Instrucciones para dar cuerda a un reloj
Preámbulo a las instrucciones para dar cuerda al reloj. Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente un reloj, que los cumplas muy felices, y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con áncora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo, pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se te rompa. Te regalan su marca y la seguridad de que es una marca mejor que las otras. Te regalan la tendencia a comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj.

“Instrucciones para dar cuerda a un reloj”
Restos de un incendio
Migala

Alienados
El otro día estaba yo poniendo mi fantástico tupper casi hermético en el microondas del comedor del curro cuando me pareció escuchar algo familiar, como un rumor que hubiese escuchado toda mi vida. Me giro pensando “no puede ser” y resultó que si era, nos habían colocado un televisor en el comedor. Nada del otro mundo, uno de aproximadamente 16 pulgadas colgado de la pared del fondo.
En principio parece una buena noticia. Pasar de tener algo a no tenerlo acostumbra a ser bueno a menos que se trate de un resfriado, pero a mi no me gusta nada. Es que antes podíamos hablar o leer tranquilamente el periódico, y ahora sin saber como te acabas girando la silla y todo para poder estar atento a las noticias. Y eso por no hablar de la polémica que genera el mando. Suerte que en el grupo tenemos al basto de la empresa, un tipo (ya hablé de él hace tiempo) mitad hombre mitad mono que al llegar coger el mando y pone los deportes del Plus le pique a quien le pique. Me están machacando tanto con los putos deporte que ahora ya entiendo algo y todo. Por cierto, sabíais que el Barça quiere fichar a un tal Anelka que se ve que es muy bueno con el Fifa International Soccer?

Coño que si duele!
Hablar no podré, pero para lo que es escribir no tengo ningún problema, así que del post diario no os libraréis tan fácilmente.
La cantidad de tensión a la que se somete el ser humano al visitar el dentista no puede ser buena para el organismo. En serio, tanto nerviosismo aprisionado seguro que debe atacar el estómago o algo así. Como ya dije el cuerpo se empieza a preparar desde que te dan la cita, llegando a limites insospechados de histeria en el momento de pisar la consulta. Primero la espera de rigor y la lectura de revistas dignas de una hemeroteca. Después la primera ronda de anestesias y otra vez a esperar mirando el techo. En este punto intentamos relajarnos e incluso hacer ver que nos quedamos dormidos para parecer unos cracks y unos sobraos. Desengañaos, los dentistas saben perfectamente que estamos atacados de los nervios.
Después llegan los profesionales, también llamados hombres-pulpo, y empiezan a meterte manos y herramientas en la boca. Estoy convencido que se pican entre ellos para ver cuantas cosas llegan a meter allí dentro; “pues el mío tenía tres manos y 4 trastos y no se podía ni quejar!”. Y es entonces cuando viene lo inevitable. Ves como se acerca el instrumento de tortura del diablo y empiezas a escuchar el famoso ññññiiiiiiiiiiii....ññiiiiiiiiiiii. Que sería de una visita al dentista sin el puto taladro? Un sueño. En mi caso cuando llega este momento he de pedir dos rondas de anestésico más ya que de pequeño se ve que me pasó como a Obélix y me he vuelto inmune. Después de esto ya casi no me entero de nada más.
Me despierto delante de una recepcionista vestida de blanco que, con una gran sonrisa, extiende hacía mí una factura que me recuerda que la sesión de tortura me ha salido por un ojo de la cara.

Levante la mano si duele. Tanto duele?
Mañana tengo dentista. Sólo de pensarlo se me erizan los pelos de la nuca. Dios que miedo!
Mi relación con esta noble profesión de gente que pone los dedos en las bocas ajenas viene de hace muchos, muchísimos años. Cuando era un crío les dijeron a mis padres que tenía el paladar muy pequeño (mira tú que cosas de decir) y que tenían que agrandarlo para que pudiese respirar mejor. Suena surrealista, lo sé, pero así es mi vida. El resultado de tal suscripción facultativa fueron nada más y nada menos que tres años de ortodoncia. Casi na! Tres años de visitar una vez al mes a un hombrecito que mientras te apretaba sádicamente los hierros de la boca se le cerraba, por sorpresa, su ojo izquierdo debido a algo así como una parálisis facial de todo ese lado de la cara. Lo paradójico es que tal tortura no me dejase nunca secuelas de gran importancia.
Durante este periodo de mi vida (que pareció una vida en si mismo), jamás tuve mucho miedo del dentista. Casi siempre era una visita rápida y poco dolorosa, el dolor aparecía unas horas más tarde en casa cuando la tensión empezaba a hacer efecto en mis maltrechos dientes. Es más, incluso alardeaba ante los compañeros del cole de no tener miedo al dentista. Ironías de la vida, ahora me pongo a temblar tan solo de pensar que me tiene que poner la anestesia. Desconozco que ha pasado en mi vida para haber cambiado la valentía más inocente por el miedo más infantil, diría que alguna mañana mi cerebro decidió que la cobardía era un rasgo que me sentaba mejor, y el solito se encargó de modificar los circuitos internos.
Y ahora aquí me tenéis. Sin poder dejar de pensar en que mañana me toca dentista y encima es algo tan chungo que muy probablemente tendremos que hacerlo en dos sesiones. Genial. Imaginaos si me tiene acojonado el tío que ya ni doy importancia a la pasta que me va a cobrar!

No son yo
Conoceréis al auténtico Kurgan cuando os diga que era el malo de la primera parte (la única buena) de la saga de Los Inmortales. Era el tipo que le hacía la vida imposible a Christopher Lambert, el que se cargaba a todo bicho viviente para conseguir ser el único y quedarse el premio, fuese el que fuese. Al final pierde pero bueno, ya se sabe que en las pelis americanas siempre ganan los buenos.
Yo conozco de cerca a otros Kurgans. Un par de ellos han sido unos déspotas vampiros Brujah, y un tercero un mercenario medioelfo. Todos ellos tienen en común el hecho de no haber existido nunca, de no ser más que marionetas en historias de rol controladas por mí. No es lo único que les une. Todos ellos son seres independientes y autosuficientes. Saben lo que quieren y van a por ello sin importarles en lo más mínimo la opinión del resto. Hacen lo que les da la gana.
No es por azar que mis personajes de rol sean siempre tan parecidos. Evidentemente. En ellos se refleja todo lo que yo quisiera ser y nunca seré. Son ellos los que no piden permiso ni perdón. Los que no se dejan pisotear y caminan con la cabeza bien alta.
Son mi válvula de escape, más barata que un psicólogo y casi tan efectiva como este depreblog.
En cualquier caso no debéis temerme. Sé que no soy Kurgan ni Nuncanada. Sé que tengo otro nombre y una vida anodina que acepto resignado. De momento no tengo pensado comprarme una katana ni pelarme como el de Final Fantasy ese. De momento.

Esperanza?
No puedo evitar sentir cierta esperanza al ver los resultados de las elecciones, ya era hora de abrir una puerta a las políticas sociales de izquierdas. Ya sabéis que desconfío por sistema de los políticos, pero es que me parece que cualquiera lo puede hacer mejor que los peperos. En las condiciones en las que estamos cualquier cambio representa una mejora.
De todas maneras mi alegría por la derrota del PP (más que por la victoria del Psoe) se ve empañada por las imágenes del pasado jueves. Siempre había pensado que las cosas me afectaban más bien poco, pero he descubierto que algunas de ellas traspasan mi caparazón como agujas afiladas. Me sorprendo lo poco que me conozco.

El horror
No tengo palabras para describir lo inexplicable.
No hay manera de entender lo incomprensible.
No sé como expresar tanta indignación.

Big fish
Cuanto tiempo sin poder decir “te recomiendo esta película” sin añadir ningún pero. Demasiadas decepciones y muchas ordinarieces me aconsejaban prudencia y tener la boca cerrada para evitar futuras recriminaciones. Pero por fin ha terminado la época de sequía, hoy puedo gritar a los 4 vientos: No os perdáis Big Fish!!!
Que grande es el cine (sobretodo los AMC de Terrassa) y que genial es Tim Burton casi siempre. No negaré que después de “El planeta de los simios” sentía miedo al entrar en la sala, pero es que a la salida tenía que hacer auténticos esfuerzos por no ponerme a llorar de la emoción. Si es que esta pequeña joya lo tiene todo: Fantasía, emoción, humor, reflexión. Una auténtica ganga por tan solo 5€.
El tal Tim Burton es un tipo francamente admirable. Alguien que no ha dejado que la sociedad le robe su oscuro y fantástico mundo interior. Ha tenido que trabajar duro y prostituirse (en su época en Walt Disney) pero ha conseguido un grado de libertad creativa que muchos directores envidiarían. Y no sólo eso, por que además resulta que el tío es francamente bueno detrás de la cámara. Es capaz de coger un libro (como es el caso) y plasmarlo a su genial manera en la pantalla. Un auténtico crack.
No sé que más puedo decir para que vayáis a verla. Yo os la recomiendo, no digo más, allá vosotros.

Peazo marketing
Es curioso. Donde trabajaba antes teníamos unas estrictas normas para la utilización de todos los logotipos, los de producto y el de la propia compañía. Es más, cada vez que la empresa cambiaba de nombre (una vez al año por eso de despistar a los clientes) recibíamos cantidades de este material por parte de la central en USA. Y que conste que nosotros los seguíamos rigurosamente, los comerciales no hacían ni puto caso pero ellos son un mundo aparte.
Donde estoy ahora no tiene nada que ver. Para que os hagáis una idea os diré que la última semana he creado unos 5 logotipos y no he perdido más de una hora en total. Y lo que es todavía más sorprendente es que varios de ellos son para productos de un proveedor, una multinacional japonesa que todos conocéis y que cuando se de cuenta de que los necesita los implantará. Nosotros aquello de “la feina ben feta” nos lo pasamos por el forro, somos así de chulos.

Música o moda?
Me gustan los Travis. Me gustaban antes, cuando no eran populares, y me gustan ahora que lo son.
Me gustan los Coldplay. Me gustaban antes, cuando no eran populares, y me gustan ahora que lo son.
Me gustan los Belle & Sebastian. Me gustaban antes, cuando no eran populares, y me gustan ahora que algunos dicen que lo son.
Me gustan los Migala. Me gustan ahora que no son populares y me gustarán de aquí a unos años cuando continúen sin serlo.

No entiendo a la gente que deja de gustarle un grupo por el hecho de hacerse conocido. Si te gusta su música, que diablos importa el resto?

Hay una carta para Sony Ericsson
En diciembre me compré un T-610 y a los tres días lo tuve que devolver por que el altavoz funcionaba sólo de vez en cuando. Tarde tres semanas en que me diesen uno nuevo ya que me dijeron que lo tenían que chequear. Asumí que siempre sale un tanto por ciento muy reducido de unidades defectuosas y que me había tocado a mí. Mala suerte.
Ahora, tan solo dos meses después, el teléfono que me dieron se ha averiado. Ha funcionado perfectamente hasta que un buen día no sé ha querido encender. Hoy sábado lo he llevado a la tienda y, obviamente, me han dicho que no era culpa de ellos y que lo mandaban a reparar, que seguramente en tres semanas me mandarían uno nuevo. Esto significa que desde que “tengo” el T-610 lo han tenido más la gente que lo repara que yo.
Mi conclusión es clara: Sus teléfonos son una auténtica basura, y el control de calidad que aplican a sus productos debe ser inexistente. Den por seguro que pienso recomendar encarecidamente a cualquier persona que no se compre bajo ningún concepto un teléfono de su compañía.
El motivo de esta carta es doble. Por un lado intentar canalizar el malestar con el producto adquirido hacía los únicos culpables, ustedes. Por otra comprobar un mito, el de que los peores fabricantes tienen los mejores servicios post venta.

