En correos
Vamos a ser millonarios hoy?
Pues el gordo ya no nos podrá tocar
Cómo, ya ha salido?
Sí, a eso de las 10
Vaya, que gordo más madrugador!
Están aquí, entre nosotros, son una extraña raza de mutantes científicamente denominados “los que hablan como presentadores de la tele”. Se les podrá reconocer por comentarios como “que gordo más madrugador!”.
21/12/06
Defcon 3 para 2
Sábado: Magic todo el día. Mucho tiempo sin jugar y muchas ganas acumuladas.
Domingo: Rato de guitarra con gente y cena de navidad.
Lunes: otra vez comida de navidad.
Martes: y van 3.
Hoy: Resfriado incipiente con futuro prometedor y lugar de honor en el campeonato intercontinental.
Todo pende de un hilo.
Sábado: Magic todo el día. Mucho tiempo sin jugar y muchas ganas acumuladas.
Domingo: Rato de guitarra con gente y cena de navidad.
Lunes: otra vez comida de navidad.
Martes: y van 3.
Hoy: Resfriado incipiente con futuro prometedor y lugar de honor en el campeonato intercontinental.
Todo pende de un hilo.
18/12/06
Take on me, take me on, I’ll be gone
H: de verdad has vuelto?
N: a ha
H: Bien, pero ya sabes cual será mi comentario: Ya no es como antes.
PR: Qué me dices, has vuelto?
N: a ha
PR: Pero ahora que eres feliz no será lo mismo.
Aquí estamos.
PD. Sé que vosotros podéis leer e incluso poner comentarios, yo ni una cosa ni la otra. Me parece que voy a cambiar el sistema, aunque eso representará perder todo el histórico.
H: de verdad has vuelto?
N: a ha
H: Bien, pero ya sabes cual será mi comentario: Ya no es como antes.
PR: Qué me dices, has vuelto?
N: a ha
PR: Pero ahora que eres feliz no será lo mismo.
Aquí estamos.
PD. Sé que vosotros podéis leer e incluso poner comentarios, yo ni una cosa ni la otra. Me parece que voy a cambiar el sistema, aunque eso representará perder todo el histórico.
14/12/06
15/5/06
Radiohead rocks in Blackpool. El viaje
Llegamos al aeropuerto de Girona 2 horas antes, como a mí me gusta, donde nos esperan D y R haciendo cola. El personal que nos acompañará en el vuelo se dedica a pedir vodkas en el bar, mientras aprovechan los últimos rayos de sol para enrojecer un poco más alguna parte de su cuerpo que se había salvado de la quema.
Tras un vuelo de lectura y un taxi de lo más amable, llegamos al Bed & Breackfast. Nos atiende Pit, un tipo simpático, de curiosa barriga cervecera, con un acento especial y un odio visceral a la ciudad donde vive. Ah, me olvidaba, también es un futbolero de cojones, aunque eso se le supone a cualquier británico. Las habitaciones son pequeñas y muy agradables, y tienen cantidad de cacharrillos raros para controlar el consumo de luz y agua. La nota negativa es la cama, que con sólo acariciar el colchón ya puedo notar todos los alambres y muelles del interior. Salimos a comer (fish, chips and peas) y pasear por los parques de atracciones y las salas de tragaperras de las afueras. Terminamos en un bar, Guiness en mano, viendo cantar canciones relentizadas a un tío bastante curioso. Todavía no nos hacemos a la idea de lo que es Blackpool, aunque me paso la noche cagándome en sus camas, sus muelles y la madre que los parió a todos juntos.
Un desayuno a base de judías, bacon, huevos y salchichas resucita un muerto, que era más o menos como me sentía por la mañana, así que coge la mochila y venga, a conocer el centro urbano de la city. Para que os situéis, Blackpool es el lugar de vacaciones, farras, despedidas de soltero y cosas por el estilo, de los ingleses que no tienen pasta ni para ir a Lloret. Vaya, un encanto de lugar. Supermercados (no llegan a tener un centro comercial de verdad), tiendas de recuerdos horribles, muchas salas de tragaperras, millones de bares, parques de atracciones cutres a más no poder y un sinfín de horteradas. Pit tenía razón, vaya asco de lugar. Paseamos por allí, algunas compras en las pocas tiendas aceptables, comemos en un pub, hacemos el perraco en el Starbucks y al concierto. Del concierto hoy no hablo, dedicaré un post sólo para ello otro día; que sepáis que salí flipando y no dejé de flipar hasta llegar a la cama; en realidad, ahora que lo pienso, me parece que todavía no he dejado de flipar.
A la mañana siguiente, con las fuerzas que da el poder dormir (contra el cansancio no hay muelles que valgan) y el desayuno inglés, cogemos un tren y para Liverpool. Allí, en un tren del año de la quica, con parejas muy jóvenes y varios hijos en su haber, con el mito de la puntualidad inglesa por el suelo y hojeando lo que ellos califican de prensa seria, me doy cuenta de que este país no es lo que nos venden.
Por fin en Liverpool, en una ciudad civilizada donde no todos los hombres están borrachos y tatuados, aunque si todos visten de rojo y blanco por la victoria de su equipo de futbol. Visitamos una triste The Cavern y un mejor de lo esperado museo de los Beatles. Curiosamente, salgo del museo con la idea reforzada de que la mejor banda de rock (eso es lo que dicen) lo fue sólo por una coincidencia de lugar y momento adecuado, que supieron ver no ellos sino sus managers. No puedo visitar la Tate, no hay tiempo.
De regreso al foso cultural que es Blackpool, un taxista nos empieza a contar refranes en castellano. El tío es un campeón, sabe muchos más que yo. En el aeropuerto esperamos pacientemente. Llegamos a casa bastante tarde y caemos rendidos en la cama. Quiero dormir.
Llegamos al aeropuerto de Girona 2 horas antes, como a mí me gusta, donde nos esperan D y R haciendo cola. El personal que nos acompañará en el vuelo se dedica a pedir vodkas en el bar, mientras aprovechan los últimos rayos de sol para enrojecer un poco más alguna parte de su cuerpo que se había salvado de la quema.
