemente.
A la misma velocidad que caen los partidillos tu cuerpo experimenta una metamorfosis que te convierte en un ser espeluznante. La cara se te hincha, todo tu estás rojo, soplas cual toro antes de embestir y te arrastras por el parquet empapado de sudor. Una imagen digna de aparecer en el National Geographic. Y a esto hay que sumar el conjunto de dolores que luchan por demostrarte la existencia de partes de tu cuerpo que desconocías. Por si fuera poco resulta que estás jugando de pena.
Lo mejor viene un par de días después, para ser exactos, hoy. Las agujetas se han apoderado de todo mi cuerpo y camino cual robot por la oficina. Me duele estar de pie, me duele estar sentado, me duelen los dedos de los pies y de las manos, los brazos, el cuello... todo, absolutamente todo. Esa es la grandeza del deporte, que si no lo practicas te jodes, pero si lo practicas también.

A recordar
Las palabras pueden herir.
El emisor no puede calcular el efecto que tendrá sobre el receptor.
Las personas responden de diferente manera a los mismos estímulos.

Algo se muere en el alma
Hoy me he enterado de la deprimente noticia: un buen amigo ha vuelto con su ex novia. Este hecho en sí no tiene nada de malo, incluso me alegro de que sean felices, el problema es que no soporto a su novia. De verdad, es la peor persona que he conocido jamás. De ese tipo se gente que le gusta hacer daño a los demás, que disfruta riéndose de los otros. Tu no puedes decir nada, claro, sonríes como si hubieses encajado una broma de mal gusto, pero sabes que esa flecha había sido concienzudamente preparada para ti y que de broma nada. Encima si te rebotas siguiéndole el juego se enfada o se pone a llorar para hacerte sentir mal. Aunque no dudo que tenga problemas mentales, estoy seguro que lo que tiene es muy mala leche.
Ahora que recuperarán la vida de pajaritos no habrá quien les separe (no les critico, yo haría lo mismo) así que para ver a uno tendré que soportar a la otra. Una auténtica pena. Este mártir del que os hablo es un buen amigo y, ante todo, una gran persona. De aquellos que se ofrecen para ayudarte siempre que les es posible, que escucha tanto como habla y que se alegra de los éxitos de sus amigos. Un buen tipo.
Ya que estamos puestos en el tema novias, os contaré lo que me pasó ayer cuando quedé con un amigo de aquellos que ves de uvas a peras. Empezamos a ponernos al día haciendo ver que nos importan mucho las vidas ajenas y me pregunta: “Y tú qué, has encontrado novia?” Me lo quedo mirando y le respondo: “Pues no, es que me parece que hay un complot mundial femenino en contra de mí persona” (si es que soy un cachondo...). El tío se ríe un poco, recupera la compostura y con cara de luto me dice: “Vaya, lo siento”. Como que lo siento! Que no se me ha muerto nadie!!! Pero se puede saber por qué todos los emparejados piensan que no hay vida sin novia? Que no coño, que no tengo novia y en ocasiones ni me importa!

Pasan rápidas las horas
La de cosas que estoy descubriendo desde que he cambiado de trabajo. La última es lo rápido que pasan las jornadas (y son muy largas) cuando tienes mucho curro. Todo el día solucionando temas urgentes y avanzando cosas que todavía no lo son y, de repente, ves que la cara de tu compañero de fatigas (el Pc) marca ya las 2. A comer. También he de decir que aunque la jornada se haga corta es una auténtica putada tener tantísima faena. Estoy convencido de que si me quedase en la oficina 12 horas cada día tampoco me lo podría sacar todo de encima.
El problema es que esto no es algo que pase puntualmente o que se vaya a arreglar, en realidad ahora mismo estamos en la época de poco trabajo, sino que este será el pan de cada día a partir de ahora. Y no es que me pase sólo a mí, que va, toda la puta oficina va igual. Esto responde a una filosofía tan mala como anticuada: Mínimo personal = Mínimo gasto. Vale, hasta aquí correcto, pero también es verdad que: Poco personal = Poco aprovechamiento del negocio. Si fichasen más gente seguro que se generaría más negocio (por que lo hay) y no sólo eso, sino que el trabajo se haría correctamente, por que cuando vas al 150% puedes hacer las cosas, pero el como ya es otro tema.
Que siempre me estoy quejando?... pues si, pero coño, por algo es mi blog!!!

El Sr. García
-Quiero que queden las cosas bien claras...
-...bien...
-Yo estoy aquí desde junio de 1974, 30 años llevo en la empresa...
-...aja...
-Soy el director del departamento de compras, y eso significa que soy yo el que pone las normas...
-...claro, claro...
-A tu compañero le di confianza y me la traicionó, así que tu te la vas a tener que ganar...
-...si...
-Conmigo o se está bien o mal, o al 0% o al 100%...
-...vale...
-En vuestra división vais por libres, pero siempre tendréis que pasar por aquí, y aquí mando yo...
-...ya veo...
-Sé que mucha gente me odia y me da igual...
-...ya...

No es Playstation

Yo que he sentido el pánico en medio de un terremoto,
que he visto anochecer en el Gran Cañón,
que he levitado de amor y arrastro cicatrices de rechazo,
que he comprendido a un cervatillo frente la atenta mirada de sequoias milenarias,
que he sujetado un cocodrilo con mis manos desnudas,
que he corrido por la peores calles de San Francisco cantando el himno del barça,
que he contemplado los fiordos noruegos colgado de una roca en pleno acantilado,

yo si puedo decir, que no tengo la sensación de haber vivido.

Marcianos en calzoncillos
Bush anunciará esta próxima semana la intención de establecer una colonia fija en la luna y de lanzar una misión tripulada a Marte. De momento sólo es un rumor, a gritos eso si, que han dado todos los medios como si de una noticia se tratará. Esta “noticia” no es más que una de las muchas evidencias de que se acercan las elecciones en el país de las hamburguesas, claro está, pero también responde a una petición general de sus gobernados. Según una encuesta realizada allí, la mayoría de estadounidenses piensa que se debería invertir tanto como sea necesario para no perder el liderazgo de la carrera espacial, y más ahora que europeos y asiáticos se están poniendo las pilas.
Hasta aquí los fríos hechos, ahora llega el momento de ser valiente (como dijo JJ Benítez en TVE antes de afirmar que las pirámides las hicieron extraterrestres... surrealista), de decir lo que pienso. Podría ser altruista y decir que me parece mal que se invierta tanto dinero en investigar el espacio antes que en solucionar los muchos problemas de nuestro planeta. Podría ser crítico y quejarme de lo que los políticos hacen para mantener el poder. Si fuese un científico sería más realista si cabe y afirmaría que no están preparados para llegar a Marte, ni de coña. Mulder diría que ya era hora, que cuando antes salgamos fuera antes encontraremos la verdad. Podría decir muchas cosas, pero sólo voy a decir una: pos bueno, pos vale, pos malegro.

Medios y sociedad (II)
Tesis: El 99% de la información que nos llega es totalmente prescindible.

Ejemplo: Mueren 50.000 personas en menos de 24 horas y nosotros continuamos comiendo como cerdos y comprando como locos. Muere el copito de nieve y la gente habla sobre ello y sobre que hacer con su cadáver.

Explicación: Los medios han construido una aldea global que permite rellenar páginas de diarios y horas de televisión en pos de la información, pero en realidad el 99% de los inputs que recibimos a diario no afectan en lo más mínimo nuestra vida. Estamos informados por que está socialmente mal visto no saber que pasa en el mundo y nos educaron en este sentido, no por que necesitemos esta información en nuestro día a día. Como ya dijo un antiguo profesor: “Si hoy se hunde África yo lo lamentaré mucho, pero mañana me levantaré a la misma hora para ir a trabajar”.

Lectura recomendada: “Divertirse hasta morir” de Neil Postman

Medios y sociedad (I)
Tesis: La repercusión mediática de un hecho fija su relevancia social.

Ejemplo: Estas navidades murieron 50.000 personas en un terremoto en Irán. Por alguna razón los gatekeeper (persona que dicta lo que es noticia y lo que no en los medios) consideraron esta catástrofe mucho menos importante que el atentado del 11 de septiembre (fueron 2.972 muertos), el enlace del príncipe o la violencia de genero entre las parejas españolas. El resultado ha sido una repercusión social mucho menor.

Explicación: Los medios son nuestra única fuente de información sobre lo que pasa a más de 100 kilómetros de nuestra casa. Ellos nos dicen lo que es verdad y lo que debe acaparar nuestra atención. Lo que debe preocuparnos y lo que no nos interesa.

Recordatorio
Mañana volvemos otra vez a la rutina del trabajo y, por si fura poco, sabemos que tarde o temprano iremos de rebajas. Así que, a modo de recordatorio, unos conceptos a tener siempre bien claros.

-No eres tu trabajo.
-No eres el tamaño de tu cuenta corriente.
-No eres tus Dockers.
-No eres la cilindrada de tu coche.
-No eres tu blog.
-No eres un único y mágico copo de nieve.