Sopa de ganso
Cuando mantienes una conversación con el jefe donde le dices que puede encontrar a alguien que haga tu mismo trabajo pero más barato, y él te contesta que está contento de haberte contratado y que cree que no se ha equivocado, durante una fracción de segundo vives un instante de trascendencia. Te ves como de lejos, fríamente. Recoges una impresión verdadera y objetiva de lo que está pasando. Es entonces cuando te das cuenta de lo absurda que es la situación. De lo absurdo y ridículo que es todo. De que no vale la pena tomarse las cosas muy en serio.

No me llames primo
Si cuando vas a comprar una entrada avisas a la gente y se la compras, eres un primo?
Si el mismo día en que se las das te dicen que han comprado otras entradas pero no te han avisado y encima se ríen, entonces eres un primo?
Lo mejor es que no avises la próxima vez? O quizás te tienes que cabrear? O mejor disimular como sacándole importancia?
Y si escribes un post y que cada uno se lo tome como más le plazca? Si, me parece que será lo mejor.
Y ahora que me viene a la cabeza, a que huelen las cosas que no huelen? Y los primos, huelen mejor o peor que el resto? En mi caso depende del desodorante o la colonia que me ponga. Supongo, no sé.

A que creo un partido político!
Electores todos, he aquí algunas de las opciones políticas que nos pueden representar en el senado (todas ellas reales).
-Opción “Vaya puta mierda de democracia”: Democracia Nacional, Otra Democracia es Posible, Escons Insubmisos-Alternativa dels Demòcrates Descontents, Partido Demócrata Europeo.
-Opción “hay gente con demasiado tiempo libre”: Partido Antitaurino Contra el Maltrato Animal, Partido Humanista, Familia y Vida.
-Opción “más rojo que el pintalabios de Rahola": Lluita Internacionalista, Partido Obrero Socialista Internacionalista, Partit Comunista del Poble de Catalunya.
-Opción “Hay payo dame un euro!”: Partido Nacionalista Caló.
-Opción “Soy un facha, qué pasa?”: Falange auténtica, Falange Española de la J.O.N.S., Partido Popular.

Kill Bill: Vol. 1
A Tarantino no le han puesto las cosas fáciles. Una crítica volcada y más fans que el mismísimo Ricky Marflins llena de presión a cualquiera. Él mismo se ha puesto las cosas difíciles, pues a ver quien es el guapo que supera el nivelazo de sus dos primeras películas. Tal es así que el hombre se ha tomado un tiempecillo hasta sacar su última trabajo, el “4th Tarantino’s film, Kill Bill 1”, como él mismo ha puesto al empezar.
Como no puedo hablar del argumento ya que soy de los pocos que la ha visto (si, me estoy haciendo el chulo), me voy a dedicar a hacer una valoración un poco por encima. Para empezar decir que se nota que Tarantino se ha volcado al 200% en Kill Bill. Ha querido responder a las expectativas y impresionar a propios y ajenos. Por este motivo se ha dedicado a buscar todos los efectos de postproducción o realización que ha encontrado y los ha pegado con sus tijeritas y un poco de celo. Planos paralelos (a l’estilo de “El secreto de Thomas Crown”, la original), esporádicos efectos matrixeros, potentes chorros de sangre a l’estilo japonés, montaje desordenado de este que está tan de moda (véase “Memento” o la recién “21 Gramos”), juegos con el blanco y negro, montajes de luces en escenarios sombreados como los de Carlos Saura en “Tango”, etc. En fin, que el tío es de los que culo veo culo quiero. En cualquier caso todo ello no logra disimular un argumento flojo y tópico que no dista mucho de cualquier film clásico de Bruce Lee (el chándal de la protagonista no es casual) , pero me parece que este tampoco era el objetivo de Tarantino. Él quería hacer una película de ostias sin más, con buenos (buenas en este caso) duros de la ostia y malos sin corazón. Y lo ha conseguido, de esto no tengáis ningún tipo de duda.
En resumen: Que si te gustan las catanas y las ostias no te las puedes perder. Si eres un fan del Tarantino da igual lo que te diga, seguro que estarás allí. Y si lo que te gustan son los diálogos de “Reservoir Dogs” mejor te quedas en casa y te pones la conversación de Like a Virgin otra vez.

Excesivo
El sábado fue un día de excesos se mire por donde se mire.
Primero levantarse a las 9 de la mañana, cosa que debería estar prohibido pero ya se sabe, si quieres aprovechar el fin de semana mejor levantarte temprano. Después sesión de peliculillas y frikadas varias en casa Kala. De una pequeña intro otaku (Naruto y ADN) pasamos a “Dead or Alive”, aburridísimo film con un final tan surrealista que deja a sus hermanas (“Gozu” y “Ichi the Killer”) a l’altura de Barrio Sésamo. Se confirma que Takashi Miike está como una regadera.
Mientras comemos tropecientas bolsas de patatas y unas pizzas guarras guarras tenemos de fondo una rareza llamada “Mi novia es un zombi” que para que os voy a contar. El resultado será un dolor de tripa que ira aumentando al pasar las horas.
Después la gran deseada, “Kill Bill 1”, en una calidad casi de DVD y con subtítulos en castellano y todo. Un lujazo. Mañana dedicaré el post a comentarla y así me podré hacer el chulo un rato.
Por la tarde tocaba el esperado Minifestival que ya anuncié aquí. Los de siempre y alguno más nos juntamos a la espera de descubrir grupos nuevos, propuestas inteligentes y música creativa de calidad. Que decepción. Al final encontramos poca variedad de estilos, música muy vulgar (incluso imitadores de los Beattles) y demasiado amateur. Vaya, que nos fuimos a casa después de haber escuchado 6 mini-conciertos y con ganas de que llegue el Primavera Sound para quitarnos el mal sabor de boca.
Fue un día de no parar. Muchas cosas con amigos y buena gente en general, lo mejor para olvidar las penas durante unas horas.

Clasificado
Varón blanco soltero busca trabajo en las américas latinas. Una ganga, como nuevo.
Motivo: Empezar una nueva vida. La actual está gastada y aborrecida.
Dirección: Sur o centro América. Colombia abstenerse.
Se ofrece: A lo que caiga de marketing o comunicación.
Precio: A convenir.
Razón: Dirección e-mail de la izquierda.

Becoming Tyler
A principios de año colgué un post con una serie de premisas sacadas directamente de “El club de la lucha”, punto de referencia de una corriente pseudo-filosófica seguida por muchos jóvenes, entre los cuales me cuento. Como las típicas listas de buenos propósitos, esta tampoco tuvo mucha influencia en mi vida diaria, o al menos así fue hasta hace poco. Ahora que estoy en pleno derrumbe moral y que he empezado un proceso cartesiano de búsqueda entre mis cimentos, estas premisas que comentaba han aparecido de la nada y se han convertido en un buen flotador que me permite resistir las primeras olas presagio del debacle.
Dando pequeños y tambaleantes pasos de bebé, así es como de momento estoy aplicando las famosas sentencias del Sr. Durden a los diferentes ámbitos de mi vida.
Por lo que respecta al campo laboral, el otro día me senté en el despacho del jefe y le canté la caña. Le dije que dedicaba muchísimo tiempo a hacer tareas administrativas y no tenia tiempo para hacer nada de marketing. Que si no se solucionaba este problema yo me las piraba al finalizar mi contrato y aquí no ha pasado nada, todos tan amigos; yo buscaré algo que me guste y el podrá encontrar una persona que le haga lo que yo pero mucho más barato. Me dijo que los tenía muy bien puestos, que el comentarle esto me honraba y que intentaría solucionar lo que estuviese en sus manos. Evidentemente no ha hecho nada, ni buscar mi sustituto ni solucionar una mierda.
La aplicación de dicha filosofía en mi vida personal ha consistido en intentar separarla de mi vida profesional. Antes siempre llevaba tarjetas del curro en el monedero, y en ocasiones las daba a los amigos. Excusas mil: por la coña, para que puedan contactar conmigo, etc. ninguna válida. Supongo que inconscientemente lo hacía con el fin de hacerme el xulo, de decir “no tengo novia pero mira lo que pone aquí”. Eliminadas, ya no llevo tarjetas encima fuera del horario laboral. Yo no soy mi trabajo (gracias a dios).
Finalmente el blog. Lo equivalente a la tarjeta de presentación en este mundillo son las estadísticas, así que también las he suprimido. Cada vez me da más igual la gente que me visite, esto lo hago por mí y por que me da la gana. Si a la gente le gusta y me visita bien, sino también. En un futuro no descarto eliminar los comentarios o el mismo blog.
Todas estas acciones son medidas preventivas contra mi mismo y contra los principios sociales que me guste o no están metidos en mi cabeza. Parte de una evolución que no sé ni si continuará.

No
Me voy a hacer una camiseta para el próximo día de ensayo; a ver si así lo entienden.
Imaginaos el diseño.

Delante el texto: No se hacer el puto Si

Detrás la tablatura:

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Sueño
No sé que me pasa. Llevo todo el día arrastrándome como un zombi por la oficina. Es como si hubiese estado todo el fin de semana de juerga, de borrachera en borrachera, cuando en realidad no he hecho nada de lo que mi cuerpo se tenga que arrepentir; un par de cenas, algunas copitas y mucho guitarreo en casa. Nada de especial.
No hay manera de activarse, se me deben de haber gastado las baterías. Necesito dormir y descansar. No hacer absolutamente nada durante unos cuantos días. Reflexionar. Ahora mismo es como si las penas fuesen pequeños granos de arena que se me cuelan bajo los párpados, para que los cierre y vuelva a ese estado de semiconciencia en el que todo parece menos malo de lo que es.
Me he puesto el disco “Arde” de Migala para animarme. Es curioso, ahora incluso me parece demasiado alegre.

Hablando de rumores...
El viernes tuve una cena con la gente de la empresa donde estaba antes. Sólo amigos y becarios. No voy a hablar del restaurante por que no fue nada del otro mundo, pero si de la excelente compañía, entre los que se encontraban Tyler e incluso una Guest Star, Malintencionada. La sangría se sirvió en jarras de tres litros que se vaciaron a una velocidad más que digna; total, que yo al final llevaba un puntillo muy majo (y no era el único).
Al separarnos tuve que preguntar a una gente por la calle donde tenía el coche, pero lo encontré e incluso lo saqué del parking sin rallarlo. Como mi estado no superaría un test de alcoholemia pensé que lo mejor sería coger la Arrabassada con la calma y avanzar sin prisa pero sin calma hasta la deseada camita. En buena hora tuve tan gran idea.
Para aquellos que no conozcáis esta carreterita os voy a dar unas breves pinceladas: Curvas y más curvas en medio de un solitario y oscuro bosque de pinos, con casas casi derruidas por los laterales. En condiciones especiales, como la del viernes, también con una niebla que no te deja ver a más de 3 metros.
En la Arrabassada, como en muchas otras carreteras del resto del país, existe el rumor casi mitológico de la rubia vestida de blanco que se te aparece antes de una curva para anunciarte del peligro que corres y, justo después, desaparece igual que vino. Se trata de una chica que murió en ese mismo tramo y que cual Luis Moya de la ultratumba guía a los conductores para evitarles sufrir su mismo destino. Ya sabéis, a ras, girando mucho, cuidado barro, ojo lluvia.
Ahora ya os podéis imaginar como circulaba yo el viernes. Antinieblas, cinturón, un ojo en la carretera y el otro en el asiento del acompañante. Al final no apareció. Supongo que no se me acercó por que como conductor soy un prodigio, aunque también puede ser que a tan bajas velocidades pensase que era imposible tener un accidente. En cualquier caso creo que así fue mejor. Llega a materializarse a mi lado y pego tal bote que fijo que nos la metemos.