Tras un vuelo de lectura y un taxi de lo más amable, llegamos al Bed & Breackfast. Nos atiende Pit, un tipo simpático, de curiosa barriga cervecera, con un acento especial y un odio visceral a la ciudad donde vive. Ah, me olvidaba, también es un futbolero de cojones, aunque eso se le supone a cualquier británico. Las habitaciones son pequeñas y muy agradables, y tienen cantidad de cacharrillos raros para controlar el consumo de luz y agua. La nota negativa es la cama, que con sólo acariciar el colchón ya puedo notar todos los alambres y muelles del interior. Salimos a comer (fish, chips and peas) y pasear por los parques de atracciones y las salas de tragaperras de las afueras. Terminamos en un bar, Guiness en mano, viendo cantar canciones relentizadas a un tío bastante curioso. Todavía no nos hacemos a la idea de lo que es Blackpool, aunque me paso la noche cagándome en sus camas, sus muelles y la madre que los parió a todos juntos.
Un desayuno a base de judías, bacon, huevos y salchichas resucita un muerto, que era más o menos como me sentía por la mañana, así que coge la mochila y venga, a conocer el centro urbano de la city. Para que os situéis, Blackpool es el lugar de vacaciones, farras, despedidas de soltero y cosas por el estilo, de los ingleses que no tienen pasta ni para ir a Lloret. Vaya, un encanto de lugar. Supermercados (no llegan a tener un centro comercial de verdad), tiendas de recuerdos horribles, muchas salas de tragaperras, millones de bares, parques de atracciones cutres a más no poder y un sinfín de horteradas. Pit tenía razón, vaya asco de lugar. Paseamos por allí, algunas compras en las pocas tiendas aceptables, comemos en un pub, hacemos el perraco en el Starbucks y al concierto. Del concierto hoy no hablo, dedicaré un post sólo para ello otro día; que sepáis que salí flipando y no dejé de flipar hasta llegar a la cama; en realidad, ahora que lo pienso, me parece que todavía no he dejado de flipar.
A la mañana siguiente, con las fuerzas que da el poder dormir (contra el cansancio no hay muelles que valgan) y el desayuno inglés, cogemos un tren y para Liverpool. Allí, en un tren del año de la quica, con parejas muy jóvenes y varios hijos en su haber, con el mito de la puntualidad inglesa por el suelo y hojeando lo que ellos califican de prensa seria, me doy cuenta de que este país no es lo que nos venden.
Por fin en Liverpool, en una ciudad civilizada donde no todos los hombres están borrachos y tatuados, aunque si todos visten de rojo y blanco por la victoria de su equipo de futbol. Visitamos una triste The Cavern y un mejor de lo esperado museo de los Beatles. Curiosamente, salgo del museo con la idea reforzada de que la mejor banda de rock (eso es lo que dicen) lo fue sólo por una coincidencia de lugar y momento adecuado, que supieron ver no ellos sino sus managers. No puedo visitar la Tate, no hay tiempo.
De regreso al foso cultural que es Blackpool, un taxista nos empieza a contar refranes en castellano. El tío es un campeón, sabe muchos más que yo. En el aeropuerto esperamos pacientemente. Llegamos a casa bastante tarde y caemos rendidos en la cama. Quiero dormir.
3/4/06
Reflexionar por reflexionar
Que la gente es rara ya lo sabemos. Yo cada día lo tengo más presente, y personas que conozco desde hace un montón de años todavía hoy me sorprenden. El ser humano tiende a pensar que sus compañeros de raza son parecidos a él, que comparten aquellas vísceras mentales que mueven la forma de actuar y pensar. Error. Lo que yo tengo en la cabeza no tienes por que tenerlo tú (y aquí has tenido suerte), y me refiero a las cosas más obvias, lógicas y que nos parecen más comunes en todo hombre.
No voy a entrar en detalles desagradables de esos que sólo me sirven para perder amigos, os voy a comentar un caso gracioso que me sucedió el pasado viernes. Íbamos M y yo paseando cual pareja de jubilados cuando reconocí una cara, todavía sin nombre, que se me quedó mirando con una cara parecida a la mía. Tardé unos segundos en saber quien era, aunque hasta unas horas más tarde no me vino el nombre a la cabeza, y por aquellas cosas de la vida paramos para saludarnos.
JV es un excompañero de trabajo. Coincidí con él un periodo breve, unos meses, aproximadamente 4 años atrás. Me imagino yo que durante ese tiempo en que compartimos oficinas charlamos unas 5 o 6 veces, así que nadie podría decir que nuestra relación fuese muy estrecha. Pues bien, el viernes pasado, cuando paramos para saludarnos, el tío me puso al día de su vida. A ver: me dio unos detalles de su vida profesional que solo faltaba el sueldo (aunque quedo claro que estaba muy bien pagado). Me dijo donde vivía, puerta y escalera, y que nos pasásemos para hacer una cerveza. Me puso al día de sus estado financiero y de los préstamos y ventas que tuvo que hacer para pagas sus masters y demás. Sobre su vida amorosa me comentó que lo intentaba pero que no tenía suerte, que muchas cenas pero nada duradero. En resumen, hizo una presentación exhaustiva de su vida a un casi-desconocido. Una actitud así no le señala como una mala persona, a primera vista, pero si nos dice que es muy confiado, inocente y, probablemente, sin demasiados amigos.
La gente es rara. Actúa de forma inesperada motivada por contextos que desconocemos y seguramente no seríamos capaces de comprender. No asusta, al contrario, a mí me divierte y me agrada. Qué sería de nosotros si todo fuese previsible?
Que la gente es rara ya lo sabemos. Yo cada día lo tengo más presente, y personas que conozco desde hace un montón de años todavía hoy me sorprenden. El ser humano tiende a pensar que sus compañeros de raza son parecidos a él, que comparten aquellas vísceras mentales que mueven la forma de actuar y pensar. Error. Lo que yo tengo en la cabeza no tienes por que tenerlo tú (y aquí has tenido suerte), y me refiero a las cosas más obvias, lógicas y que nos parecen más comunes en todo hombre.
No voy a entrar en detalles desagradables de esos que sólo me sirven para perder amigos, os voy a comentar un caso gracioso que me sucedió el pasado viernes. Íbamos M y yo paseando cual pareja de jubilados cuando reconocí una cara, todavía sin nombre, que se me quedó mirando con una cara parecida a la mía. Tardé unos segundos en saber quien era, aunque hasta unas horas más tarde no me vino el nombre a la cabeza, y por aquellas cosas de la vida paramos para saludarnos.