El Señor de los Anillos
Ayer vi por segunda vez “El Retorno del Rey”, la última parte de la saga de ESDLA (“El Señor de los Anillos”). Aunque esta vez no me pareció tan larga, he de reconocer que lo es, y sobretodo para la gente que no se ha leído el libro. Hay demasiados finales, pero no nos podemos quejar ahora de que Peter Jackson haya sido fiel al libro cuando precisamente lo que siempre le hemos pedido es esto. No puedo decir mucho de la película sin que se me vea que soy un fan, así que dejaré que hable por mí el guionista del programa de la 2 “Días de Cine”: Peter Jackson ha devuelto la magia al cine con su trilogía de El Señor de los Anillos. Totalmente de acuerdo.
Hace ya unos cuantos años que me leí la novela de Tolkien y empecé a encontrarle gusto a esto de la lectura. Cuando terminé de leerla tuve la misma sensación que ayer al salir del cine, la de haber disfrutado de la mayor historia jamás contada.

Rebelión en la granja
Breve resumen de lo que ha hecho hasta el momento: Pactar con Maragall, subir los peajes hasta un 7%, auto imponerse un cargo relevante y liar un pollo el día del Catalunya – Ecuador.
Pregunta al aire para todos aquellos que hayan leído la “Rebelión en la granja” (a los que no, os lo recomiendo) de George Orwell, ¿Soy el único al que le parece que el rostro de Carod está tomando unas facciones de ser humano?

Deseos
Para el año que está a punto de empezar deseo que me ofrezcan un trabajo en latinoamérica (con mi inglés no puedo ir a muchos otros sitios), bien remunerado y que me guste. Deseo vivir experiencias nuevas, conocer diferentes maneras de comprender la vida y escribirlas en este blog. Deseo encontrar una mujer con la que pasar el resto de mi vida. Deseo regresar a casa un par de veces al año y que me haga ilusión reencontrarme con familia y amigos.
Ya sé que lo típico es querer dejar de fumar, pero es que yo no fumo.

A buen entendedor pocas palabras bastan
“En mi familia se suele decir que quien conoce bien los refranes no puede ser tan mala persona”. Venga, de donde he sacado esta frase.... vale, os daré una pista, es de una película.... qué no tienes ni idea?... no levanta nadie la mano?? Vale, os lo voy a decir, es de Amelie, esa chica francesa tan dulce que consigue enamorar a cualquier hombre por más duro que sea (o se haga). Ya sé que la frase no la decía ella, pero podría.
Hoy no os quería hablar de Amelie sino de refranes. Estoy muy de acuerdo en que una persona que sepa refranes no puede ser mala. Estos son la quinta esencia de la sabiduría popular, del conocimiento imperecedero que pasa de generación en generación. Siempre he pensado así, y me reafirmé en mi opinión cuando una vez discutí acerca de ello con una de las peores personas que he conocido jamás, cuya única afición consistía en amargarse su vida y la de los demás. Ella decía que tener que echar mano de refranes denotaba falta de inteligencia e incapacidad a la hora de expresarse. Pues vale. Para mí significa justamente lo contrarío: Capacidad para resumir una situación o un hecho con una única frase, fácilmente comprensible y que encima rima. Toma ya.
No quiero decir que las personas que utilicen refranes sean más o menos inteligentes que las que no lo hacen, dios me libre, pero como dicen en Amelie, si que denota cierta bondad. Los que no me conocéis estaréis pensando que yo seguro que tiro muy a menudo de este recurso. Pues no, la verdad es que no conozco gran cantidad de refranes pero, por si esto apoya mi teoría, tampoco estoy muy seguro de ser una buena persona.

Razzmatazz Vs. Cualquier otro sitio
Mis amigos me consideran un plasta por que, entre otros motivos, siempre quiero ir al mismo lugar de marcha, la sala Razzmatazz de Barcelona (antigua Zeleste). Uno va teniendo una edad y prefiere apostar a caballo ganador, si es que Bisbal y compañía queman mucho. Como nunca me dejan explicar tranquilamente, aprovecharé ahora que no me pueden interrumpir para aclarar esta fijación por dicho local.
Aunque no los ordenamos de la misma manera, los motivos de elección de la discoteca son los mismos para casi todo el mundo, así que voy a exponerlos uno a uno; no os asustéis, sólo son 3.

Música: Para mí este es el primer motivo de elección, pero debo ser la única persona del mundo con este “extraño” criterio. Ya que no voy a ligar, como mínimo pasármelo bien escuchando lo que para mí es buena música, que es justamente lo que ponen en Razzmatazz. Nada de triunfitos, solo música independiente del estilo que sea.

Ambiente: Es importante no sentirse como una pez exótico en el local. Que la edad y las preferencias generales de los asistentes no sean totalmente opuestas a las tuyas. En Razz la gente es totalmente ecléctica y liberal, así que cualquiera es bienvenido, pero cuanto más friki mejor.

Sexo opuesto: Vaya, en nuestro caso son la cantidad de chicas de buen ver con las que nos pasaremos la noche pensando “joder, si se acercarse a hablarme sería increíble”. Ya he dicho antes que no ligo (no es ninguna religión, sino un castigo impuesto por algún dios graciosillo), así que para mí tan solo es un factor de decoración, aunque el más importante. En Razzmatazz hay muchas y muy frikis, que son como a mí me gustan, con carácter y personalidad propia. En que otro lugar encontrarás popis (camisa, corbata y calentadores) y castigadoras (látex) juntas.

Dicha sala reúne para mí todas las características deseables de una discoteca y, lo que es más importante, no hay ninguna otra sala en Barcelona ni alrededores que lo pueda afirmar. Por todo ello mi primera elección para salir de marcha siempre será la misma.

Post Post: Solamente me falta decir a los señores de Razzmatazz que se pueden poner en contacto conmigo por mail y que un jamón o un par de vales de temporada serán suficiente agradecimiento.

Gracias por dejarme colaborar
Hace un par o tres de meses se puso en contacto conmigo Andrés Lewin, cantautor argentino afincado en Madrid, para que colaborase con él en una idea que había tenido. El fruto de esta colaboración, con 19 personas más, nació ayer bajo forma de libro virtual. “Las mil reencarnaciones de Andrés Lewin” es un libro en pdf que recoge 20 composiciones escritas por otras tantas personas con el único objetivo de escribir y colaborar con Andrés. Lo podéis descargar directamente desde aquí.
Como no, mi historia/biografía es un cuento. Cada vez me gusta más leer y escribir cuentos. Creo que es de los formatos más mágicos, que dejan mucha libertad al escritor y atrapan de una extraña forma al lector.
Por si alguien está interesado, que sepáis que estoy totalmente abierto a cualquier tipo de colaboración (escrita, se entiende). Me hizo mucha ilusión que Andrés me lo pidiese en su momento, y me lo hará si alguien más tiene algún otro sueño en el que pueda colaborar.

No me comes nada
-Qué tal? Le ha gustado la comida?
-grrgr (gruñido)
-Bien, siempre es un placer atenderle. No me negará un detalle de la casa, un pequeño bombón de exquisito chocolate belga.
-No.
-Cómo, no le apetece rematar esta espléndida comida con un delicioso postre?
-No.
-Pero hombre, estoy seguro de que aún le queda un rinconcito...
-grrggrr
-No se apure, yo mismo le saco el papelito. Le apartaré este trozo de pollo de la barbilla, y allí va. No me dirá que no es rico!

Mientras el comensal empieza a tragar unos extraños sonidos emergen de su voluminoso vientre. Cual engranaje atascado la barriga rechina y se mueve espasmódicamente. El camarero salta detrás de un sofá y sucede lo previsible, la barriga del comensal revienta salpicando todo el restaurante con vísceras y comida no digerida.
Moraleja: Vigilad con los turrones y los Ferrero Rocher que los carga el diablo.

Adaptación libre de “The Monty Python’s Meaning of Life”.

Felices… felices!
Sé que no soy el único que odia las navidades, que le revienta la necesidad de ser más feliz que nunca, de gastar y de comer hasta no poder más. De hecho, conozco algún lector/a que odia incluso más que yo este “sentimiento navideño”, y ya casi resulta oldfashion (alguien conoce una palabra menos cursi?) decir que no disfrutas de estas fechas. En cualquier caso, y sin ánimo de ofender, quiero desearos a todos que disfrutéis de unas buenas navidades/vacaciones, que hagáis lo que más os guste y que no gastéis más de lo necesario. Aprovecho también para desearos que el año que viene sea igual o mejor que este que terminamos en breve. Que cada uno consiga lo que se proponga y que peregrinéis diariamente hasta el altar de este vuestro humilde orador.
Que me coja vacaciones hasta el 7 o que escriba este post no significa que haga fiesta de nuncanada, tengo muchas cosas que decir y pienso dar el callo durante toda la navidad. Es solo que quería quedar bien y ser educado.