La invasión de los ultracutres
Hoy he aprendido una valiosa lección: Una empresa es tan cutre como lo sean sus empleados.
Hasta ahora había pensado que donde curro era cutre (mentalidad de gastar lo mínimo, de no tecnología, de seguir la estela de sus competidores...) por que estaba dirigida por gente así. Es y no es. Sus directivos efectivamente lo son, pero también todos y cada uno de sus empleados en mayor o menor medida.
Aquel que ha sido seleccionado por los cutres para trabajar aquí es por que lo es o por que se han equivocado. En este último caso las opciones son evidentes: quedarse y convertirse en uno de ellos, o puede irse antes de entrar en la cadena.
Yo he decidido marcharme antes que posean mi mente cual alienígenas de serie B.

Tlagapelas
La semana pasada un compañero de trabajo me contó un rumor divertidísimo. Se ve que existe la creencia popular de que los chinos “petan” las tragaperras de los bares. Que les tocan siempre los premios. “Tu fíjate cuando veas un chino delante de una maquina en un bar, ya verás que tarde o temprano le tocará un montón de pasta. No falla!” me decía el tío convencidísimo.
Tal afirmación tiene que justificare de alguna manera, así que fuimos a buscar a una ingeniera para que nos diese su opinión. No encontramos ninguna explicación, cosa bastante comprensible ya que no tenemos ni idea del funcionamiento de estos aparatos; eso si, nos reímos un montón imaginando a los chinos sentados en el bar y contando secuencias de tiradas hasta saber cuando debían apostar. Como por el trabajo tenemos contacto con algunos japoneses, se me ocurrió que les podríamos preguntar a ellos. Error, los chinos son los expertos, los japoneses sólo trabajan. Vale.
Me gustó tanto este rumor que el sábado lo solté en una comida entre amigos, para ver que cara ponían. La mayoría me estaba interrogando con la mirada para saber si me quedaba con ellos o no cuando, de repente, escucho desde la otra punta de la mesa: “es verdad!”. Uno ya conocía el rumor e incluso lo validaba como si lo hubiese visto con sus propios ojos. Ver para creer.
Claro que igual el rumor no está tan equivocado:
http://www.google.es/search?q=chinos%2Btragaperras&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=es&meta

En cartelera (2)
En los cines tenemos ahora mismo uno de esos extraños ejemplos de películas que nos llegan en su título original, sin traducción. Supongo que se debe a que el título es un reflejo demasiado perfecto de la película como para desaprovecharlo. Igual no, igual sólo es por cuestiones legales. En cualquier caso, “Lost in translation” sugiere tanto como el propio film de Sofia Coppola.
Últimamente siempre digo que las películas que recomiendo son buenas pero no extraordinarias. Es lo que siento, hace ya algún tiempo que no me sorprenden en el cine. Con la película de este post no voy a cambiar la línea. Va a gustar a todos aquellos que se hayan sentido alguna vez solos y perdidos, a los que se dejen llevar por los sentimientos y a los que luzcan algo tan poco común como la empatía. Las sonrisas se entremezclan con las penas cuando nuestra pareja de protagonistas empiezan a destaparse y a decirse lo que nunca han dicho en alto, sus miedos y sus sentimientos. En el aislamiento que les ofrece un país al que no entienden llegaran a encontrarse a si mismos.
Tres cosillas interesantes: Siempre he pensado que los hoteles son lugares donde uno se siente solo, y la directora a reflejado perfectamente esta sensación. Los secundarios son muy curiosos, demasiado exagerados pero graciosos. Después de ver la película me han entrado ganas de visitar Japón.

En cartelera (1)
Alejandro González Iñárritu, el negro (es su mote, lo prometo), nos sorprendió hará un par de años con la tremenda “Amores Perros”, un duro retrato de personajes desgraciados y en proceso de trasformación. El montaje desorganizado, la forma de grabar y sobretodo una historia que atrapaba a los espectadores le otorgó numerosos reconocimientos de la industria y el público.
Ahora llega a nuestras pantallas (que frase tan original) “21 Gramos”. El título lo han sacado de un estudio de dudosa rigurosidad que realizó un, ejem, científico hará ya bastantes décadas, y donde se concluía que el cuerpo pierde este peso al morir la persona, con lo que sería el peso del alma. Anécdotas a parte, la película está bien, no tanto como la anterior, pero está bien. De hecho las dos son muy parecidas. También se inspira en como las vidas de tres personajes sin nada en común se unen por la desgracia. Eso si, como las cosas le van bien y quiere que sigan así, el director a buscado unos artistas de más renombre que apoyasen su proyecto. Destacar (no hace falta, lo consigue ella sola) a Naomi Watts, que borda un proceso de metamorfosis y caída a los infiernos de la droga y el desespero.
Aconsejable para todos los que disfrutaron de “Amores Perros”, pero con la advertencia de que no esperen algo tan redondo.

Entretener, formar e informar
El domingo no acostumbra a ser un buen día para nada. Por un lado sufres las consecuencias del sábado, sea lo que sea que hayas hecho, y por el otro lado en tu mente está demansiado presente el ineludible lunes. En realidad muchos domingos tarde se pasan delante del televisor, haciendo zapping entre películas de hace 50 años y series alemanas de policías con perro. Así claro que el día nos deja un mal sabor de boca.
Por suerte, cuando llega la noche sé que tengo una cita con algo que vale la pena; con lo único que merece la pena de ser visto en la televisión ese día y casi me atrevería a decir que en toda la semana. Os hablo de dos fantásticos programas que emite el Canal 33 sobre las 22h. El primero es el “Silenci?”, un espacio diferente en el que se exponen las nuevas tendencias artísticas y formas de expresión alternativas. A ver, no os engañaré, el programa es mucho menos alternativo y creativo de lo que los autores se piensan, pero es que si lo comparamos con el resto de programación es casi una obra de arte.
El segundo es el “Karakia”. Cada semana visitamos en forma de documental la vida de aquellos extranjeros que residen en Catalunya, atendiendo especialmente a su gastronomía. Se hace muy ameno e interesante. Visitando su web para poner el link me he enterado de que han sacado un libro recopilando las recetas que han presentado. Va a caer, no sé ni como ni cuando pero terminará en mi biblioteca.

Mejor sordo que mal acompañado
Hay dos fenómenos musicales recientes que no me dejan dormir. Vamos a ver si es un problema compartido o soy el único que los sufre.
El primero es un grupo californiano que lleva toda la vida relanzando copias de su primer disco. Te puedes comprar cualquiera de sus CD’s y todos suenan igual. Es más, con tener una canción ya es suficiente. Por si no sabéis de quien hablo, ellos son los Offspring. Es impresionante el morro que tienen los tipos estos, no han evolucionado en los más mínimo. Y lo realmente sorprendente es que continúan vendiendo, por que hay un tanto por ciento relativamente alto de chicos de 16 y 17 años que comprarán su disco. Nunca más volverán a comprarles nada, pero esa etapa en la que escuchas Offspring la hemos tenido todos; gracias a dios no dura mucho.
El otro tema, este si que es preocupante, es el del Glam Rock. Si señores, esta moda ya olvidada vuelve para incomprensión de sociólogos y aficionados a la música en general. Todo a resucitado gracias a los The Darkness esos, que dentro del estilo son bastante moderados, pero el movimiento no ha hecho más que empezar. En poco tiempo seguro que podremos flipar otra vez viendo a payasos pintados, con greñas cuidadísimas, mallas y cantando en falsete. Yo es que no lo entiendo. No cuadra. Como puedes pintarte la cara de gato, ir con un bajo en forma de hacha, destrozar murciélagos con los dientes en el escenario y cantar “I was made for loving you baby, you was made for loving me” en falsete. Si es que no puede ser. Si eres un tío duro y sádico entonces canta heavy, trash o alguna cosa de estas, pero es que lo tuyo no se entiende lo mires por donde lo mires.
Por suerte, en breve podremos recuperarnos de estos sustos. En febrero el Minifestival, en marzo los Belle & Sebastian y más adelante ya veremos.

Lecciones
Nuncanada, con su inalterable voluntad de culturalizar nuestras gentes, hoy nos enseñará la diferencia entre tres términos a menudo confundidos. Si, es verdad, si tuvieseis algún interés en buscar su significado vosotros mismos podríais mirar en el diccionario, pero entonces que diablos haría yo el día que no tengo tiempo para escribir un post.

1.- Ironía: Manera de hablar con que se da a entender lo contrario de lo que se dice. Suele tener finalidad humorística o burlesca.
2.- Sarcasmo: Ironía mordaz o cruel que hiere o humilla a alguien.
3.- Cinismo: Desverguenza en defender o practicar acciones o doctrinas vituperables. Doctrina de los cínicos.

Mucha gente confunde los tres términos y le otorga las connotaciones positivas del concepto “ironía” a los otros vocablos. Ahora ya podréis hablar correctamente, y todo gracias a nuncanada. No, de verdad, no es necesario que me lo agradezcáis, lo he hecho de todo corazón.

Profesionales de la seguridad
En la empresa nos sentimos seguros. No hay ninguna posibilidad de que nos roben, nos atraquen o de que un ex-empleado ponga una bomba (alguien sabe donde puedo conseguirla). Se respira paz y tranquilidad. Pero este estado pre-nirvana no se debe a la manifestación del espíritu santo, sino al buen quehacer de dos valientes protectores de la libertad, nuestros hombres de seguridad.
El Señor Pepe, de 70 años de edad aproximadamente, vigila durante las frías horas de la mañana. Con su agilidad y destreza sin par abre la puerta pacientemente a los empleados mientras saluda con un “buenos días!”. Es un hombre sabio, que acumula mucha experiencia en sus canas, y que sabe perfectamente que para mantener el control de la oficina basta con quedarse en el recibidor escuchando la radio y hablando con las recepcionistas. Podría estar en casa tranquilamente, disfrutando de una pensión que seguramente no le permitiría pagar ni la mitad de sus gastos, pero sabe que se le necesitamos y que sin él los trabajadores correríamos riesgos insospechados.
Por las tardes nuestro guardián es el Señor Juan. Un hombre reservado donde los haya, que pasea sus 55 años por la empresa en un silencio solo roto por el walky talky, que de vez en cuando le suelta instrucciones tales como “puede abrir la puerta C, por favor”. De sus años mozos conserva una mirada atenta, cual águila imperial, que guarda a buen recaudo tras las gafas de pasta marrón. A simple vista parece que solo se esté paseando, sin más, pero su segunda familia sabemos que no es así, que nos vigila y protege constantemente.
Ellos son nuestra última barrera de defensa ante la maldad que se esconde tras las puertas de la oficina. Tienen nuestro respeto y admiración. Dios salve a nuestros protectores!

Yo, yo mismo y Nietzsche
Una de las cosas que más me apasionan en esta vida (ya lo he comentado alguna vez), es como las personas se ven a si mismas y como las ven el resto de la gente. Hay más diferencias de las que os podéis pensar. Os pondré un ejemplo para que me entendáis: Todos sabemos quien es el pelota rastrero de la oficina, el que le lame el culo al jefe y no tiene personalidad alguna. Pues si vais a hablar con él y le comentas lo que sus compañeros piensan de él no se lo podrá creer. Te dirá que no, que imposible, que él nunca en la vida ha sido un pelota y que para nada actúa como tal. Yo he hecho este experimento en dos ocasiones y os garantizo que el resultado fue siempre este.
Llamadme egocéntrico y creído, pero yo que pensaba conocerme muy bien y saber como era la imagen que los otros tenían de mí, la semana pasada me encontré con una sorpresa; alguien me dijo que era demasiado serio, que no reía apenas. Y lo fuerte es que años atrás me hicieron exactamente el mismo comentario. Siempre me había acusado de reír demasiado, de parecer un tonto bobalicón feliz de la vida, y resulta que, posiblemente, para el resto de personas no sea más que un tío serio y frío cual témpano de hielo. Por suerte todavía hay cosas en esta vida que me pueden sorprender.
El hecho de que la gente me vea de esta o esa forma no me importa lo más mínimo, lo que me preocupa en realidad es la incapacidad para conocernos a nosotros mismos. No somos más que lo que reflejamos en los ojos que nos miran, sean propios o ajenos. Y entonces, si no somos capaces de conocernos a nosotros mismos, como podemos conocer a los demás, a la gente que nos rodea. No podemos. Paradoxalmente, la subjetividad es lo único que tenemos en común los seres humanos. Pero si esto es verdad, como nos podemos entender, como queremos solucionar los problemas que compartimos y padecemos. Ahora entiendo por que mi profesor de filosofía decía que la locura de Nietzsche era el fruto lógico de su pensamiento.