JV es un excompañero de trabajo. Coincidí con él un periodo breve, unos meses, aproximadamente 4 años atrás. Me imagino yo que durante ese tiempo en que compartimos oficinas charlamos unas 5 o 6 veces, así que nadie podría decir que nuestra relación fuese muy estrecha. Pues bien, el viernes pasado, cuando paramos para saludarnos, el tío me puso al día de su vida. A ver: me dio unos detalles de su vida profesional que solo faltaba el sueldo (aunque quedo claro que estaba muy bien pagado). Me dijo donde vivía, puerta y escalera, y que nos pasásemos para hacer una cerveza. Me puso al día de sus estado financiero y de los préstamos y ventas que tuvo que hacer para pagas sus masters y demás. Sobre su vida amorosa me comentó que lo intentaba pero que no tenía suerte, que muchas cenas pero nada duradero. En resumen, hizo una presentación exhaustiva de su vida a un casi-desconocido. Una actitud así no le señala como una mala persona, a primera vista, pero si nos dice que es muy confiado, inocente y, probablemente, sin demasiados amigos.
La gente es rara. Actúa de forma inesperada motivada por contextos que desconocemos y seguramente no seríamos capaces de comprender. No asusta, al contrario, a mí me divierte y me agrada. Qué sería de nosotros si todo fuese previsible?
29/3/06
Lo que es la cosa
Iba a plantear este post como una paradoja y al empezar a escribirlo me he dado cuenta de que no lo es. Ahora que no puedo escribir tanto como me gustaría por las razonas ya comentadas con anterioridad, y en consecuencia se me acumulan los temas y las ganas. Normal. Como los pocos lectores que quedan se piensan que si no escribo es por falta de ganas, les sorprende que cuando lo haga me salgan cosas así:
-Concierto: He conseguido entradas para el concierto del 13 de mayo de Radiohead en Blackpool. Fue casi un milagro, en 10 minutos ya se habían agotado las de este concierto, y en media hora las de los 10 conciertos que sacaron a la venta. Será una curiosa experiencia si es que llegan las entradas y no pasa nada raro con los vuelos.
-El sábado descubrí "La Jauría humana". Un retrato duro por realista de lo que es el hombre que describía Hobbes: homo hominis, lupus. Imprescindible.
-En casa (como diría mi odiado Monegal) estamos enganchados a la serie House. Reconozco que no es para tirar cohetes, pero el nivel de las series emitidas aquí en horas visibles era tan bajo que no cuesta destacar. La mala leche de este hombre supera con creces la de su antecesor mediático (Becker), y los secundarios están muchísimo más trabajados.
-Ya se ha hecho la primera cena de presentación de casa. Igual con otra cena más y una merienda consigo cumplir.
-Parece que el nivel bajo (a mi entender) del Primavera Sound de este año se va a compensar con el nuevo festival Summercase. ojo al dato: The Divine Comedy, Starsailor, Belle & Sebastian, Sigur Ros, Fatboy Slim, entre otros.
Iba a plantear este post como una paradoja y al empezar a escribirlo me he dado cuenta de que no lo es. Ahora que no puedo escribir tanto como me gustaría por las razonas ya comentadas con anterioridad, y en consecuencia se me acumulan los temas y las ganas. Normal. Como los pocos lectores que quedan se piensan que si no escribo es por falta de ganas, les sorprende que cuando lo haga me salgan cosas así:
-Concierto: He conseguido entradas para el concierto del 13 de mayo de Radiohead en Blackpool. Fue casi un milagro, en 10 minutos ya se habían agotado las de este concierto, y en media hora las de los 10 conciertos que sacaron a la venta. Será una curiosa experiencia si es que llegan las entradas y no pasa nada raro con los vuelos.
-El sábado descubrí "La Jauría humana". Un retrato duro por realista de lo que es el hombre que describía Hobbes: homo hominis, lupus. Imprescindible.
-En casa (como diría mi odiado Monegal) estamos enganchados a la serie House. Reconozco que no es para tirar cohetes, pero el nivel de las series emitidas aquí en horas visibles era tan bajo que no cuesta destacar. La mala leche de este hombre supera con creces la de su antecesor mediático (Becker), y los secundarios están muchísimo más trabajados.
-Ya se ha hecho la primera cena de presentación de casa. Igual con otra cena más y una merienda consigo cumplir.
-Parece que el nivel bajo (a mi entender) del Primavera Sound de este año se va a compensar con el nuevo festival Summercase. ojo al dato: The Divine Comedy, Starsailor, Belle & Sebastian, Sigur Ros, Fatboy Slim, entre otros.
23/3/06
Anacronismos televisivos
Cuando uno piensa en freaks televisivos le vienen a la cabeza, casi inevitablemente, los personajes de Crónicas Marcianas. Gente con graves problemas mentales, o con un desmesurado amor por la cámara, que vendían su alma a Cárdenas por 5 minutos de fama mal entendida. Su freakismo es innegable, ya que muchos incluso comparten similitudes físicas con los queridos protagonistas de "La parada de los Monstruos", pero la pena que producen les da un punto romántico que no me permitiría odiarlos.
Caso diferente es el del Freak, este con mayúsculas, de Toni Rovira. Es mi último descubrimiento televisivo, de estos que encuentras gracias a las parrillas de bajo presupuesto de las cadenas más pequeñas, como en este caso, Canal 25. Ojo al personaje. Yo no sé de donde han sacado a este tipo, aunque apostaría que era el presentador de un espectáculo de variedades de barrio. El tío va de divo del teatro, posando y actuando exageradamente como se hacía antaño, con guantes blancos y sombreros indianos. Y las entrevistas ya no os digo nada, durante los 3 primeros minutos los invitados están totalmente descolocados, como pensando "que hago yo aquí y de que museo de cera han sacado a este tío?". Un programa de aquellos para "tietes" de Gracia que conviene ver, como mínimo y máximo 5 minutos, para darse uno cuenta de que la verdad no está allí fuera, sino que realmente están entre nosotros.
Cuando uno piensa en freaks televisivos le vienen a la cabeza, casi inevitablemente, los personajes de Crónicas Marcianas. Gente con graves problemas mentales, o con un desmesurado amor por la cámara, que vendían su alma a Cárdenas por 5 minutos de fama mal entendida. Su freakismo es innegable, ya que muchos incluso comparten similitudes físicas con los queridos protagonistas de "La parada de los Monstruos", pero la pena que producen les da un punto romántico que no me permitiría odiarlos.