Osea, tren
El sábado pasado me subí a un tren repleto de gente que se dirigía a Barcelona de compras igual que yo. Encontré un sitio libre y cuando hice el gesto de sentarme mis vecinas apartaron las chaquetas. Sin queja. Me puse mis auriculares y entonces levanté la vista. Mis compañeras de viaje, dos hijas y su madre, lucían gafas de sol caras, ropas a lo francés (grandes franjas blancas, azules y rojas), logotipos cual valla en medio de la calle y moreno de ski. Mi instinto de cazador me advirtió allí tenía comida para varios posts, pero me pareció demasiado descarado sacar la libretita, así que me limité a apagar la música disimuladamente y ha abrir bien las orejas. Aquí os dejo algunas joyas de las que allí se desprendieron,

-Madre: No hay perchas en el tren?
-Hija1: No! (con una risita)
-M: Pues vaya. Ya podrían poner perchas y de paso un cenicero.
-H2: Pero si no se puede fumar!
-M: Bueno, pero unas perchas si que tendrían que poner (mirando al tren como con asco).

-H1: (Niñata de 15 años) Tírame el chicle (sacándolo de la boca).
-M: Así? No tienes un papelito?
-H1: No, da igual.
-M: A ti si, pero a la persona que lo limpie no.
-H1: Y a mí que? En el cole también nos dicen siempre lo mismo “Qué lo hacéis esto en casa?” Pues no, pero es que esto no es mi casa.

-M: Te tienes que cortar las uñas, que las llevas muy largas.
-H1: No quiero, a mí me gustan así. Me las quiero dejar un poco más largas.
-M: De eso nada, no ves que no queda bien?
-H1: Pero a mí me gustan y no me las voy a cortar. Tu no me mandas, a ella si (señalando su hermana), pero a mí no.
-M: (Mira para otra parte como pensando, “hay, estas criaturitas”).

Al salir del tren crucé miradas cómplices con otros vecinos. Seguro que ellos estaban igual de atentos que yo.
Reconozco que me lo pasé bien, pero a esa niñata le metía dos ostias y la encerraba un año a limpiar letrinas, para que aprenda lo que es la vida (y me cuente que diablos son unas letrinas).

Cena de navidad
A las seis salimos puntualmente para tomarnos unas cervecitas los que vivimos lejos del curro y no nos da tiempo a ir a casa. A las 8:30 cogemos los coches y enfilamos el hotel donde se celebra la cena de navidad de la empresa. Al llegar nos meten en una sala con picoteo y bebercio gratis. Hay mucha, muchísima gente para un espacio tan reducido. Terminamos las bebidas en el hall.
Cuando representa que ya estamos todos, unos 170 según los organizadores (12 según la policía), nos vamos al comedor. Me siento con algunos compañeros de la división en una mesa para diez. Una de las sillas tiene el cartelito de reservada, y poco después llega uno de los directivos diciendo que le toca a él. Es joven, rico y su apellido coincide con el del propietario, pero los allegados dicen que no es de la familia. Los rumores hablan de un posible hijo bastardo. Primero, segundo y postres aceptables. Nada del otro mundo.
Cuando empiezan con los cafés sale al escenario el presidente y hace un discursito. Advierte que le tocará hablar a cada uno de los nuevos y yo me hago muy pequeñito. Van anunciando el nombre de cada pringao y mi corazón está a punto del infarto. Gritan el mío, salgo, doy la mano al presidente y digo nosequé. Me vuelvo a la silla y me calmo. Ya ha pasado todo.
Al rato empiezan a sortear maletas de viaje con lote de productos dentro. Me toca una y esta vez me cuesta mucho menos subir al escenario para recogerla. Pesa como un muerto pero disimulo para salvar la poca dignidad que me queda.
Finalmente abren la barra libre y empieza la musiquita. Un campeón se coge su maleta y después de hacer de taxista regresa a casa totalmente reventado.

Post Post: Dícese de “post telegrama” aquel que por la cantidad de información y la pereza de escribirla se reduce a un montón de frases inconexas de lectura poco agradable.

Correspondencias mal entendidas
No sé por que los vendedores insisten en aplicar sus propias reglas de conversión. Que no señores, de verdad les digo que no es así.

1 € no son 100 ptas
5 € no son 500 ptas
10 € no son 1.000 ptas
20 € no son 2.000 ptas

Claro que igual soy yo que lo he entendido mal. Puede ser.

Por qué no me puede salir nada bien?
Hace tan solo dos posts, en los comentarios, lo dije. Dije que si, tal como me advirtieron, me daba problemas el móvil nuevo, haría un post que empezase con un “Por qué no me puede salir nada bien?”. Pues aquí estamos.
El T610 de amarras en menos de una semana ya ha empezado a joder. El altavoz a veces funciona y a veces no. Fantástico. Genial. Increíble. Ahora mismo llego de la tienda, donde me han dicho que lo envían a la casa de los señores (debe ser un matrimonio) Sony-Ericsson y que cuando sepan algo me llaman. Fecha aproximada hasta volver a tener móvil nuevo: Entre 15 y 20 días. Fijo que serán 25.
No os preocupéis, yo no lo hago. Durante toda mi vida llevo manteniendo una relación frustración-odio con cualquier aparato que consuma baterías, gasolina o se enchufe a la corriente. Tal es así que ya casi ni me cabreo. Lo acepto con resignación, simulo un poco de enfado en la tienda para conseguir un trato favorable y me espero resignado. Como me den más problemas de los habituales pienso empezar una campaña contra las dos marcas que se van a cagar, pero de momento toca esperar y aguantar las bromas de los amigos.

Claro, claro
“Si yo te entiendo, pero...”, “si yo estuviese en tu lugar haría exactamente lo mismo, lo que pasa es que...”, “si me parece bien, pero...”, basta! Estoy harto de la gente que utiliza estas expresiones. Parece que sean muy empáticos y se pongan en tu piel cuando en realidad te están diciendo que no tienes razón. Habrá que joderse, si tengo razón la tengo y basta, y si no la tengo (según tú) no hace falta que des tantos rodeos, me lo dices y punto. Total, me voy a cabrear igualmente.

Alo!
Me he comprado un teléfono móvil. Hará cosa de un par de semanas me llegó una carta de los rojos diciéndome que en un mes me caducaban los puntos, que o los usaba o los perdía. Al principio pensé que los utilizaría para conseguir algo, pero no quería gastar. Finalmente, por si alguien lo dudaba, me he gastado unos 120€ y he adquirido un Sony Ericsson T610 con cámara y todo. Si es que la vena consumista está más presente que nunca en estas fechas.
El teléfono está de puta madre y calculo que un par de años ya conoceré todas sus posibilidades. De momento pierdo el tiempo con las cosas básicas y haciendo tropecientas fotos que ni guardo ni nada. Es pequeño, parece fácil y tira fotos; genial.
Aprovecho esta tribuna para hacer una consultilla a los geeks que nos visitan: En la caja hay dos “cosas” que no tengo ni idea de que son y en las instrucciones no lo explica. La primera es una pieza pequeñita dentro de una bolsa etiquetada como “Mirror Plug”. La segunda es una pieza negra abierta por la mitad con una tela en esta apertura; parece un trasto para sujetar el teléfono al cinturón, pero no lo es.

Hijos de un dios menor
Me enfrento a uno de los posts más difíciles de escribir desde que se fundó nuncanada. El reto consiste en explicar lo que quiero sin parecer un hijo de puta. Por si a caso no lo consigo, ya aclaro ahora que no soy un cabrón desconsiderado, que no quiero faltar a nadie y que mi intención no es herir sentimientos. Vamos allá.
En el trabajo hay una persona sorda. Aunque no depende de mí, si que trabajamos bastante juntos. Cuando entré en la empresa y me la presentaron sentí curiosidad por como sería el día a día, y también orgullo por incorporarme a una empresa que no pone barreras a nadie (miradme a mí, no les importó que fuese medio gorky). La ilusión que sentía ante tal novedad fue decayendo con el tiempo y las dificultades. Lee los labios bastante bien, así que el problema no es que ella no entienda lo que le digo, sino que es exactamente lo contrario, que yo la entienda. Madre mía, cada conversación parece un gag de Faemino y Cansado. Ella se expresa con las manos, de forma parecida a como lo haríamos en un país extranjero con un idioma que no conociésemos, pero insiste en “hablar” no sé muy bien por que. Como nunca ha escuchado, no tiene sentido del volumen y sus ruidos no tienen nada que ver con los que estamos acostumbrados. Salvando las distancias, guarda cierto parecido con Chewbaca. Me produce una sensación muy extraña el escucharla.
A parte de este detalle, ella es una chica bastante normal que intenta sacar el máximo provecho de su handicap. Trabaja poco y se queja bastante. Bueno, no voy a ser yo el que la juzgue.
Como curiosidad para todos aquellos que se lo han preguntado alguna vez: Los sordos si pueden conducir.

Animal!
Este fin de semana estuve con los amigos de toda la vida en una masía cerca de Berga donde celebramos un par de aniversarios. Al grupo habitual se le añadieron dos personas y media que, por decirlo de alguna manera, eran nuevas. Hicimos lo habitual: comer, reír, beber y dormir. Todo funcionó mejor de lo previsto y el tiempo que estuvimos allí fue una inversión en paz y relajación. No hay queja; pero si novedad. Sin duda la novedad la aportó esa “media” persona que hace un par de líneas te estás preguntando de que hablaba.
Se llama Taka y no es japonesa (aunque un buen amigo conoce a un chico que se llama igual y si proviene del imperio del sol). Es una perra de raza indefinida, 8 años humanos, una energía envidiable y una inteligencia pasmosa. Aunque hace todos los trucos habituales (sentarse, dar las patas, rodar, quedarse quieta...), lo realmente sorprendente es como te viene a buscar para jugar. Lo hace con una delicadeza y una educación tal que casi da corte no tirar del Sr Floppy que sujeta con los dientes. En todo el fin de semana no hubo un ladrido ni un gruñido de más, como mínimo por parte de la perra. Admirable su educación, como admirable es el trabajo que ha realizado su amo, Albert, con ella. Ha aceptado una responsabilidad considerable que ha superado con creces.