Esperanza
Hoy he visto la película 1984 basada, obviamente, en el libro del mismo nombre. Me he puesto muy nervioso. Los paralelismos son evidentes para cualquier persona que viva en el primer mundo. No me apetece extenderme mucho en el tema por que me deprimiría, la cuestión es que horas más tarde he escuchado esta canción de Ben Harper y me ha devuelto de golpe la esperanza en el ser humano. Espero que os transmita lo mismo que a mí.

With My Own Two Hands

Now I can change the world
With my own two hands
Make it a better place
With my own two hands
Make it a kinder place

With my own two hands

Now I could make peace on earth
With my own two hands
And I could clean up the earth
With my own two hands
And I can reach out to you

With my own two hands

I'm gonna make it a brighter place
With my own two hands
I'm gonna make it a safer place
With my own two hands
I'm gonna help Jah human race

With my own two hands

Now I could hold you
With my own two hands
And I can comfort you
With my own two hands

But you got to, got to use
Use your own two hands
Use your own, use your own two hands
Use your own, use your own two hands
Oh, you got to use your own two hands


Ben Harper
Diamonds on the inside, 2003

Teo viaja a Almería
Antes de empezar con lo que realmente quiero contar voy a responder brevemente a las peticiones de mi querido público (a que doy rabia?). Me he pasado los dos días metido en la feria de Roquetas de Mar, así que sólo he podido hacer una comida decente (cena) en Almería. Os detallo el contenido y el precio y vosotros mismos juzgáis, a mi no me parece ni muy bien ni muy mal. Restaurante Puga (típico bar de tapas de toda la vida). Tapas: chorizo, jamón, queso, tomate, chipirones, calamares a la romana y gambas frescas. Todo bien, ni correcto ni excelente. Bebidas: muchas cervezas y claras. Precio final de 22€ por persona (tres). Os parece bien señores críticos gastronómicos?
Ahora a lo bueno. Vosotros sabéis aquellos dos personajes de Faemino y Cansado llamados “los cachondos mentales”? Los que salen al final de sus obras, con la copita de coñac, el purito, que van de un sobrao que espanta. Pues están basados en los dos comerciales con los que he estado. Fijo. Vaya tipos, por dios. Un andaluz y un vasco que saben de todo, que sólo hablan y no escuchan, que se ríen de todo el mundo, que creen que tienen mucha gracia y que llevan un calentón encima de tres pares. No digo que sean malas personas, ojo, que conmigo se han portado de puta madre, pero yo dos días más no los aguanto ni harto de vino.
Después de cenar los tíos me llevaron a un “bar” a tomar unas copas. Un bar! Que cabrones; un putiferio, eso es lo que era. Bueno, perdón, me contaron que era un “bar de alterne” (yo no lo sabía pero resulta que no es lo mismo), donde solo hablas con las chicas y les pagas 12€ por copa. En teoría no se acuestan con casi nadie y sólo viven de esos 12€ de los que el bar no se queda nada. Las ponen allí para que venga gente y ganan las consumiciones de los hombres. Ya veis, hay todo un mundo de matices que desconocemos (o al menos yo desconozco) en estos temas. Por suerte uno de ellos y yo estuvimos charlando y sacándonos de encima a las rusas, mientras el otro hablaba con una de ellas. Que vergüenza, madre mía. Patético. A los que me conocéis no hace falta que os diga nada; a los otros aclararles que con esas chicas no cruce más de dos palabras. No me van estos rollos.

Ni puto caso
Nadie cree una palabra de lo que yo digo, de verdad, os lo juro; no me voy a esforzar por que tampoco me vais a creer, pero no estoy mintiendo. Para muestra dos botones.

Ejemplo 1: Yo decía que mi anterior trabajo era un desmadre, que nadie pegaba palo al agua. La gente respondía: “No hombre no, que esto pasa en todas partes”. Cuando les explicaba que los jefes se traían Joysticks para los simuladores, se instalaban un Home Cinema de estos para jugar o hacían carreras de coches teledirigidos en horario de oficina, entonces, y sólo entonces, me miraban como pensando “pues a lo mismo va a ser verdad que allí curran mucho menos de lo normal”, pero no lo decían.

Ejemplo 2: Cuando digo que la compañía donde trabajo ahora es la avaricia hecha empresa la gente me suelta: “Todas las empresas son igual de tacañas, eres un exagerado”. Entonces les cuento como casi ningún comercial tiene portátil, como los Post-It están prohibidos por ser “caros e inútiles” y como 150 empleados de oficina comparten un scanner y una grabadora de CD’s. Después ya no se les ve tan seguros, pero jamás me darán la razón.

Moraleja: No sé que decir, total, tampoco me vais a creer.

Post Post: Mañana estoy de viaje por Almería, así que no creo que pueda escribir. Por cierto... ES VERDAD!

Premios “Incompetente al volante”
Últimamente me da la sensación de que me paso el día en el coche. Entre los 50 kilómetros diarios de ida y vuelta al curro, las inevitables visitas de fin de semana a Barcelona y las escapadas al Zulo hago más kilómetros que el Michael Knight ese. A parte de ganar una experiencia muy necesaria en esto de la conducción, estos últimos meses me han permitido ver que hay mucho, muchísimo, incompetente por las carreteras. Al principio reconozco que pillaba cada rebote en el coche que mis gritos asustaban a los pobres transeúntes, pero ahora ya me lo tomo a risa; tal es así que he tenido una de mis brillantes ideas (temblad malditos), los Premios “Incompetente al volante”.
Os cuento. Un jurado formado por la gente que a mí me diera la gana (que pasa son, mis premios), y que yo considere que conducen correctamente, dispondrán de unas pegatinas aún por diseñar donde se verá claramente el nombre del premio. A razón de 12 al año (para que no se emocionen), las podrán entregar o pegar al coche que se lo haya ganado. Cualquier vehículo que circule por la carretera es susceptible de recibir el galardón, a excepción de aquel que tenga una L. Los parámetros por los cuales se juzgará a la gente serán estrictos y fieles a la normativa de transito y el sentido común. Pasar de los intermitentes, frenar o acelerar sin sentido, molestar a los otros conductores, pasar del tercer carril al último de una glorieta en medio segundo, obligar al resto de coches a probar sus ABS, etc. Este tipo de infracciones que no provocan accidentes por suceder a baja velocidad dentro del casco urbano, pero que joden sobremanera.
El objetivo a largo plazo sería conseguir unos conductores más concientes y solidarios con sus vecinos. Un poco utópico, no lo voy a negar, pero si un tío se encuentra la segunda pegatina en el coche seguro que le hace reflexionar y preguntarse si no va a resultar que el mal conductor es él y no el resto.
Se abre el periodo de inscripción para el puesto de jurado (remunerado únicamente con el placer de enganchar pegatinas). Vacantes: Tantas como sean necesarias.

Un buen día
Ayer fue un día casi perfecto. Si, si, uno de aquellos sábados repleto de cosas que hacer con gente diferente, cosas que te gustan y te divierten.
A las 10 tuvimos el segundo ensayo con la banda. A la formación existente (dos guitarras y batería) se le añadían un bajista y un guitarra acústica cantante. La primera vez salimos francamente desilusionados al ver que nada sonaba como debería, así que esta vez estaba bastante receloso y con miedo a no poder superar una segunda decepción. Pero andaba totalmente desencaminado, lo de ayer fue pura magia. Cinco novatos armados con instrumentos baratos jamás sonaron tan bien. Si señor, ahora ya podemos decir que tenemos una banda de Rock & Roll mientras nos subimos el cuello de la chupa de cuero.
Una vez guardada la guitarra en el maletero me puse en camino corriendo hacía Vilafranca para jugar la primera partida de rol del año (si es que en friquismo no hay quien me gane). Toda la tarde debatiéndonos entre la vida y la muerte, eso si que es sufrir. Cual película de las Vegas al final nos salvamos con un milagroso 100 que dio la muerte al Rata y nos permitió seguir avanzando y sufriendo.
De regreso al pueblo nos fuimos a celebrar la entrega del proyecto de Guillem con todos los amigotes. Después de escuchar tantas veces el “no podré venir por que estoy liado con el proyecto” todos teníamos ganas de que se lo sacase de encima de una vez. Ahora ya tenemos un señor arquitecto en el grupo. Pizzas del Diablito, sangrías y una cuenta mal hecha nos alegraron todavía más la noche.
Ya veis, un día casi perfecto, y digo casi por que no pude asistir a otra cena a la que me habían invitado y tenía ganas (sorry Kala!).

Una solución quiero
En un momento de inspiración, cual genio vanguardista, he vislumbrado el problema que cuartea mi futuro. Es uno y sólo uno, la vivienda. Si señores, este será la causa de la infelicidad que me espera a la vuelta de la esquina; a menos que me deis una solución.
Aquí va el problema: El tener que pagar una hipoteca me obligará a ser conservador el resto de mi vida. Tendré que trabajar donde me toque, no donde quiera. Ahora mismo ya no puedo dejar el trabajo que no me gusta por la inseguridad de no saber cuando encontraría otro curro, y eso sin tener todavía hipoteca!!! La solución antigua era irse de alquiler, cuando estos no estaban tan altos como las hipotecas, pero ahora es una tontería.
La situación idílica sería tener piso de gratis (que apareciese un genio azul con barba y me lo diese... aunque si no fuese azul también lo aceptaría). No soy un tipo de gustos caros, así que podría ir tirando, probando empresas hasta que encontrase alguna donde quisiera quedarme. Tendría un rinconcillo para emergencias y iría viviendo.
Se me ha ocurrido una solución, la de compartir piso, pero aunque ahora pueda parecer tentador y divertido no me veo haciéndolo mucho tiempo.
Si alguien tiene una buena idea por favor que me informe, se lo agradeceré eternamente. Abstenerse de comentarios clásicos tipo “encuentra novia” o “encuentra novia rica”, sólo quiero aportaciones realistas.
Gracias.

Banalidades
Cualquiera que se pase por esta página y lea el último post pensará que soy un intelectual. Que soy una de esas personas que se preocupan por la sociedad en la que vive y la política actual. Esto tiene que cambiar; no puede ser.
Reafírmate nuncanada. Eres un joven pasota al que nada le importa, víctima de la generación Mama Chicho y que recibe su dosis de información diaria gracias al Crónicas Marcianas. Eres joven, y por tanto no piensas. Sólo te interesa el botellón y la fiesta.
La temática que aquí se deber discutir es: Os habéis fijado que la Barbie Superviviente (alias Paula Vázquez) cada día parece más de plástico?