Caso diferente es el del Freak, este con mayúsculas, de Toni Rovira. Es mi último descubrimiento televisivo, de estos que encuentras gracias a las parrillas de bajo presupuesto de las cadenas más pequeñas, como en este caso, Canal 25. Ojo al personaje. Yo no sé de donde han sacado a este tipo, aunque apostaría que era el presentador de un espectáculo de variedades de barrio. El tío va de divo del teatro, posando y actuando exageradamente como se hacía antaño, con guantes blancos y sombreros indianos. Y las entrevistas ya no os digo nada, durante los 3 primeros minutos los invitados están totalmente descolocados, como pensando "que hago yo aquí y de que museo de cera han sacado a este tío?". Un programa de aquellos para "tietes" de Gracia que conviene ver, como mínimo y máximo 5 minutos, para darse uno cuenta de que la verdad no está allí fuera, sino que realmente están entre nosotros.
20/3/06
Calçotada experience
Este fin de semana ha tocado calçotada. El sábado nos preparamos, el domingo la celebramos y la sufrimos. A continuación unas instrucciones de como afrontar un reto como este:
1.- La preparación: Existen varías teorías al respecto, los científicos no se ponen de acuerdo. La primera postura es aquella que aconseja comer mucho el día antes, con lo que se consigue dilatar el estómago y dar cabida así a más calçots. Está bien, no seré yo el que diga lo contrario, pero para aquellos de nosotros que no nos queramos pasar 3 días seguidos en el baño, os aconsejo mi técnica. Lo que yo hago en estas ocasiones es no comer casi el día antes, y nada en absoluto el mismo día, aunque la calçotada sea a las 15 de la tarde, como fue el caso. El sufrimiento del hambre se compensa con el placer de la ingesta masiva y compulsiva de calçots.
2.- La comida: Una buena sentada de calçots debe incluir lo que hicimos este domingo. Tomad nota. Barra libre de calçots, butifarras y morcillas con judías secas, carne a la brasa con patatas y alcachofas al horno, postres de músico (no sé si es traducible al castellano), fruta cortadita, pastel, pan, allioli, agua, vino y café. Ahí es nada. Importante es ensuciarse con los calçots, y realizar periódicamente movimientos peristálticos con todo el cuerpo para bajar la comida y hacer sitio a más.
3.- La recuperación: Después del ratito de sobremesa, es imperativo andar un poquito para bajar tal cantidad de comida. Después, al coche y para casa. Una vez allí será útil tener alcaselser pero, sobre cualquier otra cosa, disponer de cuantos más baños mejor. Si es preciso, se puede solicitar al vecino que nos deje su trono; si le contáis que venís de una calçotada lo entenderá.
Este fin de semana ha tocado calçotada. El sábado nos preparamos, el domingo la celebramos y la sufrimos. A continuación unas instrucciones de como afrontar un reto como este:
1.- La preparación: Existen varías teorías al respecto, los científicos no se ponen de acuerdo. La primera postura es aquella que aconseja comer mucho el día antes, con lo que se consigue dilatar el estómago y dar cabida así a más calçots. Está bien, no seré yo el que diga lo contrario, pero para aquellos de nosotros que no nos queramos pasar 3 días seguidos en el baño, os aconsejo mi técnica. Lo que yo hago en estas ocasiones es no comer casi el día antes, y nada en absoluto el mismo día, aunque la calçotada sea a las 15 de la tarde, como fue el caso. El sufrimiento del hambre se compensa con el placer de la ingesta masiva y compulsiva de calçots.
2.- La comida: Una buena sentada de calçots debe incluir lo que hicimos este domingo. Tomad nota. Barra libre de calçots, butifarras y morcillas con judías secas, carne a la brasa con patatas y alcachofas al horno, postres de músico (no sé si es traducible al castellano), fruta cortadita, pastel, pan, allioli, agua, vino y café. Ahí es nada. Importante es ensuciarse con los calçots, y realizar periódicamente movimientos peristálticos con todo el cuerpo para bajar la comida y hacer sitio a más.
3.- La recuperación: Después del ratito de sobremesa, es imperativo andar un poquito para bajar tal cantidad de comida. Después, al coche y para casa. Una vez allí será útil tener alcaselser pero, sobre cualquier otra cosa, disponer de cuantos más baños mejor. Si es preciso, se puede solicitar al vecino que nos deje su trono; si le contáis que venís de una calçotada lo entenderá.
9/3/06
Malos aires
El tema de los aires acondicionados, climatizadores, o como diablos quiera llamarlo la gente de marketing (lo peor) es algo delicado. Mucho más profundo de lo que podría parecer a primera vista. Y pensar que trabajé para una compañía que vendía, y vende, estos productos así, a la ligera, sin reflexionar sobre los problemas que generan en los edificios de oficinas.
Por que, verdad que a nadie en su sano juicio (con esto elimino a los de USA) se le ocurriría poner una arma en las manos de un niño? Pues por qué dejamos el control del equipo de climatización en manos de cualquier persona de la oficina? No, en serio, pensad sobre el tema y veréis que es un error garrafal. El genero humano es egoísta, rencoroso y, en definitiva, mala persona, así que de tener el poder para controlar la temperatura lo utilizará para procurar el mal ajeno. Si es que no falla. A veces lo hará de forma consciente y otras inconsciente, pero el resultado siempre es el mismo.
Un ejemplo producido hoy mismo en la oficina. Llega una compañera acalorada de los 3 minutos que hay del tren hasta la oficina (una caminata que no veas), con chaqueta y cuello alto, y lo primero que hace es bajar la temperatura del aire con un "no habéis visto que calor hace aquí?". Le ha importado la opinión del resto? no. Se ha parado a pensar que estaba acalorada por que iba muy tapada? no. Ha caído en que la sensación de calor o frío es subjetiva? no.
Este es un problema mayor del que la gente cree, y no se solucionará hasta que se inventen las pastillas para regular la temperatura corporal, que va para largo. Así que solo veo una solución: que me den el control a mí!
El tema de los aires acondicionados, climatizadores, o como diablos quiera llamarlo la gente de marketing (lo peor) es algo delicado. Mucho más profundo de lo que podría parecer a primera vista. Y pensar que trabajé para una compañía que vendía, y vende, estos productos así, a la ligera, sin reflexionar sobre los problemas que generan en los edificios de oficinas.