Post-post: Aprovecho para dar el pésame a los familiares del malogrado conejo Mr. Floppy. Su cruel muerte (decapitado) nos deja a todos con el corazón en un puño. El grupo se compromete a esparcir su interior de pelusa blanca por campos de zanahorias de peluche. Rogamos un oración por el fallecido.

Sigue tú, compañero
-Arnau, no sé si voy a poder con este último crepe.
-Claro que sí, no digas tonterías.
-No es ninguna tontería. Me duele la tripa y me siento cansado. Temo morir ...
-No digas eso!
-Sí, soy consciente de mi estado. No sé que va a pasar.
-Dani, empezamos esto juntos y lo terminaremos juntos. No sé cuantos crepes hemos comido ya, pero te puedo asegurar que no nos rendiremos ahora que nos queda sólo uno, aunque sea el de Nutella.
-Si pasase algo quiero que continúes adelante. No desistas por mí. Tienes fuerzas para terminarte el tuyo y lo que quede del mío. Debes conseguirlo. Hazlo por los dos.
-Lo conseguiremos juntos, puedes estar seguro.

Burbujas pintadas de oro
Primero nos comunican quien o quienes serán las estrellas protagonistas en acciones de relaciones públicas, que tienen su coste. Después se gastan una pasta en reservar tiempo publicitario a (casi) la misma hora en (casi) todas las cadenas. Para que nos hagamos una idea:

Agencia de Publicidad + Producción + Estrellas + RRPP + Medios = Mucho dinero

Todo esto en si no es malo. Si sus directivos deciden que la notoriedad que aporta todo este tinglado recompensa la inversión realizada, entonces adelante. Es innegable que consiguen una repercusión mediática increíble. Para mí el tema es otro: No podrían hacer lo mismo con un buen anuncio? Por qué leches su creatividad es tan mala, casi inexistente? Imaginaos como se triplicaría el efecto si cuando vieses el anuncio no dijeras “pues vaya mierda”. No es que estén tirando su dinero, pero le podrían sacar muchísimo más rendimiento.

Elegí un mal día para dejar las drogas
Una de aquellas mañanas en las que la cama parece que no te quiere desatar. Te arrastras al baño, te afeitas casi sin abrir los ojos y dejas que la ducha calentita te recuerde quien eres y por que no estás durmiendo. Al poco entra alguien (tu padre) y suelta:
-Hoy no podrás coger el coche para ir a la oficina?
-Qué?
-La puerta del parking está atascada y no hay manera de abrirla. Lo he probado con el vecino del ático pero no se puede, está fuera de guías.
-Qué?
-Te tendrás que buscar la vida por que mi coche está averiado y yo tendré que ir en tren.
-Qué?
-Igual puedes coger un taxi.
-Qué?
Sales de la ducha con el turbo puesto. En menos de 10 minutos te has vestido, bajado al parking y ensuciado las manos sin conseguir nada, has llamado al taxi y esperas en la puerta. Llegas sin más problemas al curro pero con 20 Euros menos; prefieres no hacer números.
Reunión estratégica toda la mañana. Llevas un mes y todavía no te enteras de nada, así que te callas como viéndolas pasar. Una sonrisilla cuando alguien diga algo gracioso y después levantas la ceja como el Tilk de Stargate para hacer ver que te enteras de mucho y que tu cerebro trabaja al 150%. Después de comer visita al almacén a ver unas máquinas recién llegadas de China. Mucho frío y las manos sucias. Se pasan 5 minutos paseando alrededor de una máquina y tú no sabes que decir. Adivinas que un: “Esto va a pilas?” sería una broma que debes evitar.
A las 5 tienes otra reunión pero se retrasa por culpa del jefe. A las 6 menos 10 te llama. La persona que vive cerca y estaba dispuesta a acercarte se pira, lógicamente, cuando ve que el tema se alargará. Sales del curro a las 8 y un compañero te acerca a la estación de tren de Provença. Llegas a las 9:15 a casa, cenas, escribes en tu blog (donde no puedes contestasr unos comentarios por que el servicio no está operativo) y te vas a dormir.
Vaya, quién no ha tenido un día como este alguna vez?

A la mierda el Fotogramas!
Tras toda una vida de visitar regularmente el cine, ver películas en casa, leer revistas especializadas y estar abierto a films comerciales o independientes, he llegado a una conclusión: no tengo ni puta idea de cine. Intuyo que alguno de vosotros ya había llegado hasta aquí él solo pero quizás la educación os había obligado a no compartir este sentimiento. Ahora que sabéis que no es solo cosa vuestra ya os podréis desfogar a placer conmigo.
La mano que generosamente me ha quitado el velo de mi ignorancia no es otra que la película Zatoichi. Cuando la presentaron y dijeron que había ganado el premio al mejor director (Takeshi Kitano) en el festival de Venecia me entraron aún más ganas de verla. Al salir estaba tan desilusionado que en la papeleta oficial le di un 1, imaginaos.
Este fin de semana me entero que la película ha ganado el premio grande de Sitges y, lo que es más sorprendente, el premio especial del público (habrán contado mi voto?). Son tantas las cosas que no me gustaron del film que no voy a entrar en detalles, sencillamente, no lo entiendo.

Links
Como tenía que añadir un par de links a la página he aprovechado para hacer un poco de reestructuración en este apartado. Resumen:

Caen: Por más que diga Bull, parece claro que el Zulu no va a resucitar, así que lo he eliminado. También la página de Enric, por que estoy harto que la gente piense que soy yo.

Se quedan: JJ (Atalaya) y Stee, que ahora ya tiene su propio blog en catalán, lo digo para todos aquellos que me sorprendéis con arrebatos independentistas.

Suben:
-CONTRAcorriente: El amigo Tyler se ha decidido a crear su propio Blog que esperemos no abandone en un par de semanas. Tiempo para escribir en el curro seguro que le sobra.
-Diario de un Feo: No me resisto a poner el link a esta página donde encontraréis los posts más creativos de la blogesfera.
-Microsiervos: Ya la conocéis todos, pero por si hay algún despistado añado el link de este sitio que asegura información interesante para geeks y freaks en general.
-Siempretodo: Que quede claro que esta página no la escribo yo; la hace un colega con tiempo libre y un espíritu crítico que seguro degustaremos en sus posts. En catalán.
-Zom: Muchos de vosotros me la aconsejasteis. Al principio he de reconocer que no le encontraba nada especial, pero ahora la visito casi a diario.

Ya habréis apreciado que me he cargado dos páginas “normales” y he añadido unos cuantos blogs. Cualquier seudo analista de esta mundillo se podrá quedar a gusto acusándome de endogámico, y con razón!

Mis compañeros de comedor y otros animales (III)
Lo prometido es deuda así que, mal le pese a alguno, hoy vamos a finalizar nuestra colección de fauna de comedor.
Como ya anuncié, en esta ocasión vamos a hablar brevemente del resto de mesas. Para hacerlo más fácil y comprensible simularemos que el comedor es una colmena formada por distintos tipos de abejas (un poco distintas a las que conocemos, eso si). Cada especialización de la raza tiene sus propias características particulares. Los individuos no se relacionan apenas con los que no son de su propia estirpe, y es por ese motivo que siempre se encontrarán en mesas separadas.
-Obreras: En su mayoría chicos jóvenes que visten de mono azul y se mueven por los almacenes montados en un toro. Lo más sorprendente y envidiable es la cantidad de comida que llegan a injerir. Tortillas, pasta y pan no faltan nunca.
-Ejecutivas: Más silenciosos y discretos que el resto. En su mayoría utilizan/mos gafas. Siempre tienen alguna lectura en la mesa, claro que el Hola o el Sport no son de gran aporte intelectual. Mucha comida precocinada.
-Reinas: Si, habéis oído bien, en esta ocasión hay más de una; para ser exactos hay 4. Una familia entera formada por padre, madre, hijo e hija tiene su propia mesa y el comedor es parte de su territorio de dominio, que se extiende a toda la empresa. Son enchufados, como no, y no hay quien les sople. Valor no les falta, sobretodo a los hijos, por que yo me moriría de vergüenza comiendo con la familia cada día delante del resto de la empresa, que no puede evitar meterse con ellos. El chico tiene un A3 y va de sobradísimo, así que no me da pena alguna.