Pactar con el diablo
Tema popular, de actualidad y problemático como los haya. Hacer un post dando mi opinión puede entenderse como una incitación a la crítica y la indignación. Este no es mi objetivo, tan solo aprovecharé esta oportunidad que me brindo a mi mismo para pensar “en alto” sobre el tema. Lo haré de forma coherente y moderada, respectando todas las opiniones, educadamente.
ESTE TÍO ES RETRASADO MENTAL!!! Pero será posible, como se le puede ocurrir intentar negociar con ETA a sabiendas que no conseguiría nada. Ha tirado su carrera a la basura y le ha puesto la mayoría absoluta al PP en bandeja. En que cabeza cabe???
Ups, perdón, se me ha escapado el ánimo que llevo dentro. Lo que quería decir es que ha errado gravemente. No me parece correcto negociar con unos asesinos, y menos aún para decir que no maten aquí, que lo hagan unos kilómetros más allá. Ha desprestigiado al gobierno tripartito, y ha convertido a los catalanes en unos interesados traidores (por si no tuviésemos poco con lo que teníamos). Ha pecado de inocente si por un momento ha pensado que el CESID no se enteraría, lo haría público con la ayuda de los medios afines al gobierno y se le tirarían encima.
La gente comete errores constantemente, lo sé, yo soy el ejemplo más evidente, pero es que esto es una metida de pata hasta la axila, hombre.

Ego te absolvo
Tengo un resfriado de tres pares de cojones y sólo me apetece tumbarme en la cama, así que hoy seré breve.
Navegando por barrapunto he encontrado este link en el que una chica (por lo visto es una programadora conocida) pone a caldo a los weblogs. He pensado que como cada vez somos más lo que hemos pasado de leer a escribir, un poco de leña irá bien para deshincharnos los humos. Nos deja de egocéntricos para arriba, y la verdad es que me ha hecho bastante gracia. En mi caso razón no le falta. Nuncanada se creó para dar un techo a la parte de ego que no cabía dentro de mí. Debido al aumento progresivo de su tamaño ahora estoy pensando en abrir sucursales de este vuestro “humilde” blog.

Cosas que hacer en casa cuando estás resfriado
1.- Dormir. Mucho, tanto como sea posible. Yo he establecido una media de 12 horas (con posterior siesta, claro está), pero entiendo que tales cifras no estén al alcance de todo el mundo.
2.- Ver la televisión: Recurso fácil, no diré que no. Te pasas una hora intentando buscar algo decente y la apagas sin haber visto nada. Tranquilo, no se va a mover, puedes probar suerte en medía hora.
3.- Tocar la guitarra: Montas ampli, pedalera, auriculares y todo el conjunto de cables. Cuando por fin te pones a ello te das cuenta que como no pares la cabeza te va estallar. Si es que al dolor de cabeza no se le apacigua con notas de principiante.
4.- Ordenador: Cuando ya has visitado toda la carpeta de Favoritos empiezas a aburrirte, pero como mínimo has conseguido perder de vista un par de horas. Es entonces cuando te pones a navegar sin rumbo por la blogosfera y entrevés que algo está cambiando en todo este mundillo; de todas maneras, está es una sensación que dejaremos para otros posts.

Consejo de un experto: Al practicar cualquiera de estas actividades es importante tener los Kleenex al alcance de la mano. Pulir piezas de metacrilato para el proyecto de arquitectura de un amigo es algo que cansa a los 5 minutos.

Puedes venir un momento, por favor?
Algo raro se palpa en el ambiente.
Jefes varios reunido en despachos con las puertas cerradas. Corralitos de trabajadores que hablan en voz baja y disimulan cuando determinadas personas se acercan. Caras desencajadas, pálidas, que miran al infinito. Informáticos revoloteando. Despedidas emotivas y ofrecimientos hipócritas. Mesas limpias.
Indudablemente, hoy es día de despidos.

Teo viaja a Madrid
Hoy tocaba reuniones en Madrid con gente de la competencia. Ha sido mi primer viaje desde que estoy en esta empresa, el primer puente aéreo y la centésima reunión en la que simulo entender de lo que se habla. En general no ha estado mal, aunque sí bastante cansado.
Me he fijado en un detalle curioso acerca de Iberia. Antes de partir, mientras la gente embarca y el avión se dirige a pista, te ponen todo el rato la canción “Fly like an eagle” de Seal. Debe ser para animar a los poco seguidores de este medio de transporte.
De las reuniones no os voy a contar nada por que, primero, es confidencial, y segundo, os aburriríais tanto como yo. Si que os diré que estaba llena de gente mayor con aire a jefe y, en algunos casos, acompañados de ejecutivillos jóvenes con la L en la espalda (como un servidor). Lo mejor ha sido la comida. Nos han llevado a un restaurante del centro de Madrid especializado en pescado y seguro que la cuenta no bajado de los 90€ por persona. Lástima que no pueda visitar estos sitios si no me patrocinan.

Los números mandan
Esto de las estadísticas es incomprensible. Bueno, como mínimo escapa a mi comprensión.
Desde el mes de septiembre uso el servicio gratuito de estadísticas de Ademails. Al igual que el popular Nedstatbasic, este también es gratuito, pero está en castellano y permite restringir el acceso vía password. No me ha dado absolutamente ningún problema y eso que inserté el código yo mismo, de la cual cosa deducimos que efectivamente está hecho a prueba de tontos. Las cifras desde el primer día han mantenido una coherencia. El gráfico muestra algunos pequeños picos y las bajadas habituales de fin de semana, pero parece bastante normal. El problema viene cuando hoy por la mañana consulto las visitas y veo que ayer (día 19) casi triplicamos la cifra media de entradas diarias. Me he quedado patidifuso. Más que alegría he sentido preocupación por saber que diablos estaba pasando. Lo primero que se me ha ocurrido es que Borjamari me había puesto a parir, pero no. Después he mirado por las páginas que visito regularmente por si encontraba alguna pista (alguien que hubiese añadido un link o una cosa así), y tampoco. En los dos portales de bitácoras, nada de nada. Y así continuo, no tengo ni idea de cómo se han hecho tantas visitas. De momento la tendencia alcista continua hoy, a ver cuanto dura.

Si es que no tenemos edad
En ocasiones quedo con la gente de Barcelona para jugar un partido de básquet. Esto no sucede muy a menudo, 3 o 4 veces por año, y casi diría que es la única vez que hago algo de deporte. No niego que podría ir al gimnasio un par de veces a la semana, pero entre el curro, la guitarra, el inglés y el cine os aseguro que no me sobra el tiempo.
La cuestión es que el sábado que toca partidillo te lo coges con muchas ganas. Te levantas temprano, sacas la bolsa de deporte de debajo de la cama, le limpias todo el polvo acumulado y metes cuidadosamente el material necesario para una jornada deportiva. Al llegar al gimnasio (el Europolis) saludas a los colegas, te cambias y empieza la serie de calentamiento. Llegado a este punto te das cuenta de que has olvidado lo poco que sabías de tan honorable deporte; es más, te preguntas si alguna vez has jugado medio decentemente.
A la misma velocidad que caen los partidillos tu cuerpo experimenta una metamorfosis que te convierte en un ser espeluznante. La cara se te hincha, todo tu estás rojo, soplas cual toro antes de embestir y te arrastras por el parquet empapado de sudor. Una imagen digna de aparecer en el National Geographic. Y a esto hay que sumar el conjunto de dolores que luchan por demostrarte la existencia de partes de tu cuerpo que desconocías. Por si fuera poco resulta que estás jugando de pena.
Lo mejor viene un par de días después, para ser exactos, hoy. Las agujetas se han apoderado de todo mi cuerpo y camino cual robot por la oficina. Me duele estar de pie, me duele estar sentado, me duelen los dedos de los pies y de las manos, los brazos, el cuello... todo, absolutamente todo. Esa es la grandeza del deporte, que si no lo practicas te jodes, pero si lo practicas también.

A recordar
Las palabras pueden herir.
El emisor no puede calcular el efecto que tendrá sobre el receptor.
Las personas responden de diferente manera a los mismos estímulos.

Algo se muere en el alma
Hoy me he enterado de la deprimente noticia: un buen amigo ha vuelto con su ex novia. Este hecho en sí no tiene nada de malo, incluso me alegro de que sean felices, el problema es que no soporto a su novia. De verdad, es la peor persona que he conocido jamás. De ese tipo se gente que le gusta hacer daño a los demás, que disfruta riéndose de los otros. Tu no puedes decir nada, claro, sonríes como si hubieses encajado una broma de mal gusto, pero sabes que esa flecha había sido concienzudamente preparada para ti y que de broma nada. Encima si te rebotas siguiéndole el juego se enfada o se pone a llorar para hacerte sentir mal. Aunque no dudo que tenga problemas mentales, estoy seguro que lo que tiene es muy mala leche.
Ahora que recuperarán la vida de pajaritos no habrá quien les separe (no les critico, yo haría lo mismo) así que para ver a uno tendré que soportar a la otra. Una auténtica pena. Este mártir del que os hablo es un buen amigo y, ante todo, una gran persona. De aquellos que se ofrecen para ayudarte siempre que les es posible, que escucha tanto como habla y que se alegra de los éxitos de sus amigos. Un buen tipo.
Ya que estamos puestos en el tema novias, os contaré lo que me pasó ayer cuando quedé con un amigo de aquellos que ves de uvas a peras. Empezamos a ponernos al día haciendo ver que nos importan mucho las vidas ajenas y me pregunta: “Y tú qué, has encontrado novia?” Me lo quedo mirando y le respondo: “Pues no, es que me parece que hay un complot mundial femenino en contra de mí persona” (si es que soy un cachondo...). El tío se ríe un poco, recupera la compostura y con cara de luto me dice: “Vaya, lo siento”. Como que lo siento! Que no se me ha muerto nadie!!! Pero se puede saber por qué todos los emparejados piensan que no hay vida sin novia? Que no coño, que no tengo novia y en ocasiones ni me importa!

Pasan rápidas las horas
La de cosas que estoy descubriendo desde que he cambiado de trabajo. La última es lo rápido que pasan las jornadas (y son muy largas) cuando tienes mucho curro. Todo el día solucionando temas urgentes y avanzando cosas que todavía no lo son y, de repente, ves que la cara de tu compañero de fatigas (el Pc) marca ya las 2. A comer. También he de decir que aunque la jornada se haga corta es una auténtica putada tener tantísima faena. Estoy convencido de que si me quedase en la oficina 12 horas cada día tampoco me lo podría sacar todo de encima.
El problema es que esto no es algo que pase puntualmente o que se vaya a arreglar, en realidad ahora mismo estamos en la época de poco trabajo, sino que este será el pan de cada día a partir de ahora. Y no es que me pase sólo a mí, que va, toda la puta oficina va igual. Esto responde a una filosofía tan mala como anticuada: Mínimo personal = Mínimo gasto. Vale, hasta aquí correcto, pero también es verdad que: Poco personal = Poco aprovechamiento del negocio. Si fichasen más gente seguro que se generaría más negocio (por que lo hay) y no sólo eso, sino que el trabajo se haría correctamente, por que cuando vas al 150% puedes hacer las cosas, pero el como ya es otro tema.
Que siempre me estoy quejando?... pues si, pero coño, por algo es mi blog!!!

El Sr. García
-Quiero que queden las cosas bien claras...
-...bien...
-Yo estoy aquí desde junio de 1974, 30 años llevo en la empresa...
-...aja...
-Soy el director del departamento de compras, y eso significa que soy yo el que pone las normas...
-...claro, claro...
-A tu compañero le di confianza y me la traicionó, así que tu te la vas a tener que ganar...
-...si...
-Conmigo o se está bien o mal, o al 0% o al 100%...
-...vale...
-En vuestra división vais por libres, pero siempre tendréis que pasar por aquí, y aquí mando yo...
-...ya veo...
-Sé que mucha gente me odia y me da igual...
-...ya...