Por que, verdad que a nadie en su sano juicio (con esto elimino a los de USA) se le ocurriría poner una arma en las manos de un niño? Pues por qué dejamos el control del equipo de climatización en manos de cualquier persona de la oficina? No, en serio, pensad sobre el tema y veréis que es un error garrafal. El genero humano es egoísta, rencoroso y, en definitiva, mala persona, así que de tener el poder para controlar la temperatura lo utilizará para procurar el mal ajeno. Si es que no falla. A veces lo hará de forma consciente y otras inconsciente, pero el resultado siempre es el mismo.
Un ejemplo producido hoy mismo en la oficina. Llega una compañera acalorada de los 3 minutos que hay del tren hasta la oficina (una caminata que no veas), con chaqueta y cuello alto, y lo primero que hace es bajar la temperatura del aire con un "no habéis visto que calor hace aquí?". Le ha importado la opinión del resto? no. Se ha parado a pensar que estaba acalorada por que iba muy tapada? no. Ha caído en que la sensación de calor o frío es subjetiva? no.
Este es un problema mayor del que la gente cree, y no se solucionará hasta que se inventen las pastillas para regular la temperatura corporal, que va para largo. Así que solo veo una solución: que me den el control a mí!
5/3/06
Saber perder
Ayer hubo torneo de Magic. Después de años sin reunirnos todos, ayer pudimos disfrutar de uno de aquellos intensivos de juego en los que terminas con el cerebro al borde del colapso. No os voy aburrir con los detalles de tan entrañable sesión por que no es el objetivo del post, lo importante es que entendáis que el Magic es un juego, y eso significa que unos ganan y otros pierden. Yo ayer perdí; quedé el último, para ser exactos.
Y esto os lo cuento por que mientras estaba perdiendo, partida tras partida, me acordé de una cosa importante: que no sé perder. Es mi peor defecto (claro que entre tantos tampoco destaca). Ganar se me da bien, soy del todo respetuoso con los perdedores y no hago bromas a su costa, como es propio de un carácter pasivo-asertivo que tiene como lema aquello de “no hagas lo que no te gustaría que te hiciesen”. Pero hay gente (y que quede claro que siempre que hablo de gente me estoy refiriendo a una persona) que no tiene tan claro lo de no humillar al perdedor. Bueno, da igual, no les echaré la culpa a ellos, el problema es mío, tengo que esforzarme por saber perder. Calla, ahora lo entiendo! En realidad, lo que tengo que hacer es esforzarme por no perder.
Ayer hubo torneo de Magic. Después de años sin reunirnos todos, ayer pudimos disfrutar de uno de aquellos intensivos de juego en los que terminas con el cerebro al borde del colapso. No os voy aburrir con los detalles de tan entrañable sesión por que no es el objetivo del post, lo importante es que entendáis que el Magic es un juego, y eso significa que unos ganan y otros pierden. Yo ayer perdí; quedé el último, para ser exactos.
Y esto os lo cuento por que mientras estaba perdiendo, partida tras partida, me acordé de una cosa importante: que no sé perder. Es mi peor defecto (claro que entre tantos tampoco destaca). Ganar se me da bien, soy del todo respetuoso con los perdedores y no hago bromas a su costa, como es propio de un carácter pasivo-asertivo que tiene como lema aquello de “no hagas lo que no te gustaría que te hiciesen”. Pero hay gente (y que quede claro que siempre que hablo de gente me estoy refiriendo a una persona) que no tiene tan claro lo de no humillar al perdedor. Bueno, da igual, no les echaré la culpa a ellos, el problema es mío, tengo que esforzarme por saber perder. Calla, ahora lo entiendo! En realidad, lo que tengo que hacer es esforzarme por no perder.
2/3/06
Mensaje automático de fuera del blog
He estado unos días desaparecido. Bueno, últimamente estoy muy desaparecido por lo de no tener Internet en casa, pero además estos días he estado fuera por trabajo y tampoco he podido escribir.
Tengo cosas que decir atrasadas y pienso ponerme al día, aquí va en forma de resumen:
-Ensayo: El mismo día en que estaba planteándome dejar la banda por aburrimiento, resulta que la teclista nos propone hacer una canción suya. Cada uno se curra su parte y, la verdad, quedó tan bien que todos (o al menos yo) flipamos. Hay ganas de quedar más y hacer más temas propios.
-La muscleria: Es un restaurante de mejillones. Muchos mejillones, de todos los tipos y con todos los acompañamientos posibles. Para grupos está bastante bien ya que: es diferente, razonable de precio y con mucha cantidad.
-Visita familiar: Los padres de M vinieron a visitar el pisito. Fue una tarde agradable aunque no voy a negar que estaba algo (muy) nervioso. Todavía no me he acostumbrado a estas cosas.
-Noticia reciente: Elvix se independiza, y esto es bueno. Elvix deja la ciudad, esto es triste.
-Discusión: A ver, sinceramente, sin bebidas alcohólicas de por medio, de verdad creéis que Garfunkel era el bueno?
-De reuniones: Poco he visto de Londres a parte de las oficinas y el hotel. Solo comentar que pega bastante rasca y que los taxistas pillan un buen cabreo si no les dejas propina (cosa que no pienso hacer si no paga la empresa, y menos al cambio que está la libra). Nuncanada haciendo una presentación en inglés delante de gente de toda Europa, hay que ver en que huertos me meto.
-Respira: Cuando las cosas van mal hay que respirar hondo las veces que sean necesarias antes de hacer cosas de las que te arrepentirás.
Me parece que ya está. Ah, me olvidaba, ayer en la tele vi un reportaje de una madre bastante mayor que acompañaba a su hijo DJ a las sesiones. Y pensaba que yo era raro…
He estado unos días desaparecido. Bueno, últimamente estoy muy desaparecido por lo de no tener Internet en casa, pero además estos días he estado fuera por trabajo y tampoco he podido escribir.
Tengo cosas que decir atrasadas y pienso ponerme al día, aquí va en forma de resumen:
-Ensayo: El mismo día en que estaba planteándome dejar la banda por aburrimiento, resulta que la teclista nos propone hacer una canción suya. Cada uno se curra su parte y, la verdad, quedó tan bien que todos (o al menos yo) flipamos. Hay ganas de quedar más y hacer más temas propios.