Colin McRae
Ayer estuve a punto de pegarme mi primera ostia con el coche. Estaba yo saliendo de la autopista, en el carril de desaceleración, cuando un Lancia decidió que debía salir por allí mismo a pesar de que ya hacía bastantes metros que no podía. Dio la puta casualidad de que en ese preciso instante yo estaba tocando nosequé de la radio (subiendo el volumen, me parece), así que cuando levanté la vista me encontré con un coche a 8 metros mío que circulaba la mitad de rápido. Fue en esa décima de segundo posterior al contacto visual cuando el Need for Speed que llevo en las venas me hizo agarrar fuerte el volante, frenar y girar a la derecha hasta meterme en el arcén. Le pasé por la derecha y, obviamente, la pitada fue sonora.
Conclusiones:
-El próximo coche llevará mando de control de la radio en el volante.
-El poco tiempo que he dedicado a los juegos de coches ha sido una inversión en salud y dinero.

Mis compañeros de comedor y otros animales (II)
Hoy continuamos esta colección de fauna de comedor con un fascículo más dedicado a los especimenes con los que comparto mesa. Mañana pasaremos al análisis de las islas vecinas. Especimenes:
Palomo cojo: Varón de treinta y pocos. Alto, delgado, con un estrabismo innegable y una nariz cual colibrí. Actividad principal: callar y comer. Llegues a la hora que llegues el tío ya está en su sitio comiendo y cuando tu te sientes él ya estará enfilando la puerta. Se sospecha que tiene voz, pero aún no se ha comprobado; lo de “cojo” también está por confirmar.
Diablo de Tasmania: Bajo, de espaldas anchas y poco cabello. Se quita la corbata antes de bajar al comedor. Actividad principal: Comer rápidamente su sopita (esto no falla) y el segundo plato. En 15 minutos llega, se calienta la comida, come, friega sus platos y se va. Obviamente ni lee, ni habla, ni nada; no tiene tiempo. El quipo de zoólogos que realiza este estudio está investigando por que demonios tiene tanta prisa.

El resto de individuos son igualmente particulares pero no les dedicaremos más de dos líneas:
1)El oso perezoso que siempre llega tarde y se mueve lentamente. 2)El hombre nutria albino con sus grandes dientes y sus ojos saltones. De Barna y del Madrid, increíble.

Mis compañeros de comedor y otros animales (I)
Como ya sabréis muchos de vosotros cada día almuerzo en el comedor del trabajo junto con otros compañeros. Mucha gente tampoco somos, unos 20 aproximadamente, depende del día. De dos a tres del mediodía, esa habitación junto al almacén se convierte en una torre de Babel social, donde gentes de diferentes clases sociales se reúnen para hacer una de las pocas cosas que tienen en común, comer. Juntos pero no revueltos, eso si, cada estrato social o laboral tiene su propia mesa. No es que me guste ni me deje de gustar, es lo que hay.
Hoy hablaremos de la gente con la que comparto mesa. Bueno, básicamente de dos “especimenes” que no tienen desperdicio. A saber: la Cotorra común y el Australopithecus de oficina. Características:
Cotorra común: Hembra de treinta y muchos. Cabellera rojo pote. Gasas y transparencias totalmente innecesarias. Actividad principal: hablar mucho y muy alto sobre cualquier cosa, centrándose en temas de la empresa como el lote de navidad o la ropa que se va a poner en la cena de empresa. Lectura durante la comida: Hola, Lecturas, 10 Minutos y revistas de este estilo que, a parte de informar, permiten sacar temas importantes para discutir con los compañeros de trabajo.
Australopithecus de oficina: Varón de treinta años que, como su nombre indica, representa el paso último entre el mono y el hombre. Risa de animal, mirada de buena gente y mandíbula gigante. En ocasiones luce una camiseta blanca ceñida que deja a la vista sus medallones de oro. Actividad principal: comer afanosamente platos a los que no para de encontrar huesecillos que deja a un lado (dios que grima!). Lectura: Siempre el Mundo Deportivo. Revisa minuciosamente la sección de fútbol para ver que dicen del partido que vio ayer, y después lee por encima el resto. Solo se le ha visto conversar sobre deportes, aunque en una ocasión tuvo que expresar su opinión sobre la lotería de empresa a petición de la Cotorra.

Sitges Festival Internacional de Cinema
Esto es vida. Acabo de llegar del festival, donde he pasado un buen rato con los amigos y la peli, y estoy delante del ordenador escuchando “Are you feeling sinister” de Bele & Sebastian y devorando un helado de Toffe de la Häagen-Dazs (nombrecillo que atenta contra todas las normas del naming marketiniano). Esto es felicidad.
Pero hoy no quería expresar mi felicidad momentánea y poco habitual, sino que quería hablaros del Festival de Sitges. Ya hace unos años de mi primera visita y desde entonces cada otoño regreso religiosamente a mi peregrinaje cinematográfico. Aquí vemos las películas más extrañas con una única norma: No ver nada que llegue a salas comerciales. Es lógico, con lo caras que son las entradas mejor te reservas para ver cosas raras y únicas. El resultado no siempre es bueno, sin ir más lejos hace un par de años pillamos una francesa de antropófagos infumable. Aquí fue donde vi la peli más rara que jamás he visto, “Ichi the killer”, que no os la voy a recomendar por que entiendo que no es ni mucho menos para todos los públicos. El miércoles vemos otra de este mismo director, y tengo unas ganas locas, ya os contaré que tal.
De momento este año ya hemos visto un par. La primera, este sábado, era una peli Tailandesa llamada “Ong-Bak. Muay Thai Warrior”. Sin duda es lo mejor que jamás he visto en artes marciales y virguerías atléticas (muy por encima del amigo Jackie), pero no os fiéis mucho de mí por que este no es un género que controle demasiado. En fin, que yo no la disfrute mucho pero mis compañeros, aficionados al género, se lo pasaron como niños.
Hoy tocaba una producción australiana gore llamada “Undead” dirigida por dos gemelos que han hecho los efectos especiales con el ordenador de su casa (se puede ser más freak?). Muchas risas y muchísima sangre, 600 litros según nos han informado los gemelos. Ideal paras sesiones de cachondeo con los amigos.
Aún me quedan un par de visitas al festival. Tengo unas ganas locas. Ya os contaré que tal.

No cruces la calle
Si por la calle os encontráis a un hombre de casi 50 años con el pelo a lo Cesar, mirada perdida como de loco, sonrisilla de sátiro, andar de persona patosa, vistiendo un traje corto y anticuado que vais a pensar? Posiblemente que es un tirado, una persona en la cual no confiaríais jamás en la vida. A nivel personal nunca se sabe (cada oveja tiene su pareja), pero profesionalmente pensaríais que nadie debe haber depositado mucha responsabilidad en él ya que tampoco hubiese dado la talla.
Este personaje que he descrito no está sacado de un cómic ni de una película porno (aunque podría ser), si no que es nada más y nada menos que mi jefe. Si señores. Es todo lo que yo he dicho, pero también es uno de los mejores profesionales con los que he trabajado. A pesar de lo que parezca, es un líder nato capaz de motivar a la gente, confía plenamente en sus empleados, es un buen comunicador y una persona de palabra. Es el responsable de una división importante de la compañía, y lo respetan y admiran incluso las personas que por antigüedad deberían ocupar su cargo.
Pero claro, hay un problema. Siempre hay alguno y normalmente no hace falta rebuscar demasiado para encontrarlo. Lo que pasa es que en una empresa de este tipo solo el propietario y sus afines (parientes todos), tienen el poder necesario para tomar las decisiones estratégicas importantes, cambiar políticas corporativas o innovar. Así que mi jefe poco puede hacer, debe jugar con las cartas que le entregan a pesar de no ligar ni un simple trío.

Mal trago
No exagero ni un pelo al decir que ha sido una de las peores experiencias de mi vida. Lo que al principio parecía una tontería podía haber terminado con un muerto por explosión y varías personas manchadas de vísceras y líquidos corporales de todo tipo.
Os cuento. Después de comer estaba yo con ganas de ir al baño a mear cuando me ha llamado el jefe para una reunión. Claro, yo entro allí tranquilo pensando que no duraría mucho rato y confiado respecto a mi poder de aguante, cuando me encuentro con que están preparando el presupuesto de marketing para el próximo año. Casi nada. Al rato empecé a intuir que el tema acabaría mal.
El proceso siguió diferentes fases: primero encontré una posición en la cual el tema no parecía tan necesario. Cuando ya no surgió efecto dicha técnica pasé inconscientemente a la segunda, que consistía en mover las piernas; no alivia mucho, pero distrae. La velocidad de dicho movimiento fue en una clara progresión en cuanto a revoluciones por minuto. Llegado a este punto empecé a pensar que no me aguantaría, que solo quedaban dos opciones: O petaba o me meaba. Por último, cuando el dolor ya se convirtió en una bola de nieve que crecía dentro de mi cuerpo, me levanté y susurré “disculpadme un momento”. Lo peor es que el dolor no desapareció del todo al evacuar y creo que mis riñones no volverán a ser los mismos en la vida.
Conceptos a tener en cuenta: a) Obviamente no me gravé, pero mi cara debía ser un poema. b) Como responsable de marketing debía hablar y opinar. Yo lo hice, aunque igual al verme rojo y con el baile de San Vito (Corleone?) mi credibilidad no era mucha.