No es Playstation

Yo que he sentido el pánico en medio de un terremoto,
que he visto anochecer en el Gran Cañón,
que he levitado de amor y arrastro cicatrices de rechazo,
que he comprendido a un cervatillo frente la atenta mirada de sequoias milenarias,
que he sujetado un cocodrilo con mis manos desnudas,
que he corrido por la peores calles de San Francisco cantando el himno del barça,
que he contemplado los fiordos noruegos colgado de una roca en pleno acantilado,

yo si puedo decir, que no tengo la sensación de haber vivido.

Marcianos en calzoncillos
Bush anunciará esta próxima semana la intención de establecer una colonia fija en la luna y de lanzar una misión tripulada a Marte. De momento sólo es un rumor, a gritos eso si, que han dado todos los medios como si de una noticia se tratará. Esta “noticia” no es más que una de las muchas evidencias de que se acercan las elecciones en el país de las hamburguesas, claro está, pero también responde a una petición general de sus gobernados. Según una encuesta realizada allí, la mayoría de estadounidenses piensa que se debería invertir tanto como sea necesario para no perder el liderazgo de la carrera espacial, y más ahora que europeos y asiáticos se están poniendo las pilas.
Hasta aquí los fríos hechos, ahora llega el momento de ser valiente (como dijo JJ Benítez en TVE antes de afirmar que las pirámides las hicieron extraterrestres... surrealista), de decir lo que pienso. Podría ser altruista y decir que me parece mal que se invierta tanto dinero en investigar el espacio antes que en solucionar los muchos problemas de nuestro planeta. Podría ser crítico y quejarme de lo que los políticos hacen para mantener el poder. Si fuese un científico sería más realista si cabe y afirmaría que no están preparados para llegar a Marte, ni de coña. Mulder diría que ya era hora, que cuando antes salgamos fuera antes encontraremos la verdad. Podría decir muchas cosas, pero sólo voy a decir una: pos bueno, pos vale, pos malegro.

Medios y sociedad (II)
Tesis: El 99% de la información que nos llega es totalmente prescindible.

Ejemplo: Mueren 50.000 personas en menos de 24 horas y nosotros continuamos comiendo como cerdos y comprando como locos. Muere el copito de nieve y la gente habla sobre ello y sobre que hacer con su cadáver.

Explicación: Los medios han construido una aldea global que permite rellenar páginas de diarios y horas de televisión en pos de la información, pero en realidad el 99% de los inputs que recibimos a diario no afectan en lo más mínimo nuestra vida. Estamos informados por que está socialmente mal visto no saber que pasa en el mundo y nos educaron en este sentido, no por que necesitemos esta información en nuestro día a día. Como ya dijo un antiguo profesor: “Si hoy se hunde África yo lo lamentaré mucho, pero mañana me levantaré a la misma hora para ir a trabajar”.

Lectura recomendada: “Divertirse hasta morir” de Neil Postman

Medios y sociedad (I)
Tesis: La repercusión mediática de un hecho fija su relevancia social.

Ejemplo: Estas navidades murieron 50.000 personas en un terremoto en Irán. Por alguna razón los gatekeeper (persona que dicta lo que es noticia y lo que no en los medios) consideraron esta catástrofe mucho menos importante que el atentado del 11 de septiembre (fueron 2.972 muertos), el enlace del príncipe o la violencia de genero entre las parejas españolas. El resultado ha sido una repercusión social mucho menor.

Explicación: Los medios son nuestra única fuente de información sobre lo que pasa a más de 100 kilómetros de nuestra casa. Ellos nos dicen lo que es verdad y lo que debe acaparar nuestra atención. Lo que debe preocuparnos y lo que no nos interesa.

Recordatorio
Mañana volvemos otra vez a la rutina del trabajo y, por si fura poco, sabemos que tarde o temprano iremos de rebajas. Así que, a modo de recordatorio, unos conceptos a tener siempre bien claros.

-No eres tu trabajo.
-No eres el tamaño de tu cuenta corriente.
-No eres tus Dockers.
-No eres la cilindrada de tu coche.
-No eres tu blog.
-No eres un único y mágico copo de nieve.

El Señor de los Anillos
Ayer vi por segunda vez “El Retorno del Rey”, la última parte de la saga de ESDLA (“El Señor de los Anillos”). Aunque esta vez no me pareció tan larga, he de reconocer que lo es, y sobretodo para la gente que no se ha leído el libro. Hay demasiados finales, pero no nos podemos quejar ahora de que Peter Jackson haya sido fiel al libro cuando precisamente lo que siempre le hemos pedido es esto. No puedo decir mucho de la película sin que se me vea que soy un fan, así que dejaré que hable por mí el guionista del programa de la 2 “Días de Cine”: Peter Jackson ha devuelto la magia al cine con su trilogía de El Señor de los Anillos. Totalmente de acuerdo.
Hace ya unos cuantos años que me leí la novela de Tolkien y empecé a encontrarle gusto a esto de la lectura. Cuando terminé de leerla tuve la misma sensación que ayer al salir del cine, la de haber disfrutado de la mayor historia jamás contada.

Rebelión en la granja
Breve resumen de lo que ha hecho hasta el momento: Pactar con Maragall, subir los peajes hasta un 7%, auto imponerse un cargo relevante y liar un pollo el día del Catalunya – Ecuador.
Pregunta al aire para todos aquellos que hayan leído la “Rebelión en la granja” (a los que no, os lo recomiendo) de George Orwell, ¿Soy el único al que le parece que el rostro de Carod está tomando unas facciones de ser humano?

Deseos
Para el año que está a punto de empezar deseo que me ofrezcan un trabajo en latinoamérica (con mi inglés no puedo ir a muchos otros sitios), bien remunerado y que me guste. Deseo vivir experiencias nuevas, conocer diferentes maneras de comprender la vida y escribirlas en este blog. Deseo encontrar una mujer con la que pasar el resto de mi vida. Deseo regresar a casa un par de veces al año y que me haga ilusión reencontrarme con familia y amigos.
Ya sé que lo típico es querer dejar de fumar, pero es que yo no fumo.

A buen entendedor pocas palabras bastan
“En mi familia se suele decir que quien conoce bien los refranes no puede ser tan mala persona”. Venga, de donde he sacado esta frase.... vale, os daré una pista, es de una película.... qué no tienes ni idea?... no levanta nadie la mano?? Vale, os lo voy a decir, es de Amelie, esa chica francesa tan dulce que consigue enamorar a cualquier hombre por más duro que sea (o se haga). Ya sé que la frase no la decía ella, pero podría.
Hoy no os quería hablar de Amelie sino de refranes. Estoy muy de acuerdo en que una persona que sepa refranes no puede ser mala. Estos son la quinta esencia de la sabiduría popular, del conocimiento imperecedero que pasa de generación en generación. Siempre he pensado así, y me reafirmé en mi opinión cuando una vez discutí acerca de ello con una de las peores personas que he conocido jamás, cuya única afición consistía en amargarse su vida y la de los demás. Ella decía que tener que echar mano de refranes denotaba falta de inteligencia e incapacidad a la hora de expresarse. Pues vale. Para mí significa justamente lo contrarío: Capacidad para resumir una situación o un hecho con una única frase, fácilmente comprensible y que encima rima. Toma ya.
No quiero decir que las personas que utilicen refranes sean más o menos inteligentes que las que no lo hacen, dios me libre, pero como dicen en Amelie, si que denota cierta bondad. Los que no me conocéis estaréis pensando que yo seguro que tiro muy a menudo de este recurso. Pues no, la verdad es que no conozco gran cantidad de refranes pero, por si esto apoya mi teoría, tampoco estoy muy seguro de ser una buena persona.

Razzmatazz Vs. Cualquier otro sitio
Mis amigos me consideran un plasta por que, entre otros motivos, siempre quiero ir al mismo lugar de marcha, la sala Razzmatazz de Barcelona (antigua Zeleste). Uno va teniendo una edad y prefiere apostar a caballo ganador, si es que Bisbal y compañía queman mucho. Como nunca me dejan explicar tranquilamente, aprovecharé ahora que no me pueden interrumpir para aclarar esta fijación por dicho local.
Aunque no los ordenamos de la misma manera, los motivos de elección de la discoteca son los mismos para casi todo el mundo, así que voy a exponerlos uno a uno; no os asustéis, sólo son 3.

Música: Para mí este es el primer motivo de elección, pero debo ser la única persona del mundo con este “extraño” criterio. Ya que no voy a ligar, como mínimo pasármelo bien escuchando lo que para mí es buena música, que es justamente lo que ponen en Razzmatazz. Nada de triunfitos, solo música independiente del estilo que sea.

Ambiente: Es importante no sentirse como una pez exótico en el local. Que la edad y las preferencias generales de los asistentes no sean totalmente opuestas a las tuyas. En Razz la gente es totalmente ecléctica y liberal, así que cualquiera es bienvenido, pero cuanto más friki mejor.

Sexo opuesto: Vaya, en nuestro caso son la cantidad de chicas de buen ver con las que nos pasaremos la noche pensando “joder, si se acercarse a hablarme sería increíble”. Ya he dicho antes que no ligo (no es ninguna religión, sino un castigo impuesto por algún dios graciosillo), así que para mí tan solo es un factor de decoración, aunque el más importante. En Razzmatazz hay muchas y muy frikis, que son como a mí me gustan, con carácter y personalidad propia. En que otro lugar encontrarás popis (camisa, corbata y calentadores) y castigadoras (látex) juntas.

Dicha sala reúne para mí todas las características deseables de una discoteca y, lo que es más importante, no hay ninguna otra sala en Barcelona ni alrededores que lo pueda afirmar. Por todo ello mi primera elección para salir de marcha siempre será la misma.

Post Post: Solamente me falta decir a los señores de Razzmatazz que se pueden poner en contacto conmigo por mail y que un jamón o un par de vales de temporada serán suficiente agradecimiento.

Gracias por dejarme colaborar
Hace un par o tres de meses se puso en contacto conmigo Andrés Lewin, cantautor argentino afincado en Madrid, para que colaborase con él en una idea que había tenido. El fruto de esta colaboración, con 19 personas más, nació ayer bajo forma de libro virtual. “Las mil reencarnaciones de Andrés Lewin” es un libro en pdf que recoge 20 composiciones escritas por otras tantas personas con el único objetivo de escribir y colaborar con Andrés. Lo podéis descargar directamente desde aquí.
Como no, mi historia/biografía es un cuento. Cada vez me gusta más leer y escribir cuentos. Creo que es de los formatos más mágicos, que dejan mucha libertad al escritor y atrapan de una extraña forma al lector.
Por si alguien está interesado, que sepáis que estoy totalmente abierto a cualquier tipo de colaboración (escrita, se entiende). Me hizo mucha ilusión que Andrés me lo pidiese en su momento, y me lo hará si alguien más tiene algún otro sueño en el que pueda colaborar.

No me comes nada
-Qué tal? Le ha gustado la comida?
-grrgr (gruñido)
-Bien, siempre es un placer atenderle. No me negará un detalle de la casa, un pequeño bombón de exquisito chocolate belga.
-No.
-Cómo, no le apetece rematar esta espléndida comida con un delicioso postre?
-No.
-Pero hombre, estoy seguro de que aún le queda un rinconcito...
-grrggrr
-No se apure, yo mismo le saco el papelito. Le apartaré este trozo de pollo de la barbilla, y allí va. No me dirá que no es rico!

Mientras el comensal empieza a tragar unos extraños sonidos emergen de su voluminoso vientre. Cual engranaje atascado la barriga rechina y se mueve espasmódicamente. El camarero salta detrás de un sofá y sucede lo previsible, la barriga del comensal revienta salpicando todo el restaurante con vísceras y comida no digerida.
Moraleja: Vigilad con los turrones y los Ferrero Rocher que los carga el diablo.

Adaptación libre de “The Monty Python’s Meaning of Life”.