-La muscleria: Es un restaurante de mejillones. Muchos mejillones, de todos los tipos y con todos los acompañamientos posibles. Para grupos está bastante bien ya que: es diferente, razonable de precio y con mucha cantidad.
-Visita familiar: Los padres de M vinieron a visitar el pisito. Fue una tarde agradable aunque no voy a negar que estaba algo (muy) nervioso. Todavía no me he acostumbrado a estas cosas.
-Noticia reciente: Elvix se independiza, y esto es bueno. Elvix deja la ciudad, esto es triste.
-Discusión: A ver, sinceramente, sin bebidas alcohólicas de por medio, de verdad creéis que Garfunkel era el bueno?
-De reuniones: Poco he visto de Londres a parte de las oficinas y el hotel. Solo comentar que pega bastante rasca y que los taxistas pillan un buen cabreo si no les dejas propina (cosa que no pienso hacer si no paga la empresa, y menos al cambio que está la libra). Nuncanada haciendo una presentación en inglés delante de gente de toda Europa, hay que ver en que huertos me meto.
-Respira: Cuando las cosas van mal hay que respirar hondo las veces que sean necesarias antes de hacer cosas de las que te arrepentirás.
Me parece que ya está. Ah, me olvidaba, ayer en la tele vi un reportaje de una madre bastante mayor que acompañaba a su hijo DJ a las sesiones. Y pensaba que yo era raro…
20/2/06
Yo, yo mismo y mi plancha
Experiencia 0 (La preparación): Nuncanada recibe formación al respecto a cargo de familiares; las mangas primero, cuidado con las etiquetas... los amigos también quieren compartir sus experiencias: “yo no plancho nada”.
Experiencia 1 (First Contact): 3 Camisas. 45 minutos por camisa con resultados más que mejorables y estados próximos a la desesperación, la impotencia y, por que no decirlo, las ganas de lanzar la plancha de las narices por la ventana.
Experiencia 2 (Confianza): 5 camisas. 20 minutos por camisa. Nuncanada empieza a percibir una conexión con el instrumento en cuestión. Por su cabeza pasan cosas como “no es tan complicado” o “que exagerada es la gente”.
Experiencia 3 (La cruda realidad): Enchufa la plancha y se prepara, confiado, para eliminar esas pequeñas arrugas que se acumulan en lo que llamaríamos la “cojonera” de los pantalones. Quema el forro de los pantalones, y se queda con un trozo pegado en la plancha. Después de proclamar en alto su amor por la madre de la plancha, mientras prepara una camisa de esas que ya tiene controladas, coge por error la plancha por la parte que no se debe (no preguntar) y en todo el barrio se escucha un grito de aquellos que ponen los pelos de punta, como del otro mundo. 5 minutos después de enchufar el aparato maldito, Nuncanada esta en la farmacia comprando pomada para quemaduras.
Conclusión: No hay conclusión. Hay que planchar y se hará cueste lo que cueste, eso si, me cago en la puta madre que parió la plancha de los cojones. Ustedes perdonen por el vocabulario.
Experiencia 0 (La preparación): Nuncanada recibe formación al respecto a cargo de familiares; las mangas primero, cuidado con las etiquetas... los amigos también quieren compartir sus experiencias: “yo no plancho nada”.
Experiencia 1 (First Contact): 3 Camisas. 45 minutos por camisa con resultados más que mejorables y estados próximos a la desesperación, la impotencia y, por que no decirlo, las ganas de lanzar la plancha de las narices por la ventana.
Experiencia 2 (Confianza): 5 camisas. 20 minutos por camisa. Nuncanada empieza a percibir una conexión con el instrumento en cuestión. Por su cabeza pasan cosas como “no es tan complicado” o “que exagerada es la gente”.
Experiencia 3 (La cruda realidad): Enchufa la plancha y se prepara, confiado, para eliminar esas pequeñas arrugas que se acumulan en lo que llamaríamos la “cojonera” de los pantalones. Quema el forro de los pantalones, y se queda con un trozo pegado en la plancha. Después de proclamar en alto su amor por la madre de la plancha, mientras prepara una camisa de esas que ya tiene controladas, coge por error la plancha por la parte que no se debe (no preguntar) y en todo el barrio se escucha un grito de aquellos que ponen los pelos de punta, como del otro mundo. 5 minutos después de enchufar el aparato maldito, Nuncanada esta en la farmacia comprando pomada para quemaduras.
Conclusión: No hay conclusión. Hay que planchar y se hará cueste lo que cueste, eso si, me cago en la puta madre que parió la plancha de los cojones. Ustedes perdonen por el vocabulario.
13/2/06
Ver la televisión en la era Marina d’Or
Despedida del programa
Créditos de salida
Marina d’Or Ciudad de Vacaciones.... chequeo completo en nuestros centros...
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Carátula de entrada
Programa
Estoy hasta arriba de la engreída Igartiburo y de su puta ciudad de vacaciones. Ojalá lo vendan todo de una vez y dejen de tocar los huevos. Amén.
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8/2/06
Vivir sin. Parte 3. Internet
Obviamente, sin lo que sería la prioridad 1 cubierta (el sofa), las otras subprioridades distan mucho de estar solucionadas. Es el caso, por ejemplo de Internet. Ahora mismo no tengo Internet en casa, lo cual significa que aprovecho para escribir cuando como en casa de la familia (un día por semana), deprisa y corriendo antes de regresar a la oficina. Esto no justifica la baja calidad de mis posts, de hecho, el punto de bajez al que hemos llegado no se justifica de ninguna manera.
En cualquier caso, el no tener Internet me impide otras cosas. No puedo leer los otros blogs para enterarme de lo que les pasa a los coleguillas. No puedo leer el correo (lo reviso en el trabajo, pero apenas puedo contestar). No puedo consultar las páginas que tengo en la sección de utilidades (Amazon, Fnac, Primavera Sound, Atrapalo...). Y un largo etcétera de cosas que ahora mismo no me vienen a la cabeza.
En fin, que si no comento en los otros blogs es por que no puedo ni leerlos. Sorry.