Una y otra vez
Hace ya algún tiempo me baje la música del anuncio de Balay, ese que copia la estética de “Lucía y el sexo”. El spot en si me gustó desde la primera vez que lo vi, y la música se la han currado mucho. Hasta hace una semana no le había hecho mucho caso, lo reconozco, pero es que ahora estoy enganchado. Me la pongo y ella sola se va repitiendo (dura 1 minuto) sin cansarme. Esta hecha como de forma cíclica, así que pega perfectamente el final con el principio del tema. No descarto comprarme la banda sonora de la película ni el DVD, pero de momento me conformo escuchando el piano y recordando aquello de...
...es un cuento lleno de ventajas. La primera es que nunca termina, por que cuando llegas al final te caes por un agujero y apareces otra vez al principio...

Os podéis bajar la cancioncilla aquí:
http://www.balay.es/balay/noticias_balay/noticias_02_01.html

Pase, pase
El domingo invertí un buen rato de mi vida rompiendo la caja de la edición de coleccionista de Las 2 Torres. Mi intención era conservarla como ya hice el año pasado con La comunidad del anillo, pero esta vez fue imposible. No hubo manera. Al final la destrocé del todo. Una vez hube disfrutado un buen rato de la figurita de Smeagol fui a guardar en mi habitación el pack (figurita + DVD de la peli + DVD con libro de Gollum), y aquí es donde yo quería ir a parar: no encontré ningún sitio digno de tal material, y no por que yo sea muy escrupuloso, sino por que en mi habitación no cabe absolutamente nada.
Si el camarote de los hermanos Marx estaba lleno de personas, el mío está repleto de objetos. Ropa, guitarras, bolsa de deporte, zapatos, el amplificador, muchos cables, papeles, recuerdos de los parientes turistas, libros, cintas de video, revistas, DVD’s, la tele, antiguos regalos del “amigo invisible”, comics y una colección de objetos inútiles de los que me niego a deshacerme. Toda mi vida, los 27 años, está encerrada en esa habitación de 3x3 que más se asemeja al cubil del dragón Smaug que a una habitación. Es literalmente imposible andar sin tropezar con algún trasto, y para buscar cualquier cosa se tiene que echar mano de la intuición y la estrategia en zona (esto lo dejé por esta zona).
Solo tengo dos opciones: empezar a invadir el terreno de los otros, o buscarme un piso para mí solo. Algo tengo que hacer, sino un día abrirán la puerta y habrá una avalancha.

Cine y más cine
La noche más larga del “Festival de Cinema Fantàstic i de Terror de Sants” fue realmente larga, muy larga. De 7:30 a 6:30 de la madrugada pudimos ver 5 películas, pegar gritos por un tubo, reír, chillar y algunas cosas más que no se suelen hacer en los cines.
Lo mejor: Había más chicas que nunca, la cual cosa es una buena noticia para el mundo de los freaks. Ver un espectáculo de Diables sentado tranquilamente en un cine y con la protección de una pared de cristal te permite disfrutar plenamente del fuego. Los gritos de la gente: “Métele el piano!”, “No subas que después tendrás que bajar!”, “Cuidado, es Michael (Jackson)!” y el ya clásico “Tíratela!!!”.
Lo peor: Los cortos fueron francamente malos, aunque hubo alguno que fue sencillamente horroroso; el lado positivo de esto fue cuando todo el público empezó a corear “Que lo saquen, que lo saquen”.
Lo que vimos:
1.- Santa Claus conquista los marcianos: Fricada importante de 1964 solo apta para ocasiones como esta.
2.- Terrorvision: Gore con guión surrealista bastante divertida. Los histriónicos personajes pedían a gritos ser bebidos por el extraterrestre mutante.
3.- Destino Final 2: Se mantiene a la altura de su primera parte. Sin duda las mejores muertes que se pueden ver en un cine. Momento máximo del festival.
4.- The Ring (Versión americana): Flojita a pesar de algunos sustos. Los comentarios que pedían al niño que se tirase a su madre (nada menos que Naomi Watts) salvaron los momentos más aburridos.
5.- Dog Soldiers: La única que ya había visto, así que no se me puede reprochar quedarme dormido en algunos momentos.

En resumen: Muy recomendable. Espero que el año próximo la pereza tampoco pueda conmigo.

Cuando puedas me pasas la sal
Más pronto os lo digo, más pronto sucede. Cena de parejitas. Gracias a dios éramos tres los solteros (me gustaría decir de oro, pero yo no tengo ni las muelas de tan preciado mineral) y 2 parejas.
A mi derecha estaba la nueva, feliz y edulcorada pareja. Estos directamente como si no hubiesen venido. Nunca me habría imaginado al amigo tan acaramelado en público con alguien, pero así fue. En frente y junto a mí estaban los hermanos solteros, visitantes esporádicos de este blog, y gracias a los cuales salvé la noche.
Finalmente a la izquierda la otra pareja, formada por: una chica de la que estuve a punto de quedar colgado en una ocasión, y un buen amigo con un defecto de serie, que confunde lo que es la broma con reírse de las personas.
De camino hacía el peor bar de Sant Cugat decidí que ya era suficiente y salté del coche que me llevaba. Acostumbro a hacer estas cosas. Antes, cuando decía que piraba siempre me tenía que pelear 20 minutos con los otros, así que últimamente le digo a uno que me voy y paso de despedirme del resto. Casi nunca se lo toman mal, y yo me ahorro mucho tiempo y esfuerzos.

Pajaritos
Vaya, parece que cada vez son más los amigos con pareja y menos los solterones. Novedad de última hora, ya podemos retirarle el carné a uno más. Si es que me temo que voy a quedar yo solo en el club.
Estas noticias me provocan sentimientos encontrados: esperanza (si él ha podido, tu también), temor (dios, seré el único soltero de las cenas de amigos), envidia (... será #!), alegría (por fin ha encontrado novia), indiferencia (“pos bueno, pos vale, pos malegro” así, como si no te importasen estas banalidades).
Alguien me puede aclarar un tema: Si hay más chicas que chicos, donde están?


En cualquier caso, una cancioncilla dedicada a los nuevos pajaritos:

LA NEGRA FLOR

Y al final de la Rambla
me encontré con la negra flor
que creció tan hermosa
de su tallo enfermizo.

Y al final de la Rambla
me encontré con la negra flor
¿dónde vas negra rosa,
me regalas tu amor?

Que tu pena fuera sólo por mi culpa
que mi culpa fuera sólo por amor
que los besos, flores negras de la Rambla son
o de un rincón.

Santiago Auserón
Radio Futura

Vamos todos a legislar
Antes mandaba la ley del más fuerte, era la esencia del ser humano como individuo. Después, durante el imperio egipcio, un 1% esclavizaba tanto como quería al resto. Los griegos crearon la política, invento que permitía ser privilegiados a unos pocos que no tenían este don por herencia. Con los romanos esto se amplió, ya existían las clases, pero a los de abajo se los continuaba torturando, aunque ahora se le llamaba diversión y consistía en meterlos delante de los leones. Durante la edad media cogieron a todos los especialistas en las artes torturadoras y les dieron (nada más que la iglesia) una ocupación formal: La Santa Inquisición. Ya, finalmente, hace tan solo 150 años los niños aún estaban en las fábricas de nuestra floreciente industria textil (en Catalunya), arriesgando la vida a diario.
Después de este resumen de lo que ha venido siendo nuestro reciente pasado, una pregunta me viene a la cabeza: Cómo pueden tener el morro las asociaciones de padres, de protección del niño, de defensa del espectador y los poco atareados en general, decir que nos estamos volviendo agresivos? Cómo pueden decir que ahora hay más violencia que antes por culpa del cine o la televisión? Más violencia ahora que cuando? Que los niños se pongan a dar patadas después de ver a Goku en la tele es violencia? Esta es una sociedad violenta? Desde cuando?
Si me quejo es básicamente por un motivo: A mi entender, la pacificación de la sociedad ha venido dada por el recorte de las libertades individuales. Lo que temo es que buscando hacer la sociedad todavía más pasiva (si es que esto es posible) solo consigamos hipotecar nuestras libertades y anular lo poco que queda de libre albedrío. Si no te gusta que tu hijo de patadas no le dejes ver el Goku, estás en tu derecho, pero deja que la gente que no piensa como tu pueda escoger. Porque el problema es que si fijamos todavía más normas, llega un momento que no se puede escoger y, en definitiva, has perdido un poco de tu libertad.