Felices… felices!
Sé que no soy el único que odia las navidades, que le revienta la necesidad de ser más feliz que nunca, de gastar y de comer hasta no poder más. De hecho, conozco algún lector/a que odia incluso más que yo este “sentimiento navideño”, y ya casi resulta oldfashion (alguien conoce una palabra menos cursi?) decir que no disfrutas de estas fechas. En cualquier caso, y sin ánimo de ofender, quiero desearos a todos que disfrutéis de unas buenas navidades/vacaciones, que hagáis lo que más os guste y que no gastéis más de lo necesario. Aprovecho también para desearos que el año que viene sea igual o mejor que este que terminamos en breve. Que cada uno consiga lo que se proponga y que peregrinéis diariamente hasta el altar de este vuestro humilde orador.
Que me coja vacaciones hasta el 7 o que escriba este post no significa que haga fiesta de nuncanada, tengo muchas cosas que decir y pienso dar el callo durante toda la navidad. Es solo que quería quedar bien y ser educado.

Osea, tren
El sábado pasado me subí a un tren repleto de gente que se dirigía a Barcelona de compras igual que yo. Encontré un sitio libre y cuando hice el gesto de sentarme mis vecinas apartaron las chaquetas. Sin queja. Me puse mis auriculares y entonces levanté la vista. Mis compañeras de viaje, dos hijas y su madre, lucían gafas de sol caras, ropas a lo francés (grandes franjas blancas, azules y rojas), logotipos cual valla en medio de la calle y moreno de ski. Mi instinto de cazador me advirtió allí tenía comida para varios posts, pero me pareció demasiado descarado sacar la libretita, así que me limité a apagar la música disimuladamente y ha abrir bien las orejas. Aquí os dejo algunas joyas de las que allí se desprendieron,

-Madre: No hay perchas en el tren?
-Hija1: No! (con una risita)
-M: Pues vaya. Ya podrían poner perchas y de paso un cenicero.
-H2: Pero si no se puede fumar!
-M: Bueno, pero unas perchas si que tendrían que poner (mirando al tren como con asco).

-H1: (Niñata de 15 años) Tírame el chicle (sacándolo de la boca).
-M: Así? No tienes un papelito?
-H1: No, da igual.
-M: A ti si, pero a la persona que lo limpie no.
-H1: Y a mí que? En el cole también nos dicen siempre lo mismo “Qué lo hacéis esto en casa?” Pues no, pero es que esto no es mi casa.

-M: Te tienes que cortar las uñas, que las llevas muy largas.
-H1: No quiero, a mí me gustan así. Me las quiero dejar un poco más largas.
-M: De eso nada, no ves que no queda bien?
-H1: Pero a mí me gustan y no me las voy a cortar. Tu no me mandas, a ella si (señalando su hermana), pero a mí no.
-M: (Mira para otra parte como pensando, “hay, estas criaturitas”).

Al salir del tren crucé miradas cómplices con otros vecinos. Seguro que ellos estaban igual de atentos que yo.
Reconozco que me lo pasé bien, pero a esa niñata le metía dos ostias y la encerraba un año a limpiar letrinas, para que aprenda lo que es la vida (y me cuente que diablos son unas letrinas).

Cena de navidad
A las seis salimos puntualmente para tomarnos unas cervecitas los que vivimos lejos del curro y no nos da tiempo a ir a casa. A las 8:30 cogemos los coches y enfilamos el hotel donde se celebra la cena de navidad de la empresa. Al llegar nos meten en una sala con picoteo y bebercio gratis. Hay mucha, muchísima gente para un espacio tan reducido. Terminamos las bebidas en el hall.
Cuando representa que ya estamos todos, unos 170 según los organizadores (12 según la policía), nos vamos al comedor. Me siento con algunos compañeros de la división en una mesa para diez. Una de las sillas tiene el cartelito de reservada, y poco después llega uno de los directivos diciendo que le toca a él. Es joven, rico y su apellido coincide con el del propietario, pero los allegados dicen que no es de la familia. Los rumores hablan de un posible hijo bastardo. Primero, segundo y postres aceptables. Nada del otro mundo.
Cuando empiezan con los cafés sale al escenario el presidente y hace un discursito. Advierte que le tocará hablar a cada uno de los nuevos y yo me hago muy pequeñito. Van anunciando el nombre de cada pringao y mi corazón está a punto del infarto. Gritan el mío, salgo, doy la mano al presidente y digo nosequé. Me vuelvo a la silla y me calmo. Ya ha pasado todo.
Al rato empiezan a sortear maletas de viaje con lote de productos dentro. Me toca una y esta vez me cuesta mucho menos subir al escenario para recogerla. Pesa como un muerto pero disimulo para salvar la poca dignidad que me queda.
Finalmente abren la barra libre y empieza la musiquita. Un campeón se coge su maleta y después de hacer de taxista regresa a casa totalmente reventado.

Post Post: Dícese de “post telegrama” aquel que por la cantidad de información y la pereza de escribirla se reduce a un montón de frases inconexas de lectura poco agradable.

Correspondencias mal entendidas
No sé por que los vendedores insisten en aplicar sus propias reglas de conversión. Que no señores, de verdad les digo que no es así.

1 € no son 100 ptas
5 € no son 500 ptas
10 € no son 1.000 ptas
20 € no son 2.000 ptas

Claro que igual soy yo que lo he entendido mal. Puede ser.

Por qué no me puede salir nada bien?
Hace tan solo dos posts, en los comentarios, lo dije. Dije que si, tal como me advirtieron, me daba problemas el móvil nuevo, haría un post que empezase con un “Por qué no me puede salir nada bien?”. Pues aquí estamos.
El T610 de amarras en menos de una semana ya ha empezado a joder. El altavoz a veces funciona y a veces no. Fantástico. Genial. Increíble. Ahora mismo llego de la tienda, donde me han dicho que lo envían a la casa de los señores (debe ser un matrimonio) Sony-Ericsson y que cuando sepan algo me llaman. Fecha aproximada hasta volver a tener móvil nuevo: Entre 15 y 20 días. Fijo que serán 25.
No os preocupéis, yo no lo hago. Durante toda mi vida llevo manteniendo una relación frustración-odio con cualquier aparato que consuma baterías, gasolina o se enchufe a la corriente. Tal es así que ya casi ni me cabreo. Lo acepto con resignación, simulo un poco de enfado en la tienda para conseguir un trato favorable y me espero resignado. Como me den más problemas de los habituales pienso empezar una campaña contra las dos marcas que se van a cagar, pero de momento toca esperar y aguantar las bromas de los amigos.

Claro, claro
“Si yo te entiendo, pero...”, “si yo estuviese en tu lugar haría exactamente lo mismo, lo que pasa es que...”, “si me parece bien, pero...”, basta! Estoy harto de la gente que utiliza estas expresiones. Parece que sean muy empáticos y se pongan en tu piel cuando en realidad te están diciendo que no tienes razón. Habrá que joderse, si tengo razón la tengo y basta, y si no la tengo (según tú) no hace falta que des tantos rodeos, me lo dices y punto. Total, me voy a cabrear igualmente.

Alo!
Me he comprado un teléfono móvil. Hará cosa de un par de semanas me llegó una carta de los rojos diciéndome que en un mes me caducaban los puntos, que o los usaba o los perdía. Al principio pensé que los utilizaría para conseguir algo, pero no quería gastar. Finalmente, por si alguien lo dudaba, me he gastado unos 120€ y he adquirido un Sony Ericsson T610 con cámara y todo. Si es que la vena consumista está más presente que nunca en estas fechas.
El teléfono está de puta madre y calculo que un par de años ya conoceré todas sus posibilidades. De momento pierdo el tiempo con las cosas básicas y haciendo tropecientas fotos que ni guardo ni nada. Es pequeño, parece fácil y tira fotos; genial.
Aprovecho esta tribuna para hacer una consultilla a los geeks que nos visitan: En la caja hay dos “cosas” que no tengo ni idea de que son y en las instrucciones no lo explica. La primera es una pieza pequeñita dentro de una bolsa etiquetada como “Mirror Plug”. La segunda es una pieza negra abierta por la mitad con una tela en esta apertura; parece un trasto para sujetar el teléfono al cinturón, pero no lo es.

Hijos de un dios menor
Me enfrento a uno de los posts más difíciles de escribir desde que se fundó nuncanada. El reto consiste en explicar lo que quiero sin parecer un hijo de puta. Por si a caso no lo consigo, ya aclaro ahora que no soy un cabrón desconsiderado, que no quiero faltar a nadie y que mi intención no es herir sentimientos. Vamos allá.
En el trabajo hay una persona sorda. Aunque no depende de mí, si que trabajamos bastante juntos. Cuando entré en la empresa y me la presentaron sentí curiosidad por como sería el día a día, y también orgullo por incorporarme a una empresa que no pone barreras a nadie (miradme a mí, no les importó que fuese medio gorky). La ilusión que sentía ante tal novedad fue decayendo con el tiempo y las dificultades. Lee los labios bastante bien, así que el problema no es que ella no entienda lo que le digo, sino que es exactamente lo contrario, que yo la entienda. Madre mía, cada conversación parece un gag de Faemino y Cansado. Ella se expresa con las manos, de forma parecida a como lo haríamos en un país extranjero con un idioma que no conociésemos, pero insiste en “hablar” no sé muy bien por que. Como nunca ha escuchado, no tiene sentido del volumen y sus ruidos no tienen nada que ver con los que estamos acostumbrados. Salvando las distancias, guarda cierto parecido con Chewbaca. Me produce una sensación muy extraña el escucharla.
A parte de este detalle, ella es una chica bastante normal que intenta sacar el máximo provecho de su handicap. Trabaja poco y se queja bastante. Bueno, no voy a ser yo el que la juzgue.
Como curiosidad para todos aquellos que se lo han preguntado alguna vez: Los sordos si pueden conducir.

Animal!
Este fin de semana estuve con los amigos de toda la vida en una masía cerca de Berga donde celebramos un par de aniversarios. Al grupo habitual se le añadieron dos personas y media que, por decirlo de alguna manera, eran nuevas. Hicimos lo habitual: comer, reír, beber y dormir. Todo funcionó mejor de lo previsto y el tiempo que estuvimos allí fue una inversión en paz y relajación. No hay queja; pero si novedad. Sin duda la novedad la aportó esa “media” persona que hace un par de líneas te estás preguntando de que hablaba.
Se llama Taka y no es japonesa (aunque un buen amigo conoce a un chico que se llama igual y si proviene del imperio del sol). Es una perra de raza indefinida, 8 años humanos, una energía envidiable y una inteligencia pasmosa. Aunque hace todos los trucos habituales (sentarse, dar las patas, rodar, quedarse quieta...), lo realmente sorprendente es como te viene a buscar para jugar. Lo hace con una delicadeza y una educación tal que casi da corte no tirar del Sr Floppy que sujeta con los dientes. En todo el fin de semana no hubo un ladrido ni un gruñido de más, como mínimo por parte de la perra. Admirable su educación, como admirable es el trabajo que ha realizado su amo, Albert, con ella. Ha aceptado una responsabilidad considerable que ha superado con creces.

Post-post: Aprovecho para dar el pésame a los familiares del malogrado conejo Mr. Floppy. Su cruel muerte (decapitado) nos deja a todos con el corazón en un puño. El grupo se compromete a esparcir su interior de pelusa blanca por campos de zanahorias de peluche. Rogamos un oración por el fallecido.