Obviamente, sin lo que sería la prioridad 1 cubierta (el sofa), las otras subprioridades distan mucho de estar solucionadas. Es el caso, por ejemplo de Internet. Ahora mismo no tengo Internet en casa, lo cual significa que aprovecho para escribir cuando como en casa de la familia (un día por semana), deprisa y corriendo antes de regresar a la oficina. Esto no justifica la baja calidad de mis posts, de hecho, el punto de bajez al que hemos llegado no se justifica de ninguna manera.
En cualquier caso, el no tener Internet me impide otras cosas. No puedo leer los otros blogs para enterarme de lo que les pasa a los coleguillas. No puedo leer el correo (lo reviso en el trabajo, pero apenas puedo contestar). No puedo consultar las páginas que tengo en la sección de utilidades (Amazon, Fnac, Primavera Sound, Atrapalo...). Y un largo etcétera de cosas que ahora mismo no me vienen a la cabeza.
En fin, que si no comento en los otros blogs es por que no puedo ni leerlos. Sorry.
3/2/06
Vivir sin. Parte 2. El secreto
Mucho más grande que el misterio de la santísima trinidad, y algo mayor que el de los reyes magos, se esconde ese gran misterio que sólo descubrimos al emanciparnos de casa. A aquellos de vosotros que todavía no hayáis hecho el paso os aconsejo no continuar leyendo, ya que hay cosas que es mejor no saber; la mente humana es débil y no está preparada para asumir determinadas verdades.
Lo diré. Allá voy. Sólo espero que las generaciones venideras no me juzguen muy duramente por haber desvelado el secreto. Señores y señoras, amigos y amigas, debéis saber que la ropa sucia no pasa del suelo al armario, limpia y planchada, por obra de dios nuestro señor. Tampoco es por arte de magia ni por extrañas leyes de la naturaleza. No señor, aunque resulte sorprendente y casi incomprensible, alguien tiene que realizar el proceso de: recogida del suelo, lavado, planchado y almacenaje. Es así, no os miento, no me gusta bromear con cosas tan serias.
Es ahora y sólo ahora cuando entenderéis muchas cosas, cuando empezaréis a atar cabos. Ahora ya sabéis a que venía el dolor de espalda de vuestros familiares (normalmente madres), las malas caras cuando tirabas a lavar una camiseta pocas horas después de ponértela, la funcionalidad de aquella máquina blanca que hay en el patio de luces y mil cosas que se te ocurrirán poco a poco.
Es duro asimilar una noticia de esta envergadura, así que os aconsejo tiempo y reposo. Es más, lo necesitaréis mucho ya que debéis coger fuerzas, lo peor todavía está por llegar. Sí, por que lo más duro es que en cuanto os emancipéis, este proceso lo tendréis que hacer vosotros!
No tengo palabras. Estoy conmocionado.
Mucho más grande que el misterio de la santísima trinidad, y algo mayor que el de los reyes magos, se esconde ese gran misterio que sólo descubrimos al emanciparnos de casa. A aquellos de vosotros que todavía no hayáis hecho el paso os aconsejo no continuar leyendo, ya que hay cosas que es mejor no saber; la mente humana es débil y no está preparada para asumir determinadas verdades.
Lo diré. Allá voy. Sólo espero que las generaciones venideras no me juzguen muy duramente por haber desvelado el secreto. Señores y señoras, amigos y amigas, debéis saber que la ropa sucia no pasa del suelo al armario, limpia y planchada, por obra de dios nuestro señor. Tampoco es por arte de magia ni por extrañas leyes de la naturaleza. No señor, aunque resulte sorprendente y casi incomprensible, alguien tiene que realizar el proceso de: recogida del suelo, lavado, planchado y almacenaje. Es así, no os miento, no me gusta bromear con cosas tan serias.
Es ahora y sólo ahora cuando entenderéis muchas cosas, cuando empezaréis a atar cabos. Ahora ya sabéis a que venía el dolor de espalda de vuestros familiares (normalmente madres), las malas caras cuando tirabas a lavar una camiseta pocas horas después de ponértela, la funcionalidad de aquella máquina blanca que hay en el patio de luces y mil cosas que se te ocurrirán poco a poco.
Es duro asimilar una noticia de esta envergadura, así que os aconsejo tiempo y reposo. Es más, lo necesitaréis mucho ya que debéis coger fuerzas, lo peor todavía está por llegar. Sí, por que lo más duro es que en cuanto os emancipéis, este proceso lo tendréis que hacer vosotros!
No tengo palabras. Estoy conmocionado.
1/2/06
Vivir sin. Parte 1. El sofá.
No tenemos sofá y no, este no es un post para decir que se puede vivir perfectamente sin sofá, más bien todo lo contrario. Vivir sin sofá es una putada o, exagerando sólo un poquitín, diría que vivir sin sofá es no vivir. No sabéis lo triste que es sentarse en una silla, después de comer, delante del televisor. Por no hablar de lo incómodo que resulta. Es que casi se te pasan las ganas de ver la tele y todo (cuando ya ves lo que dan se te pasan del todo).
Habéis pensado alguna vez en lo importante que es el sofá, en el papel crucial que juega en la evolución de la humanidad? El sofá, amigo y amigas, es el principio y el final de todas las cosas. Todo empieza con un “joder, llevó todo el día en el sofá, debería levantarme y hacer algo”, y termina con el “me he ganado un rato de sofá”. La humanidad hace lo que hace sólo con un objetivo, el de poder tumbarse después a descansar en el sofá. El sofá lo es todo y los presocráticos iban equivocados. Que diablos os pensáis que hizo dios el séptimo día?
No tenemos sofá y no, este no es un post para decir que se puede vivir perfectamente sin sofá, más bien todo lo contrario. Vivir sin sofá es una putada o, exagerando sólo un poquitín, diría que vivir sin sofá es no vivir. No sabéis lo triste que es sentarse en una silla, después de comer, delante del televisor. Por no hablar de lo incómodo que resulta. Es que casi se te pasan las ganas de ver la tele y todo (cuando ya ves lo que dan se te pasan del todo).
Habéis pensado alguna vez en lo importante que es el sofá, en el papel crucial que juega en la evolución de la humanidad? El sofá, amigo y amigas, es el principio y el final de todas las cosas. Todo empieza con un “joder, llevó todo el día en el sofá, debería levantarme y hacer algo”, y termina con el “me he ganado un rato de sofá”. La humanidad hace lo que hace sólo con un objetivo, el de poder tumbarse después a descansar en el sofá. El sofá lo es todo y los presocráticos iban equivocados. Que diablos os pensáis que hizo dios el séptimo día?