No es tan fácil
Tengo un amigo al que le gusta su trabajo. Si, si, no es broma, su afición es el trabajo y la informática en general (es programador). Cada día está en la oficina hasta las mil, y cuando llega a casa lo primero que hace es ponerse delante de la pantalla del ordenador otra vez.
El otro día discutíamos con un tercero si esta era la situación ideal. Si lo mejor es que te guste mucho el trabajo, dediques todas las horas del día y cobres un buen dineral, o por el contrario era mejor ir a currar, hacer lo tuyo dentro de los horarios y dedicarte a vivir tu tiempo libre. No llegamos a ninguna conclusión pero, como diría Aristóteles, lo aconsejable siempre es el término medio.
En mi caso, si pudiese escoger, tiraría hacía el curro. Mis aficiones son pocas y se pueden hacer desde la oficina (como escribir aquí), y como no tengo novia tampoco tengo muchas ataduras. De esta manera podría acumular pasta para un futuro, vivir preocupándome solamente de mis posesiones, de las cosas que querría poseer y así olvidaría el poco sentido de mí vida. Ahora mismo me sería relativamente fácil tirar por esta vía, ya que en el nuevo curro hay tanto trabajo como quieras, pero no me va nada. No me gusta mucho lo que hago, así que prefiero salir en punto a pesar de los comentarios que esto pueda generar.
Una vez conocí a una persona que sufría de “adicción al trabajo”. Se lo dijo un médico, que conste que no es cosa mía ni suya. Se pasaba la vida trabajando, comiendo y durmiendo. Cuando la despidieron se hundió totalmente, ya nada tenía sentido para ella. Ahora mismo está en tratamiento psicológico y psiquiátrico, no ha cobrado nada de la empresa que la despidió y es adicta a los antidepresivos. Coincidiréis conmigo en que esto no es vida.

Cosas que quería decir y no sé si dije
-Tyler, Muchas gracias por todo.
-Jandro, felicidades por la victoria y tu futura carrera como entrenador de basket profesional.
-Visca Catalunya i ERC. Ja vec la llum al final del túnel.
-Que bien os lo pasáis jugando con los nicks, parejita!
-Este fin de semana es el Festival de Cinema Fantàstic i de Terror de Sants. Yo iré el sábado en La Noche Más Larga (unas 12 horas de cine).
-Me alegro de tener a algunos de los entrenadores de basket más importantes leyendo este blog ;)
-No pude revalidar el cinturón de campeón en el último Booster Draft de Magic. Ganó el de casi siempre, el Fistan.
-El concierto de Muse fue una pasada. Sencillamente increíble, apoteósico, inolvidable.
-Me duele el cuello, la cabeza y tengo un estado semi-febril. Nada nuevo ni especial. No me moriré de ello pero jode.

De actividad y reposo
El viernes por la noche el amigo Tyler me organizó una cena de despedida con los excompañeros de trabajo. La verdad es que estuvo muy bien. No vino ninguna de las víboras que por allí anidaban (comerciales, básicamente), lo que me da la total certeza que las emotivas despedidas que me ofrecieron no eran más que actuaciones. En su línea. Si que asistieron las buenas gentes, las personas que me ayudaron a trabajar más a gusto allí, y los amigos que espero seguir viendo en el futuro. Algunos incluso salimos de marcha después, aunque no sé como llegamos al Luz de Gas, una discoteca en la que si apagaras la música por un momento oirías los relojes biológicos de las y los cuarentones del local sonar como locos. A pesar de tener 27 años y estar más solo que la una, espero no estar tan desesperado como para visitar el local en mucho tiempo.
Incluso se marcaron el detallazo y me regalaron un libro de Anne Rice que cuenta la vida de Marius, el guardián de Akasha durante muchos siglos. No me lo esperaba y tengo muchas ganas de empezarlo. Por cierto, en una serie de televisión decían que los tíos aficionados a la Saga Vampírica de Anne Rice eran gays. No entiendo por que lo decían, pero que quede claro que yo no lo soy.
El sábado, sin más de 5 horas de cama, me fui para Barcelona otra vez. Jean Marc nos preparó una partidilla de rol de El Señor de los Anillos que no terminamos. A pesar de lo mal que pueda quedar, reconozco que jugar a rol es una de mis aficiones preferidas y que, si por mí fuera, lo haría una vez por semana. Las personas que critican una actividad tan sana e inocente como esta solo lucen su ignorancia.
Al final no asistí a los conciertos que os comenté. Estaba destrozado, necesitaba dormir; y lo hice, 14 horas seguidas que espero sean suficientes para la semana que empieza.

Sin aliento
Salgo corriendo del curro, llego a casa, me saco el disfraz de persona seria (camisa y corbata), paso a buscar a Froskor y otra vez hacía Barcelona. Esta noche, por fin, concierto de Muse.
Antes de irme, solo dos cosas:
1.- El sábado hay concierto en les Basses (Fabra i Puig, Barcelona). Una noche con algunos grupitos de pop independiente como Cola Jet (antes Fresones Rebeldes). Ya sé que nadie se va a apuntar, pero así me ahorro el "es que no avisaste".
2.- No vayáis a ver Mystic River. Es lenta, pesada, previsible y muy pretenciosa. Clint Eastwood (director de “esto”) se tendría que haber limitado a los Harrys.

Uno de los nuestros
Mirando fanzines en una librería me encontré, hace ya un par de semanas, una revistilla llamada Alecta dedicada básicamente al mundo del cómic y el cine. No me llamó especialmente la atención hasta que me di cuenta que el dibujo de la portada era una caricatura de un antiguo profesor de la universidad, Fernando de Felipe. De hecho, casi la mitad de la revista está dedicada a él.
De toda mi vida estudiantil, no dudo en afirmar que él ha sido uno de mis 5 mejores profesores. Dibujante de cómics (nominado a los oscars mundiales de este arte), profesor de comunicación audiovisual, guionista de cine (Darkness), director de cortos y algún día de películas, conocedor como nadie del mundo del cine y un largo etcétera de cosas apasionantes y admirables. Y aún tiene otra virtud más: es un excelente comunicador. Recuerdo que en su clase me quedaba embobado escuchándole hablar de sus admirados Cohen o de Lynch (al cual descubrí gracias a él y a Lost Highway). Un gran tipo que sabe como el que más y lo aparenta como el que menos.
Debo reconocer que nunca estuvimos de acuerdo en un par de cosillas: Ha Scorsese creo que lo tiene muy sobrevalorado, y a Ridley Scott le ha cogido una manía injustificada; bueno, como mínimo debería de reconocer la calidad de Alien o Blade Runner. Coincidimos plenamente en que los Cohen son unos genios.
Si algún día encontráis alguno de sus cómics no dudéis en comprarlo que, si no os gusta (la cual cosa dudo), ya os lo recompraré yo.

Poco futuro
Esta es la sensación que tengo últimamente al pensar en mi nuevo curro. Reconozco que desde un primer momento ya le pillé manía por la pereza de volver otra vez a la casilla de salida, pero últimamente la cosa se está multiplicando y ya no puedo distinguir las motivaciones subjetivas de la deprimente realidad. No sé si soy yo que la miro con malos ojos, o es que esta maldita empresa no tiene por donde cogerse.
Hasta la fecha había conocido lo malo de trabajar en una gran multinacional, y había llegado a pensar que una empresa familiar sería mucho mejor para mí. Le suponía mayor libertad de actuación, implicación en el proyecto, compañerismo y toda una serie de características que estoy empezando a clasificar de utópicas. La empresa en si es muy grande, así que tampoco creo que represente muy bien a la tradicional compañía familiar, pero bueno, de los valores que comentaba hay más bien poco. Lo que cuenta aquí es mirar el céntimo de euro (ya sé de donde viene el mito de que los catalanes somos agarrados), apalancarse en la butaca y convertirse en un funcionario.
Una de las cosas que más me han impresionado y divertido es el tema de los enchufismos. Me han advertido que hay tres apellidos muy importantes en la empresa, y que cuando me presenten al propietario de alguno de ellos debo ir con mucho cuidado. Incluso hay una persona, la secretaria de dirección, que luce orgullosa dos de ellos en su DNI. Vaya, que toda la familia del propietario, cercana y no tan cercana, tiene un sitio en la empresa. Y estoy hablando de sitio, que no es lo mismo que trabajo.
Gente, que no sé si voy a durar mucho. Me gustaría resistir como mínimo medio año antes de ponerme a buscar seriamente, pero tal como están las cosas no sé si resistiré hasta navidades. También es cierto que empecé el lunes...

Matrix Revolutions
La primera me gustó por la novedad en los efectos, la estética y el argumento. En la segunda encontré más de lo mismo, y allí donde no había nada nuevo hallé grandes diálogos, momentos que inducían a la reflexión y la apertura de importantes interrogantes. De la tercera tan solo esperaba que se resolviesen de forma correcta todos los aspectos que en Reoloaded habían quedado en el aire pero, a mí pesar, no lo han conseguido.
Me explicaré. El creciente poder de Smith, la capacidad de Neo para derrotar las máquinas en el mundo real (casi todos pensábamos que quizás no era tan real), el futuro después de escoger la puerta que llevaba a la salvación de Trinity, eran cuestiones todas ellas que generaron miles de diferentes explicaciones en los círculos de seguidores de la saga. Eran muchas las respuestas que se podían encontrar en la red, y me parece que la mayoría de ellas gustaban más que la chapuza que han hecho. Por ejemplo, alguien me puede explicar qué pinta El Ferroviario? Un personaje que parece que tiene que ser vital (aparecía en el juego Enter The Matrix y un segundo en Reloaded) resulta que en realidad casi no tiene importancia. Y esa especie de estación intermedia de la que es el amo es totalmente irrelevante, una chapuza para salvar algunos puntos del guión.
Merovingio y Persefone, dos de los mejores personajes de la saga quedan totalmente desaprovechados en la tercera parte. Y la batalla entre Neo y Smith, por favor, si incluso Célula (Bola de Dragón) tuvo una muerte más digna!
No quiero parecer del todo derrotista, y reconozco que algunas cosas buenas tiene: La escena entre Smith y la Oráculo (que risa más escalofriante), el alarde de efectos de la batalla en Zion, la escena en la que Trinity ve el sol... y seguro que alguna más que ya he olvidado.
En resumen: No hay nada peor que no cumplir las expectativas. El argumento, y en general toda la película, no está a la altura de sus predecesoras. De todas maneras, dicen que la metadona es mejor que dejarlo de golpe.