Sigue tú, compañero
-Arnau, no sé si voy a poder con este último crepe.
-Claro que sí, no digas tonterías.
-No es ninguna tontería. Me duele la tripa y me siento cansado. Temo morir ...
-No digas eso!
-Sí, soy consciente de mi estado. No sé que va a pasar.
-Dani, empezamos esto juntos y lo terminaremos juntos. No sé cuantos crepes hemos comido ya, pero te puedo asegurar que no nos rendiremos ahora que nos queda sólo uno, aunque sea el de Nutella.
-Si pasase algo quiero que continúes adelante. No desistas por mí. Tienes fuerzas para terminarte el tuyo y lo que quede del mío. Debes conseguirlo. Hazlo por los dos.
-Lo conseguiremos juntos, puedes estar seguro.

Burbujas pintadas de oro
Primero nos comunican quien o quienes serán las estrellas protagonistas en acciones de relaciones públicas, que tienen su coste. Después se gastan una pasta en reservar tiempo publicitario a (casi) la misma hora en (casi) todas las cadenas. Para que nos hagamos una idea:

Agencia de Publicidad + Producción + Estrellas + RRPP + Medios = Mucho dinero

Todo esto en si no es malo. Si sus directivos deciden que la notoriedad que aporta todo este tinglado recompensa la inversión realizada, entonces adelante. Es innegable que consiguen una repercusión mediática increíble. Para mí el tema es otro: No podrían hacer lo mismo con un buen anuncio? Por qué leches su creatividad es tan mala, casi inexistente? Imaginaos como se triplicaría el efecto si cuando vieses el anuncio no dijeras “pues vaya mierda”. No es que estén tirando su dinero, pero le podrían sacar muchísimo más rendimiento.

Elegí un mal día para dejar las drogas
Una de aquellas mañanas en las que la cama parece que no te quiere desatar. Te arrastras al baño, te afeitas casi sin abrir los ojos y dejas que la ducha calentita te recuerde quien eres y por que no estás durmiendo. Al poco entra alguien (tu padre) y suelta:
-Hoy no podrás coger el coche para ir a la oficina?
-Qué?
-La puerta del parking está atascada y no hay manera de abrirla. Lo he probado con el vecino del ático pero no se puede, está fuera de guías.
-Qué?
-Te tendrás que buscar la vida por que mi coche está averiado y yo tendré que ir en tren.
-Qué?
-Igual puedes coger un taxi.
-Qué?
Sales de la ducha con el turbo puesto. En menos de 10 minutos te has vestido, bajado al parking y ensuciado las manos sin conseguir nada, has llamado al taxi y esperas en la puerta. Llegas sin más problemas al curro pero con 20 Euros menos; prefieres no hacer números.
Reunión estratégica toda la mañana. Llevas un mes y todavía no te enteras de nada, así que te callas como viéndolas pasar. Una sonrisilla cuando alguien diga algo gracioso y después levantas la ceja como el Tilk de Stargate para hacer ver que te enteras de mucho y que tu cerebro trabaja al 150%. Después de comer visita al almacén a ver unas máquinas recién llegadas de China. Mucho frío y las manos sucias. Se pasan 5 minutos paseando alrededor de una máquina y tú no sabes que decir. Adivinas que un: “Esto va a pilas?” sería una broma que debes evitar.
A las 5 tienes otra reunión pero se retrasa por culpa del jefe. A las 6 menos 10 te llama. La persona que vive cerca y estaba dispuesta a acercarte se pira, lógicamente, cuando ve que el tema se alargará. Sales del curro a las 8 y un compañero te acerca a la estación de tren de Provença. Llegas a las 9:15 a casa, cenas, escribes en tu blog (donde no puedes contestasr unos comentarios por que el servicio no está operativo) y te vas a dormir.
Vaya, quién no ha tenido un día como este alguna vez?

A la mierda el Fotogramas!
Tras toda una vida de visitar regularmente el cine, ver películas en casa, leer revistas especializadas y estar abierto a films comerciales o independientes, he llegado a una conclusión: no tengo ni puta idea de cine. Intuyo que alguno de vosotros ya había llegado hasta aquí él solo pero quizás la educación os había obligado a no compartir este sentimiento. Ahora que sabéis que no es solo cosa vuestra ya os podréis desfogar a placer conmigo.
La mano que generosamente me ha quitado el velo de mi ignorancia no es otra que la película Zatoichi. Cuando la presentaron y dijeron que había ganado el premio al mejor director (Takeshi Kitano) en el festival de Venecia me entraron aún más ganas de verla. Al salir estaba tan desilusionado que en la papeleta oficial le di un 1, imaginaos.
Este fin de semana me entero que la película ha ganado el premio grande de Sitges y, lo que es más sorprendente, el premio especial del público (habrán contado mi voto?). Son tantas las cosas que no me gustaron del film que no voy a entrar en detalles, sencillamente, no lo entiendo.

Links
Como tenía que añadir un par de links a la página he aprovechado para hacer un poco de reestructuración en este apartado. Resumen:

Caen: Por más que diga Bull, parece claro que el Zulu no va a resucitar, así que lo he eliminado. También la página de Enric, por que estoy harto que la gente piense que soy yo.

Se quedan: JJ (Atalaya) y Stee, que ahora ya tiene su propio blog en catalán, lo digo para todos aquellos que me sorprendéis con arrebatos independentistas.

Suben:
-CONTRAcorriente: El amigo Tyler se ha decidido a crear su propio Blog que esperemos no abandone en un par de semanas. Tiempo para escribir en el curro seguro que le sobra.
-Diario de un Feo: No me resisto a poner el link a esta página donde encontraréis los posts más creativos de la blogesfera.
-Microsiervos: Ya la conocéis todos, pero por si hay algún despistado añado el link de este sitio que asegura información interesante para geeks y freaks en general.
-Siempretodo: Que quede claro que esta página no la escribo yo; la hace un colega con tiempo libre y un espíritu crítico que seguro degustaremos en sus posts. En catalán.
-Zom: Muchos de vosotros me la aconsejasteis. Al principio he de reconocer que no le encontraba nada especial, pero ahora la visito casi a diario.

Ya habréis apreciado que me he cargado dos páginas “normales” y he añadido unos cuantos blogs. Cualquier seudo analista de esta mundillo se podrá quedar a gusto acusándome de endogámico, y con razón!

Mis compañeros de comedor y otros animales (III)
Lo prometido es deuda así que, mal le pese a alguno, hoy vamos a finalizar nuestra colección de fauna de comedor.
Como ya anuncié, en esta ocasión vamos a hablar brevemente del resto de mesas. Para hacerlo más fácil y comprensible simularemos que el comedor es una colmena formada por distintos tipos de abejas (un poco distintas a las que conocemos, eso si). Cada especialización de la raza tiene sus propias características particulares. Los individuos no se relacionan apenas con los que no son de su propia estirpe, y es por ese motivo que siempre se encontrarán en mesas separadas.
-Obreras: En su mayoría chicos jóvenes que visten de mono azul y se mueven por los almacenes montados en un toro. Lo más sorprendente y envidiable es la cantidad de comida que llegan a injerir. Tortillas, pasta y pan no faltan nunca.
-Ejecutivas: Más silenciosos y discretos que el resto. En su mayoría utilizan/mos gafas. Siempre tienen alguna lectura en la mesa, claro que el Hola o el Sport no son de gran aporte intelectual. Mucha comida precocinada.
-Reinas: Si, habéis oído bien, en esta ocasión hay más de una; para ser exactos hay 4. Una familia entera formada por padre, madre, hijo e hija tiene su propia mesa y el comedor es parte de su territorio de dominio, que se extiende a toda la empresa. Son enchufados, como no, y no hay quien les sople. Valor no les falta, sobretodo a los hijos, por que yo me moriría de vergüenza comiendo con la familia cada día delante del resto de la empresa, que no puede evitar meterse con ellos. El chico tiene un A3 y va de sobradísimo, así que no me da pena alguna.

Colin McRae
Ayer estuve a punto de pegarme mi primera ostia con el coche. Estaba yo saliendo de la autopista, en el carril de desaceleración, cuando un Lancia decidió que debía salir por allí mismo a pesar de que ya hacía bastantes metros que no podía. Dio la puta casualidad de que en ese preciso instante yo estaba tocando nosequé de la radio (subiendo el volumen, me parece), así que cuando levanté la vista me encontré con un coche a 8 metros mío que circulaba la mitad de rápido. Fue en esa décima de segundo posterior al contacto visual cuando el Need for Speed que llevo en las venas me hizo agarrar fuerte el volante, frenar y girar a la derecha hasta meterme en el arcén. Le pasé por la derecha y, obviamente, la pitada fue sonora.
Conclusiones:
-El próximo coche llevará mando de control de la radio en el volante.
-El poco tiempo que he dedicado a los juegos de coches ha sido una inversión en salud y dinero.

Mis compañeros de comedor y otros animales (II)
Hoy continuamos esta colección de fauna de comedor con un fascículo más dedicado a los especimenes con los que comparto mesa. Mañana pasaremos al análisis de las islas vecinas. Especimenes:
Palomo cojo: Varón de treinta y pocos. Alto, delgado, con un estrabismo innegable y una nariz cual colibrí. Actividad principal: callar y comer. Llegues a la hora que llegues el tío ya está en su sitio comiendo y cuando tu te sientes él ya estará enfilando la puerta. Se sospecha que tiene voz, pero aún no se ha comprobado; lo de “cojo” también está por confirmar.
Diablo de Tasmania: Bajo, de espaldas anchas y poco cabello. Se quita la corbata antes de bajar al comedor. Actividad principal: Comer rápidamente su sopita (esto no falla) y el segundo plato. En 15 minutos llega, se calienta la comida, come, friega sus platos y se va. Obviamente ni lee, ni habla, ni nada; no tiene tiempo. El quipo de zoólogos que realiza este estudio está investigando por que demonios tiene tanta prisa.

El resto de individuos son igualmente particulares pero no les dedicaremos más de dos líneas:
1)El oso perezoso que siempre llega tarde y se mueve lentamente. 2)El hombre nutria albino con sus grandes dientes y sus ojos saltones. De Barna y del Madrid, increíble.

Mis compañeros de comedor y otros animales (I)
Como ya sabréis muchos de vosotros cada día almuerzo en el comedor del trabajo junto con otros compañeros. Mucha gente tampoco somos, unos 20 aproximadamente, depende del día. De dos a tres del mediodía, esa habitación junto al almacén se convierte en una torre de Babel social, donde gentes de diferentes clases sociales se reúnen para hacer una de las pocas cosas que tienen en común, comer. Juntos pero no revueltos, eso si, cada estrato social o laboral tiene su propia mesa. No es que me guste ni me deje de gustar, es lo que hay.
Hoy hablaremos de la gente con la que comparto mesa. Bueno, básicamente de dos “especimenes” que no tienen desperdicio. A saber: la Cotorra común y el Australopithecus de oficina. Características:
Cotorra común: Hembra de treinta y muchos. Cabellera rojo pote. Gasas y transparencias totalmente innecesarias. Actividad principal: hablar mucho y muy alto sobre cualquier cosa, centrándose en temas de la empresa como el lote de navidad o la ropa que se va a poner en la cena de empresa. Lectura durante la comida: Hola, Lecturas, 10 Minutos y revistas de este estilo que, a parte de informar, permiten sacar temas importantes para discutir con los compañeros de trabajo.
Australopithecus de oficina: Varón de treinta años que, como su nombre indica, representa el paso último entre el mono y el hombre. Risa de animal, mirada de buena gente y mandíbula gigante. En ocasiones luce una camiseta blanca ceñida que deja a la vista sus medallones de oro. Actividad principal: comer afanosamente platos a los que no para de encontrar huesecillos que deja a un lado (dios que grima!). Lectura: Siempre el Mundo Deportivo. Revisa minuciosamente la sección de fútbol para ver que dicen del partido que vio ayer, y después lee por encima el resto. Solo se le ha visto conversar sobre deportes, aunque en una ocasión tuvo que expresar su opinión sobre la lotería de empresa a petición de la Cotorra.