30/1/06
Nieve y maletas en St. Cugat
Imagina que alguien (alguien raro, eso sí) te pide que le digas como sería tu día ideal para realizar una mudanza. Ahora voy a demostrarte mis poderes mentales, voy a decirte lo que seguro que nunca le dirías a este tipo de intereses tan sinpares.
Nunca le dirías un día de mucho frío, un día de aquellos que llega a nevar en un pueblo donde a lo sumo nieva una vez al año. Un día en que los coches se dedican a hacer patinaje artístico por el asfalto, con los accidentes que una actitud tan alocada pueden acarrear. Un día en el que la suma de frío y cargar trastos deja tus manos con una sensación de hormigueo muy extraña, pero eso sólo cuando las sientes, claro. Un día en que el que te puedes sentir afortunado si la temperatura de casa llega a subir de los 16 grados. Un día que, todo sea dicho, recordarás siempre y no sólo por las vistas nevadas que tenías comiendo en casa, sentado junto a M y un calefactor.
Imagina que alguien (alguien raro, eso sí) te pide que le digas como sería tu día ideal para realizar una mudanza. Ahora voy a demostrarte mis poderes mentales, voy a decirte lo que seguro que nunca le dirías a este tipo de intereses tan sinpares.
Nunca le dirías un día de mucho frío, un día de aquellos que llega a nevar en un pueblo donde a lo sumo nieva una vez al año. Un día en que los coches se dedican a hacer patinaje artístico por el asfalto, con los accidentes que una actitud tan alocada pueden acarrear. Un día en el que la suma de frío y cargar trastos deja tus manos con una sensación de hormigueo muy extraña, pero eso sólo cuando las sientes, claro. Un día en que el que te puedes sentir afortunado si la temperatura de casa llega a subir de los 16 grados. Un día que, todo sea dicho, recordarás siempre y no sólo por las vistas nevadas que tenías comiendo en casa, sentado junto a M y un calefactor.
25/1/06
Dejémonos de hipocresías
Señores, reconozco que este blog nunca ha gozado de un espíritu crítico y profundo hacía la sociedad. Sí, no lo voy a negar, la niñería y la autocompasión han llenado miles de líneas sin sentido, sin aportar nada a la suciedad (no es una errata) en la que vivimos.
Esto va cambiar. Hoy, ahora y aquí voy a sacar un tema de raíz social, un tema que nos afecta a todos aunque a veces lo neguemos. Aquí va: El bidet no sirve para nada. No seáis hipócritas y reconoced que lo tenéis en casa sólo por el que dirán, por que es más fácil andar el camino de la mayoría que recorrer el sendero de la auto convicción. Desde aquí propongo que luchemos en contra, aunque seamos una pequeña minoría mal vista por la sociedad, voto por sacar el bidet de los baños ya de por si pequeños y aprovechar para ganar de esta manera casi un metro de carísimo suelo.
Reflexionad al respecto. Tomaos el tiempo necesario, hay decisiones que no se pueden tomar a bote pronto. No quiero apretaros, sabed que mi llave inglesa siempre estará a vuestra disposición para liberaros de las ataduras que os mantienen esclavos de vuestro mini-baño.
Señores, reconozco que este blog nunca ha gozado de un espíritu crítico y profundo hacía la sociedad. Sí, no lo voy a negar, la niñería y la autocompasión han llenado miles de líneas sin sentido, sin aportar nada a la suciedad (no es una errata) en la que vivimos.
Esto va cambiar. Hoy, ahora y aquí voy a sacar un tema de raíz social, un tema que nos afecta a todos aunque a veces lo neguemos. Aquí va: El bidet no sirve para nada. No seáis hipócritas y reconoced que lo tenéis en casa sólo por el que dirán, por que es más fácil andar el camino de la mayoría que recorrer el sendero de la auto convicción. Desde aquí propongo que luchemos en contra, aunque seamos una pequeña minoría mal vista por la sociedad, voto por sacar el bidet de los baños ya de por si pequeños y aprovechar para ganar de esta manera casi un metro de carísimo suelo.
Reflexionad al respecto. Tomaos el tiempo necesario, hay decisiones que no se pueden tomar a bote pronto. No quiero apretaros, sabed que mi llave inglesa siempre estará a vuestra disposición para liberaros de las ataduras que os mantienen esclavos de vuestro mini-baño.
23/1/06
En casita
Estoy en casa con gripe. Bueno, a decir verdad no estoy seguro de que sea gripe, y paso de ir al médico para averiguarlo. Ir a la seguridad social es una pérdida total de tiempo. En cualquier caso, ahora ya me encuentro mejor, así que parece que esto termina.
Desde noviembre que estoy medio enfermo. No hay manera, no termino de salir del catarro que ya estoy con una gripe, primero normal y luego intestinal. Ah, y tos, mucha tos desde finales de diciembre. Vaya, que estoy como un toro.
Aprovecho para contaros que el viernes fui de cena con los antiguos compañeros de trabajo. Me llevaron a un sitio de gracia llamado Wonka que está bastante bien. De primero una cremita de lentejas con bacon, después unos raviolis de sobrasada a la crema de almendras, y para terminar un pastel de chocolate Wonka que madre mía. El lugar esta es un restaurante-tartería, así que no se descarta comprar toda una tarta entera para relamerse de gusta en casita.
Estoy en casa con gripe. Bueno, a decir verdad no estoy seguro de que sea gripe, y paso de ir al médico para averiguarlo. Ir a la seguridad social es una pérdida total de tiempo. En cualquier caso, ahora ya me encuentro mejor, así que parece que esto termina.
Desde noviembre que estoy medio enfermo. No hay manera, no termino de salir del catarro que ya estoy con una gripe, primero normal y luego intestinal. Ah, y tos, mucha tos desde finales de diciembre. Vaya, que estoy como un toro.
Aprovecho para contaros que el viernes fui de cena con los antiguos compañeros de trabajo. Me llevaron a un sitio de gracia llamado Wonka que está bastante bien. De primero una cremita de lentejas con bacon, después unos raviolis de sobrasada a la crema de almendras, y para terminar un pastel de chocolate Wonka que madre mía. El lugar esta es un restaurante-tartería, así que no se descarta comprar toda una tarta entera para relamerse de gusta en casita.
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