Filosofía con rulos
En la peluquería (unisex) escuché una conversación entre una clienta, la chica que le hacía las manos y una peluquera. Empezaron hablando de los cátaros y prosiguieron con las doctrinas cristianas y budistas. En ciertos momentos pudo derivar hacía el pensamiento hermético o la filosofía de Kant, pero no hubo suerte.
Nada de la boda del príncipe ni cosas similares.
Como dijo Heráclito, hay que ver como cambian las cosas!

Inglés a mí
Os acordáis de aquel capítulo de los Simpson en el que Lisa piensa que toda la gente de su familia es una inútil, pero luego se da cuenta de que solo sucede con los “machos”? Si hombre, aquel en el que acaba viendo a los hombres Simpson darse de cabezazos con unas cazuelas. Bueno, pues en nuestra familia sucede algo parecido, aunque se limita solo al campo del lenguaje.
Me explicaré. Mi hermana y mi madre saben, han sabido o están aprendiendo el catalán, el castellano, el inglés, el francés y el alemán. Mi padre y yo hablamos correctamente (escribir ya es otro tema) el castellano y el catalán. Yo estoy constantemente aprendiendo el inglés, casi a la misma velocidad que lo olvido. Reconoced que el tema tiene cojones. Yo llevó toda la vida intentando superar el nivel “it is a pencil” y ellas, en cuestión de un tiempecillo razonable, te aprenden alemán. Tócate los huevos.
“Es que soy de números”, es una buena excusa, el problema es que las matemáticas todavía se me dan peor.
“Es que los hombres de mi familia están genéticamente incapacitados para aprender idiomas”. Hombre, en el momento de decir la frase te quedas bastante a gusto, pero la cara con la que se te quedan mirando no parece muy comprensiva.
Aviso que se me está acabando la paciencia y las ganas de luchar contra mis malditos genes. Un día de estos me voy a desapuntar de inglés. Si es que después del curro no tengo ganas de ir a clase. Además, los otros alumnos son más jóvenes que yo y dominan más. Es humillante a la par que frustrante. Grgrggrgr niñatos repelentes... les voy a hacer tragar el Collins palabra por palabra. Se van a enterar de how much costs the peine!

Nota: El día 25 tocan los Travis en Barcelona. Alguien se apunta (JANDRO????)?
...Es que estoy escuchando su último disco y me gusta mucho...

Cosas que solo me pasan a mí
El pasado martes me presento a las 8 de la mañana en un hotel tal como quedamos con mi futuro jefe. Allí está el autocar y todo el montón de gente que participará en la convención de ventas menos la única persona que conozco, que vendrá tarde. Me doy a conocer y me presentan al chico que hasta ahora ocupaba mi sitio. Durante el trayecto hablo con este, que me cuenta cosas de la empresa e intenta acojonarme. No tiene éxito, pues aunque diga la verdad, se le ve de lejos que es de los que se toman las cosas demasiado en serio. Después, de 12 a 3, unas conferencias rollo sobre unos productos, unas funciones, unos componentes mecánicos y unas siglas que no conozco. Hago esfuerzos sobrehumanos para no quedarme dormido en la silla, pero no consigo evitar los bostezos.
Por la tarde dos horas más de lo mismo. Esta vez se añaden discusiones entre los presentes por motivos que no vienen al caso (vaya, que no tengo ni guarra idea de lo que decían). En mitad de la reunión a alguien se le enciende la lucecita y me presenta al resto. Bien, ya era hora.
Al terminar las reuniones quedamos en una hora y medía en el centro de Barcelona. Como todo el mundo pasa de mí cojo el coche y para allí que voy. Doy una vuelta por el barrio y me pongo en camino hacía el punto de encuentro, el bar “El bosc de les Fades” (Camí de la Bolsa, junto a Ramblas). Me pierdo pero finalmente llego. Al principio las únicas personas con las que había hablado no estaban, así que me corto. Me tomo un par de claras y ya estoy charlando con mis futuros compañeros de curro.
Aquí viene lo guapo: Al salir del bar, en teoría para ir al restaurante, nos paramos en el Museo de Cera. Nos abren las puertas y nos encontramos con un espectáculo rollo túnel del terror, pero con cena incluida. Ahora imaginaos aquí al “valiente” rodeado de gente que no conoce, en un túnel del terror (los había conseguido evitar hasta la fecha sin quedar como lo que soy, un cobarde), con la peña chillando, gritos y voces raras pregrabadas y tipos disfrazados. Menudo papelón.
La cena estuvo bien, y la gente de al lado se enrollo y estuvo bastante distraído. Durante los postres llegó el momento de hacer la ola a lo largo de toda la mesa. Reconozco que, aunque la hice, me estaba ahogando de vergüenza.

El justiciero enmascarado
Debo de estar mutando, sino no lo entiendo. Me da miedo incluso mirarme en el espejo por que estoy seguro de que encontraría una mancha negra alrededor de los ojos, una especie de antifaz. Y es que últimamente me he convertido en un héroe para algunas personas. Yo un héroe, increíble.
Cuando dije que me piraba de la empresa empecé a escuchar comentarios del tipo “se lo merecen”, “como te envidio”, “les has jodido bien”o “les has dado su merecido”. Todos los empleados descontentos con la empresa vinieron a felicitarme por, según ellos, haber dado por el culo a la compañía. Lo curioso del tema es que en realidad no ha sido así. Ellos me echaron ofreciéndome dos meses para estar por allí hasta que encontrasen un director de marketing o me ofrecieran otro curro, que es lo que ha pasado. Vaya, que ha sido una cosa totalmente natural. Tal como les dije a los empleados, mi experiencia en esa empresa no ha sido un camino de rosas, pero creo que en resumen ha sido positiva. No me quejo del trato recibido, aunque si de algunas cosas específicas. Vaya, que mi pretensión no era dar por ningún sitio a nadie.
Lo mejor ha sido cuando hoy, mi primer día libre, he recibido las llamadas de dos exemplados. A ellos (uno fue mi jefe) les despidieron el mismo día que a mí, pero sin ofrecerles quedarse hasta poder substituirlos. Estos si que han rajao de sus antiguos colegas y de la empresa. No ha servido de nada que yo les contase lo que había pasado, para ellos era un héroe por haberme ido y por dejarles en pelotas sin nadie de marketing (ya ves, como si esto fuera tan grave).
Pues vale, lo que vosotros digáis, pero al que me pise la capa le pego una colleja.

Voy a reventar
Este fin de semana ha sido de excesos, uno detrás del otro. Empezamos el sábado con la visita al Centre de Cultura Contemporánea a la exposición “La ciudad que nunca existió”, aconsejable para arquitectos, aficionados a la pintura y curiosos en general. Allí vivimos una experiencia totalmente nueva y alucinante. Nos metimos en una habitación llena de niebla y con las paredes pintadas de blanco. Era brutal ver como la gente desaparecía a los tres metros, como te quedabas totalmente solo sin saber donde estabas ni ver absolutamente nada. Fue muy divertido. Pero a lo que íbamos, el exceso llegó más tarde, a la hora de comer. Fuimos a un restaurante japonés situado en Córcega con Enric Granados (he perdido la tarjeta, o sea que no sé exactamente la dirección ni el nombre). Nada de sushi, solo comida casera japonesa, de la que hacen las madres en sus casas. Muy bueno, mucha cantidad y un precio más que correcto.
Por la tarde, a partir de las 6, el Martillo de Thor nos preparó una mega sesión Matrix. Para empezar un trailer que se había construido el tío con trozos de no sé donde. Después 2 Animatrixs, la primera película, dos horas con todas las escenas de video y animación del Enter The Matrix, la segunda y los últimos Animatrix. Total, que salimos a las mil volando por los aires y viendo caer el código cual cataratas informáticas. Excesivo incluso para mí.
Pero lo más grande estaba por llegar. El Titis nos llevó a un restaurante a 11 kilómetros de Vic llamado Fussimanya (o algo así), en Tavèrnoles. Nos advirtió que los platos eran grandes, pero claro, quien podía imaginar que llegaríamos a tales extremos. De primero pedí una ensalada y ya no pude ni terminarla. Los platos tenían tal tamaño que no cabíamos en la mesa. En “El sentido de la vida”, de los Monty Python, sale un hombre que come hasta reventar, pues a nosotros no nos pasó eso de puro milagro. La relación calidad-precio era correcta, pero la de cantidad-precio era espectacular. Muy aconsejable ir, y también estar dos días de preparación sin comer para sacarle el máximo provecho.